一朋友家有悍妻，决定和老婆摊牌。
双腿一跪说：老婆大人，在家里你可以随便打我骂我， 但是能不能在外面给我留些面子？
他老婆很爽快地答应了。
几日后，逛街之时其老婆又对他拳脚相加， 他一边逃，一边求情：咱不是说好只在家打骂我吗？
老婆淡淡的说：男子汉，四海为家。

老婆空间设了个问题密码：你是？
我输入你老公，你亲爱的之类，全家成员名字都试过了， 还是不对，问老婆，老婆弱弱地回了句：你是我天边最美的云彩～

有一天喝燕麦片，那叫一个烫啊！ 慢慢慢慢喝好不容易剩最后一口了！就想着一口喝完！ 结果烫的呀！刚喝进去就一口吐出来了！ 想着凉凉再喝的，突然看见旁边傻啦吧唧的老公了， 我就温柔的说：老公，剩最后一口了，我舍不得喝，你喝吧！ 这把老公高兴的！拿过去一口就喝了！ 我问：香不？
他说：香！ 我说：那当然咯！本小姐的漱口水能不香嘛！ 老公脸顿时就绿了！

老公很懒，每天下班回家什么活都不干， 老婆什么办法都想了，但还是治不了他。
无奈感叹到：咱们要孩子可不能要男孩。
老公：为什么啊？
老婆看着老公说道：长大后就成了你，找到老婆还行，找不到我这辈子就是当老妈子的命了。
老公：那更不能要女孩。
老婆：为什么啊？
老公：长大后找了我这样的丈夫，不是更糟心。

和老婆大吵，老婆收拾东西回娘家。
我抽完一根烟后跑到银行给她有开通手机短信的卡上打了一万块， 5分钟后她打电话过来问我还在家吗？
她现在回来，说有人错打了一万块到她卡上现在回来和我商量商量。
。

夫妻吵架了。
当丈夫下班回到家里，他发现妻子不在家。
只在桌上留了一个条子，上面写道： 午饭在《烹调大全》第215页；晚饭在317页。

老婆：你现在都不背我了，你是不是变了？
老公：我没变啊，只是你的体重变了啊，从80变到180了啊。

一天，老婆洗完澡， 腼腆的问：小哥，看我是不是又胖了？
我说：＂你哪儿胖了？
看看你都瘦的皮包骨了。
老婆心里很美，但还不确定：真的吗？
我淡然的说：就是皮有点厚。

指甲油要带。
眼霜要带。
还有我的面霜、洗面奶、香水、面膜统统放进去。
听着妻子的指挥，正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨：我放不下。
啪！话音未落吃了一耳光。
看着男人边哭边重新收拾， 妻子冷笑：没什么放不下的。
痛了，就自然放得下。

楼下住着一美女。
丈夫给她修了一次电视后，就三天两头去她家，说是修理东西。
一天，丈夫回家，见一男子在自己家里，就问：这客人是谁啊？
妻子说：楼上的，我让他来看看我们家有什么需要修理的。

老公文件忘拿了叫我送去他单位，我打的到他单位想打电话叫他下来拿。
一找手机忘带了，那就给送上去吧，文件也忘拿了，回家从拿，钥匙也没带！ 只有叫老公把我送回去他自己拿文件！

丈夫上班前，妻子对他说：请你顺便拿我的皮鞋到你单位旁边的皮鞋店修理一下好吗？
丈夫没有用东西来包它，用手一提就出门走了。
一路上愉快地吹着口哨上了公共汽车。
车里的一位仁兄把那双皮鞋打量了半天， 然后恍然大悟他说：对呀！如果不想让太太乱跑，这种做法最有效！

一天跟我老婆去逛街，她指着一家餐厅门口请不要带宠物入内的牌对我说：我进去，你在门口等着。

有次下班回家跟老公说在公交车上丢了钱，没心情做饭了。
老公说：没事没事，我做，你去打会游戏就会开心了。
吃了饭，老公自觉地把碗也洗了。
我说：唉，心里难过，衣服也不想洗。
他说：别想了，我洗。
到睡觉时，他实在忍不住，问我：媳妇，你丢了多少钱啊? 我说：我不敢说。
老公拉拉我的手安慰说：没事，老公不怪你。
我委屈地说：掉了一个钢镚儿

妻子喜欢长跑，但常有些狗向她乱叫。
丈夫只好在妻子跑步时骑着自行车尾随在后，并手持一根木棍，以便打狗。
一天，一个司机看看前面跑着的妻子，又看看后面手持木棍骑着自行车的丈夫， 不禁叫道：这才是真正的虐待。