今天小王和老婆吵架了，老婆声音比较大，给我16个月的儿子吓哭了，我那个气呀。
小王摸摸儿子的脑袋说了句：儿呀，爹是好爹，妈可不一定是好妈呀，记着啊。
他老婆也过来摸着儿子的脑袋说了句：儿呀，妈是亲妈，爹可不一定是亲爹呀！

老婆站在沙滩上，在老公面前不停地搔首弄姿。
怎么样？
她说，我减掉了一磅， 你能看出我和以前有什么区别吗？
老公捡起一块小石头扔进大海， 然后说：海滩上少了一块石头， 你能看出有什么区别吗？

老公：你在结婚前炫耀的好身段、 好脸蛋，全都是整容整出来的假货。
老婆：你在结婚前说的你有钱的话， 看来也是假话。

老公十分迷信，一件小事都会使他心神不宁。
一天下班后，他愁眉苦脸地对老婆说： 我的右眼跳了一下午，不知要出什么事？
老婆正在气头上，她怒不可遏，大为恼火， 说：跳！跳！跳有什么了不起！ 你简直像个笨蛋！还是男子汉大丈夫呢！ 过了一会儿，老公忽然醒悟似地笑着说： 老婆，不要生气了，我已经找到答案了。

妻子：老公，我会抽烟，你觉得我还美丽吗？
丈夫：你在别人眼中是烟民，但是在我眼中还是一朵花。
妻子：还是老公欣赏我，我是什么花？
丈夫：烟花。

老婆是个吃货，一般吃袋装零食都会拿过来让我帮撕开。
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为了不影响我玩游戏，我都是一边操作着键盘， 然后用牙咬着帮她打开。
就在刚刚，这货拿了袋洗衣粉过来。
尼玛，至今都没吐干净。
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昨天老公不舒服，我兴兴的要给他刮痧， 挺好，刮完了很舒服。
早起老公问我， 你用什么刮的，我说刮痧板儿啊！ 他满脸黑线的说，你用的那个是鞋拔子 真心不是故意的。

老公正在用手机上笑话集，突然狂笑起来。
我纳闷他怎么这么个乐法。
过去一瞧，原来他在看笑话： 是一哥们看见地上有5分钱，便弯下腰去捡，突然骂了一句： 妈的，哪个混蛋把痰吐得这么圆啊！ 我说：是挺招笑的，可是也没过你笑得那么夸张过啊！ 他都笑岔气了：哈哈哈那是，我还以为就我遇到过这种事呢 这回换我笑岔气了，哈哈哈哈

今天老公过30岁生日， 提前两天订了21客的生日蛋糕给他， 要求生日牌写30岁，你老了。
今天10点蛋糕倒是送到了， 上面赫然写着30岁，你姥姥

妻子给丈夫打电话说：老公，真的好激动哦！ 我刚才试了我的结婚礼服，都十年了竟然还是那么合身！ 当然合身了， 丈夫回答说， 我们结婚的时候你已经怀孕9个月了。

和老婆逛街的时候，她和某家店员聊的很投机， 店员夸她身材好，瘦。
她装作谦虚的说： 其实我也特别能吃啦，因为吃还有不少故事呢， 老公快来给她给她讲讲我在家能吃史。
我斩钉截铁的说：能。

晚饭后，我洗碗，老婆坐沙发上傻笑； 我擦地，老婆还坐着看电视。
我说：能不能帮把手？
她说：我才不想动呢。
我说：凭什么你就老坐沙发上看电视，我就得擦地啊！ 她说：这你可不能和我比了，我有一个好老公，你有吗？

晚上临睡，二货媳妇儿躺床上玩手机， 我躺她旁边，一瞬间突发奇想，脑袋枕在她胸上， 问她：媳妇儿，咱玩脑筋急转弯呗，咱们现在的体位，答一个物品！ 二货媳妇儿不知。
我说：平板电（垫）脑。
晚上就去睡沙发了！

我：老公我想要瓶香水！ 老公：什么的？
我：迪奥的！ 老公：多少钱？
我：八百多！ 老公：多少毫升？
我：50 。
老公：那咱们还是买小磨香油吧，能香好几年比那个还香。
我：你大爷

广志步入中年，开始掉头发了！ 于是借机对美牙说：老婆你看，为了养你，我日夜操劳， 年纪青青的就开始掉头发了！ 美牙大吼道：你之所以掉头发，是因为你太不要脸皮， 老在街上看美女的缘故，与我无关！ 广志：这跟不要脸有什么关系！ 美牙：当然有，古语有云，皮之不存，毛将焉附！