最近老公总是很晚回家，老婆就去单位看个究竟， 老婆：工作有那么忙吗？
老公：你没看到吗？
我一直也没闲着，现在单位效益好， 老婆：效益好怎么工资还是那么一点点？
他同事也过来帮忙解释说： 是的，你老公最近忙着追一个美女。

一个哥们儿在抱怨她老婆太狠毒： 这哥们儿决心戒烟，老婆小瞧他说他不会成功， 于是打赌一个手机加一个ｉｐａｄ。
然后他老婆为了赌注， 每天在他枕头边放两包中华让他一醒来就看到

我要到日本出差， 到机场后发现护照忘带了，赶回家去拿。
妻子正在厨房洗碗， 我恶作剧的拍了老婆一下屁股， 老婆头也不会的说： 别急，我老公要出差两个星期！

那天我在填写一份表格， 当填到结婚日期这一项时卡住了， 刚好老婆在旁边，于是随口问了她， 问完我就后悔了， 结果招来老婆的一顿臭骂， 最后老婆大声告诉我结婚日期是０９年某月某日， 让我好好记住，为了保险起见， 我还是把结婚证翻了出来，打开一看， 是０７年，我汗！搞不懂她骂我时还那么有底气。

一个同事让他老婆给他买机票， 今天早上扛着东西直奔机场， 登机的时候人家说是下个月的。
朋友当时怒火万丈，给老婆打电话， 老婆一直不接，就在他将要跳脚的时候 看到手机收到一条短信。
老婆：我知道我错了，你别打了我不会接的。

饭后，躺在床上我深情地对怀孕的老婆说： 咱俩都快有宝宝了， 你能不能发自肺腑的 对我说出你从没说的那三个字。
老婆迟钝一下吼道： 刷碗去！我哭，当爹不易啊。
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老婆在家教育孩子：小狗最爱吃什么？
宝宝：骨头， 老婆：那小鸡最爱吃什么？
宝宝歪着小脑袋正在想， 我贱贱的来了句：小鸡最爱吃木耳！老婆一脸黑线吼： 小鸡今后在也吃不到木耳了。
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刚刚二货老公打电话说在街上， 想买个包送我，一阵狂喜， 老公回来说不知道我喜欢什么款式的， 就一起买个四种款式，说只要我高兴就好。
当时那个兴奋呀，急忙打开一看 豆沙包，酱肉包，灌汤包，糖包 各一个。
现在吃的我都撑了。

白天二货老婆做错事了， 被我大声说了几句， 晚上老婆不开心了，指着我说： 以后你再这么大声说我， 我就给你点颜色看看， 什么颜色， 绿色！

男人啊，对女人就得睁一只眼闭一只眼 当年就因为嫌弃老婆洗衣服不干净， 说放开它，让我来至今还在为这句话买单啊， 看样子是得揽这活一辈子了呀！唉， 说多了都是泪啊洗衣服去了

一个陌生女人打来电话，我妻子大声喊到： 老公，老公，老公，你的电话！ 然后我说：我听见了，你喊这么多声干啥？
老婆无节操说：我是怕打电话的人不知道。

小两口今逛街，妻子让老公帮拎包， 老公不同意，妻子说：人家主席都给媳妇拎包， 老公果断回一句：我就这点比主席牛Ｂ！

我们一兄弟特别喜欢去ｋｔｖ唱歌，你懂得。
结了婚了也不收敛。
他老婆也多少知道一点， 所以经常查岗。
我兄弟经常手机里存一些和 我们这帮哥们儿一起玩的照片， 他老婆一查岗就发一张过去做证， 屡试不爽。
就在昨天，他又如发炮制。
结果收到他老婆回复短信， 请和你那兄弟换个姿势再拍一张发过来

昨晚媳妇儿背上被蚊子叮了两个包。
这下好了，我分不出正反面了。
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媳妇问我：你幸福吗？
我说：我可以说脏字不？
媳妇说：不可以 我说：那我问你一个问题吧！世 界上唯一一个植物动词是什么？