• 开门睡

    男人经常玩到半夜，一日女人说： 以后12点以后我就锁门睡！ 连续3天男人12点前都回来了。
    第4日，男人回来晚了，结果真锁门了， 怎么叫也不开，就去了朋友家，连续几日都是如此。
    女人一看不对，又说：12点以前不回来我就开门睡。
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  • 国外带来了咖啡

    老板说：我从国外带来了咖啡，大家试试吧。
    喝完后老板问：怎么样？
    员工：果然不一样啊，神清气爽。
    老板：既然大家都不困了， 那我们今晚就加班吧！
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  • 我敢舔

    看到狗狗拉粑粑， 老公对我说：如果你给我100块钱我敢舔。
    于是我给老公100元，然后这货舔了舔100元
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  • 旺仔小馒头

    有一男孩向女孩求婚， 女孩说：我的胸有点小。
    男孩说：有馒头大吗？
    女孩说：有！ 新婚洞房之夜，男孩跑出仰天长叹： 天呐，旺仔小馒头！！
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  • 有条狗就好了

    有天晚上我做了一个梦， 梦见家里来了两个坏蛋。
    我那个着急啊，想喊却喊不出来， 心想如果家里有条狗就好了，就能把他俩咬出去了。
    于是我老公就被一阵狗叫声惊醒了。
    老公说他醒来后，看着我汪汪的叫得带劲儿，他都笑尿了。
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  • 大自然的搬运工

    晚上热的难受，我让老婆帮我扇扇风， 她居然冲着我放了个屁， 又补了一句我不制造风， 我只是大自然的搬运工。
    。
    。
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  • 可爱的妈咪

    话说一女友友在逗她3个月大的儿子：儿啊，你要记得你妈我哦， 长大了一定要孝顺我哦，我现在一把屎一泡尿的把你喂大不容易啊！ 顿时石化，这小孩得有多惨啊，可爱的妈咪。
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  • 故技重施

    小时侯想买玩具，爸妈不让， 然后自己就晚上装睡说梦话，不停小声嘀咕玩具。
    老爸看到后，第二天果然给买了。
    最近想买车，老婆非要先买房， 昨晚上，故技重施，车车车。
    。
    。
    啪，我就疼醒了，接着听到一声大骂： 三更半夜不睡觉，喊什么喊！！！
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  • 少件首饰

    女朋友至今没有耳洞， 今日问我要不要去打？
    我说你不是怕疼不打麽？
    她说：我室友说了，不打耳洞的话， 结婚的时候少件首饰！！好吧！
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  • 有没有女人味

    有天晚上跟老公一起看电视， 有个综艺节目演的是教女人如何摆脱男人婆形象， 通过穿着举止什么的增加女人味， 于是我抱着老公一脸娇羞的说：老公，我有没有女人味？
    老公：有！我：（窃喜中）主要是从哪方面体现的？
    老公：从尿尿姿势中
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  • 住三室两厅

    有一次和老婆去一起去给我买内裤， 有M,L.XL,XXL，一般是根据腰围来买， 我比较瘦，我说：买L应该就可以吧 结果女朋友大声争辩说：那怎么行！跟买房子一个道理， 有130平的，干嘛还要买80平的？
    ！让你弟弟住三室两厅，买XXL的！ 顿时狂汗，周围好多人啊！
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  • 我宁愿毁了它

    老婆做饭很难吃，不过却很喜欢做， 一天我受不了问道：为什么你这么喜欢做饭？
    老婆开口地说：人家都说想得到一个人 就要得到那个人的胃呀。
    我说：那你为什么做得那么难吃。
    老婆一听怒了一拍桌子：我得不到的， 我宁愿毁了它！
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  • 邻居家没开灯

    晚上我们这儿停电了， 我让我家那位去邻居家借蜡烛， 他说邻居家没人。
    我问他怎么知道的， 他说邻居家没开灯。
    。
    。
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  • 车震

    那天媳妇要求跟我车震，被我拒绝了， 结果她一个月不理我。
    车震啊车震啊 尼马， 我是电动车啊！啊！！ 啊！！
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  • 今天你刷碗好吗

    老婆，今天你刷碗好吗 好吧 服务员！我们没钱，你领她去刷碗吧。
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