洗完澡后，自我感觉良好， 就问老公：为什么吗，每回洗完澡后都感觉自己变漂亮了？
在沙发上玩手机的老公头也没抬，回答说：因为脑子进水了吧。

老婆逛街回来，买了一大袋水果。
老公剥开一个桔子，尝了尝，很酸。
老公拿起一根香蕉，中间有点儿烂了。
老公捏起一个猕猴桃，硬硬的，还不能吃。
老公责怪老婆：你怎么尽挑一些不好的东西！ 老婆回了一句：你别忘了，你也是我挑回来的东西之一。

邻居见我和老婆出门，随口招呼道： 这姑娘真美丽动人，多大了？
我笑着问老婆：你有20没？
老婆心花怒放：讨厌！ 我又问：你到底有没有啊？
我打车没带零钱。

又把媳妇惹毛了，道歉了也没用， 她气呼呼地在家里转圈： 哼！我要去买个贵的东西！ 我一听，有转机！花钱消灾呗！ 马上说：好啊！我陪你去买。
然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来

今天自己做了一道菜，尝了一口， 感觉味道很一般。
于是我跟二货老公撒娇， 问他：老公啊，你说我厨艺为什么这么不好？
没想到这货想都没想，就回我一句：黔驴技穷呗！

上个礼拜刚查出来怀孕，于是很兴奋的打电话告诉老公： 老公，我们有宝宝了，是个马宝宝哇！ 可没想到老公说了一句大牲口啊！ 这还是要当爸的人嘛？

婚后第二天上午，一对新婚夫妇就来到民政局要求离婚。
工作人员问怎么回事，新娘大怒道：早上一起来， 有个电话响了。
这时，他立刻从床上跳起来说让我快走， 他女朋友来查岗了！新郎也立刻指责新娘道： 你不也是跳了起来说，你再不和你老婆离婚， 我就随便找个人嫁了算了？

老婆生气了，因为我说她胖得像头狗熊。
她开始疯狂的砸东西，并不停咬我挠我。
我现在正躺在地上装死，并祈祷动物世界没骗我。

人家女神都说：往那边点，你压我头发了。
我跟老婆睡觉，最常说的一句是：往那边点，你压我肉了！ 突然觉得好心酸。

今天闺蜜教我玩了一个游戏，连续给老公发三句你爱我吗， 证明他爱不爱你。
于是我就给我老公发短信说： 你爱我吗？
老公回：我爱我媳妇。
我又发：你爱我吗？
老公回：我不是说了，我爱我媳妇。
我再发：你爱我吗？
老公回：你到底是谁 ！ 为什么拿我媳妇的手机！！ 你把她怎样了？
？
。
。
瞬间石化了。

老婆：老公，我想你在三个浪漫的地方亲我！ 老公：哪儿？
老婆：巴黎、伦敦和纽约！ 老公：那恐怕有点遥远，不如这三个地方来的快！ 老婆：哪儿？
老公：你家、我家和如家！

老婆有胃病，晚上疼得睡不着， 一直叫，第二天我就去买了点安眠药。
你还别说，吃了安眠药后我睡得特别香， 再也听不到她叫唤啦。

你到底爱我哪一点嘛？
你漂亮、聪明、贤惠、幽默、有气质。
讨厌，人家哪有你说的那么好啦。
老婆说着，拿开了架在我脖子上的刀

看了那个给老公发三遍你爱我吗的信息的糗事， 我也给老公发了，内容如下： 我：老公你爱我吗？
老公：又想吃啥了？
我：老公你爱我吗？
老公：羊肉串卷馍？
我：老公你爱我吗？
老公：知道了，全家桶是吧！ 我：

老公：我啥时候才能像那些富豪一样钱以亿为单位计算？
老婆：等你死后，烧过来的肯定能以亿计算——冥币！ 老公一脸黑线，真是我的亲老婆！