晚上， 老婆：你说，家里面有蚊子吗？
老公：没有。
老婆：那家里有耗子吗？
老公：没有。
老婆：那我们家里有虫虫吗？
老公：有。
老婆：什么虫？
老公：懒虫。
老婆：说，谁懒，谁懒，谁懒 老公：这个这个 老婆：（气势汹汹，怒火三丈） 到底说还是不说 老公：（委屈）好吧，我懒！ 老婆：那就好，既然你懒，明天把家全部打扫了！

晚上回家，老婆兴高采烈的对我说： 我发现ＩＴ领域成功人士都有一个共同的特点 就是长得特别丑。
你看，金山的雷军很丑， ３６０的周鸿祎很丑，搜狐张朝阳很丑 ｆａｃｅｂｏｏｋ的老板更猥琐。
所以我觉得，你进入这一行是绝对正确的 我坚信你一定会成功，一定能赚大钱

早上坐公交，车到站，上来一年轻少妇， 上去对司机说：我没带钱，我亲你一下当车费行不？
司机斜视了一下少妇，点头算答应！于是她上去就亲， ｔｍ的，而且是嘴！全车人沸腾了，我们都震精了， 谁知司机转过头银笑的说了句：她是我二货媳妇！ 瞬间一万个草泥马奔腾而过！

一对中年夫妇从超市购物出来，一人拎一袋东西。
男对女说：亲爱的，我特累，你都拎着吧？
女接过袋子，恨恨的说：要你这男人有啥用？
男说：晚上用呗！女瞪男的一眼， 道：滚！看晚上怎么收拾你！

闺密前两月生了宝宝，我一直没去， 昨天去看看，进去之后闺密正在给孩子喂奶， 吃的是左边，过了一会又吃的右边， 刚吃了一口就哭了，哭的那叫一个凄惨， 闺密把他老公喊来说，你吃奶之前吃啥了， 闺密老公小声说泡椒凤爪～～ 说完之后让闺密这顿打啊！！！

一天，老公要参加同学的婚宴。
走的时候老婆一再强调不要喝酒． 老公回头看了老婆一眼说道：放心吧！ 我就是因为喝醉酒才娶的你， 我绝对不会再犯同样的错误了！

家有一二货媳妇儿。
每天早中晚，面朝南面开始求神， 嘴里还念叨，求神壮哉我老公成为富一代。
成为富一代。
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尼玛，这货是有多嫌弃我！！！！

有个女人就不放心她老公，总怕他老公搞破鞋， 有一天女人外出回来就问他老公说： 老公你是不是搞破鞋了， 老公说：老婆我没有啊！ 老婆说：没事你说吧，说一个人我给你一百块。
老公说：滚特么犊子我差你那三千两千的。

一对夫妻吵架，闹离婚。
谈到儿子问题时。
男：儿子归我，因为我是父亲。
女：儿子归我，因为是我生的。
男：没有我，你可以生吗？
女想了想：你只是提供一粒精子而已，等儿子长大了， 我叫他把精子还回给你就行了。
男：。
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老婆怀孕马上要生害怕的都哭了 我说别怕我和你一起面对 老婆甩手给我一耳光， 大吼：你生，我来面对。
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我跟老公约好在公园门口碰头， 我到时，看见他已经在等我了， 我故作意外的说：咦，你老婆呢？
出差了啊？
刚好今天我老公也不在， 走，今天晚上到我那里！这时， 旁边一个老太太皱着眉死盯我俩

无意间发现老公的电话本存了个： 永远不会给我打电话的人。
心里一痛，难道老公一直想着谁？
颤抖着打开号码：１１０我勒了过去！！

夜深了，趁老婆睡着，我想了很久， 还是咬牙把拇指和食指一起放在了老婆的胸前， 然后慢慢张开，做了一个ｉｐｈｏｎｅ放大图片的动作。
老婆，我真的帮过你了！

有一次愚人节和老公吵架， 用他的ＱＱ在空间发表了一条说说： 今天无聊舔了一下大便，好香啊！果断被扁|

老公最近迷上了ｌｏｌ，陪我的时间都少了， 我今天为了找回昔日老公， 就在他要游戏时说我要离家出走了， 谁知他回；路上注意安全，早去早回。
尼玛我该怎么办