• 永远是无人问津的屌丝

    妻子拿着我的衬衣， 满脸狐疑的问道：说啊？
    衣领上为什么有女人的口红印？
    。
    我可以解释的！ 不用解释了，我认得这个色号和味道是我的，你故意弄上去让我发现， 以便显得自己很抢手，其实你永远是无人问津的屌丝！
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  • 别把这要你的傻瓜气跑了

    老婆跟老公吵了几句，很生气。
    弟弟安慰老婆说：像你这种胸小脾气大， 钱少规矩多个矮要求高的女人有人要你就该偷笑了， 别把这要你的傻瓜气跑了！ 这真是亲弟弟啊！
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  • 这根头发哪里来的

    老公跟媳妇睡在床上，老公看到媳妇头发掉了一根， 于是就捡来放到自己身上， 媳妇说：你捡我头发做什么？
    老公说：假装你审问我，问我这头发哪里来的嘛！ 她很认真的说你给我老实交代，这根头发哪里来的？
    老公很淡定的说：猪身上的
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  • 你说的太对了

    老公和老婆吵架， 老婆跟老公说：我先承认我错了，然后你在说我是对的，好么？
    老公答应了。
    老婆说：我错了。
    老公说：你说的太对了！
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  • 如果是你瘦下来了呢

    瘦夫从体重计上下来，问胖妻：如果我再瘦点你会不会更爱我？
    胖妻不假思索的回答：当然会啊！ 瘦夫又问：如果是你瘦下来了呢？
    胖妻思考了一下说：那我就不要你了，我出去找有钱的帅哥。
    那认真的样子就好像她真的会瘦下来一样。
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  • 我拒绝和狗睡

    夫妻吵架后各居一室，谁也不理谁，一星期后， 妻子忍不住了，在纸条上写上一句：亲爱的，今晚我要和你一块睡。
    然后让狗把纸条叼给丈夫。
    不一会儿，狗叼来纸条， 妻子打开一看，只见上面写着：我拒绝和狗睡！
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  • 我看上去是不是真的很胖

    胖妻：亲爱的，我看上去是不是真的很胖？
    瘦夫：斗胆问一句，你是想听实话还是想听假话？
    胖妻：当然是想听实话了。
    瘦夫：实话我不敢说， 家里的那台体重秤就是在为你称体重的时候还没有来得及说实话， 就被你活生生地给压坏了。
    如果我说了实话，都不知道自己会有多惨！
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  • 买个婚纱那么难么

    老婆今日和二货老公聊天， 说到结婚买婚纱，老公老是推辞老婆， 今日居然说到：假如明天新闻报道说有名男子抢银行， 只为给老婆买婚纱，被判十年。
    老婆说：你放心吧我等你十年，这辈子就嫁给你， 买个婚纱那么难么？
    ？
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  • 带出去都有面子

    老婆：老公，我上次看上那个牌子衣服出新款了， 我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套， 都不够穿了，人家说人靠衣装，我穿的好看，你带出去都有面子。
    。
    。
    老公：说重点。
    老婆：3000。
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  • 我就符合啊

    排了一下午的队，总算把离婚手续办完了！ 看着离婚证，老公对老婆说：以后有合适的，给我介绍一下。
    老婆问：有啥要求？
    老公：我的房子都给你了，对方有房子就行。
    带孩子的，考虑不老婆补充， 老公：可以，我喜欢小朋友。
    老婆看看老公：有现成的。
    。
    。
    我就符合啊！
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  • 没必要认识我的岳母

    一个美国女士读了学者钱钟书的书，十分敬佩，要登门拜访。
    钱钟书在电话中说：假如你吃了个鸡蛋，觉得不错， 何必要认识那下蛋的母鸡呢？
    "看完这段， 老公涕泪交下，很想对媳妇说：媳妇， 我觉得你不错，我真没必要认识我的岳母。
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  • 重于泰山

    夫：我俩在一起，简直就是对那句惊天动地的古语的完美诠释。
    胖妻：什么古语？
    瘦夫：（我）轻于鸿毛，（你）重于泰山。
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  • 我俩谁都没有睡觉

    甲：我家有个不成文的规定， 我和老婆吵架，无论如何，睡觉前都要和好。
    乙：不错！你们严格遵守吗？
    甲：记得有一个星期，我俩谁都没有睡觉。
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  • 比不洗澡轻了很多

    老婆上了一天班，黑夜洗完澡和老公各种撒娇各种腻， 老公我苗条吗？
    比以前性感了吧？
    老公立马抱起了老婆，老婆心里一喜， 结果老公说：恩，洗完澡比不洗澡轻了很多。
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  • 你赚了

    刚刚老公问老婆今天在美容院做面部护理多少钱。
    老婆说统一价58。
    老公一阵沉默。
    老婆以为他会说自己太浪费了。
    结果他说：老婆，你赚了。
    你那么大的脸58元，他们小脸也58！
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