今天晚上和老公吵架， 吵完后自己一个人偷偷跑到卧室流泪， 越想越委屈，听到外间电脑游戏的声音， 我默默的拔掉了路由器的电源， 将卧室门反锁安然入睡，老公， 我能做的就这么多了，你看着办吧。

昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。
蟹子很新鲜，在锅里乱动。
老婆打小心善， 就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。
我宽慰道：老婆，我们是不是太残忍了？
老婆：嗯放盐了吗？

两口子吵架，那架势，不得了哦， 海啸了，邻居也劝不了了。
居委会也来了。
调解员进屋来，啥也不说， 打开冰箱拣那好吃的，还配啤酒。
两口子急了，齐力把那厮赶了出去。

小明的老婆对小明吼道： 你这个没责任感的男人， 你就知道看你的篮球赛， 你都不知道承担家里的责任！ 小明不乐意了，吼道：你有证据么？
你就这么说！小明的老婆吼道： 咱俩第一次见面是哪天啊？
小明吼道：姚明加入国家队哪天啊！

对老婆唱了句：我在这等着你回来， 等着你回来，看那桃花开。
老婆看着我说：桃花我没有， 现在只有菊花。
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昨天和老婆开玩笑说：老婆，明天情人节我请你吃饭。
老婆问吃啥啊？
我答曰：十二菜一汤。
真的呀，就咱俩吗，吃不完。
我说就咱俩，麻辣烫， 十五个菜都有。
然后一顿胖揍。

某男子一晚与老婆激情过后， 老公累趴了，微微喘道： 你他妈就是个妖精。
老婆媚眼如丝，呵气如兰道： 人家是什么妖精呀。
只见老公撇撇嘴， 捏着老婆肚子上的肉： 一圈、两圈、三圈， 你他妈就是个水桶妖。

你有没有这样一个媳妇：每天吃饭前说不饿，结果吃的比你多，吃完之后哼哼叽叽说吃撑了，洗不了碗了等你洗好之后发现苹果又少了一个

我上辈子造了什么孽！！！ 从昨天晚上８点加班到现在， 困的要死，打算回家补觉。
刚到家却看到老婆穿着空姐服 到底还让不让人休息了！！

一男子相貌不佳，其妻怀孕， 对他说：以后孩子不能和你长的一样吧， 听说怀孕期间看帅哥， 孩子能变帅我们对门那男的就挺帅， 你帮我去要一张他的照片吧。
男子思索后答应了，待妻子分娩 ， 孩子七分像对门。
男子大呼：这样太有效了。

一开门发现老婆光着身子惊恐的看着我， 我感到了些许的不对劲， 随即打开橱门发现一个同样裸体的男人！ 我一巴掌甩在老婆脸上： 贱人！热你不会开空调吗！ 脱衣服干嘛！我是那种吝啬的人？

刚才听一姐妹儿聊天，关于私房钱的。
话说，她知道自己老公藏有私房钱， 也知道藏钱的地方， 但是不告诉老公， 也不吵架，每天都偷偷的检查老公的私房钱， 只要私房钱不少，那是一点问题都没有， 如果发现少了。
免不了一顿皮鞭沾盐水啊！ 这是侦探的脑子啊，知道放长线钓大鱼。

昨天跟女友吵架！今天被陷害。
早上坐公交， 平日公家卡都放卡套里，被换掉看不出来！ 没错！早上刷卡华丽丽的机器不响！ 把卡拿出来一看！尼玛身份证啊！ 赶紧掏零钱，我去！我零钱呢？
三张一百的！慌忙中看到钱包里有张纸条上写着！ 鞋垫下面有张一块！ 无奈我脱了鞋从鞋垫下面拿出一块钱投币了。
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我和媳妇实在胖的不行， 但又管不住嘴，无奈之下只好约定， 要是晚上谁再吃点心或零食就要给对方５０块钱。
哎，你还别说，自从定了这个， 我们每天都能从对方那拿到５０块钱，老开心了！

把老婆当公主，你就是王子；把老婆当皇后，你就是皇帝； 把老婆当保姆，你就是保安；把老婆当丫鬟，你就是太监。
所以，想当皇帝还是想当太监，就看你对待老婆的方式。
惊现神回复：把老婆当空气，你就是上帝。
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