• 一男二女一起生活

    老婆对老公说：老公，要是一男二女一起生活你会不会开心啊。
    老公：当然会啊。
    老婆：那我让我妈和我们一起生活吧！
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  • 体香

    男友不许我吃方便面，一次偷偷摸摸的吃。
    他进来了闻见味道，问：是不是吃方便 面了， 怎么这么香？
    我急忙 回答：体香！ 三秒后只听暴吼：尼玛，你体香是红烧 牛肉味的！
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  • 大嫂怕你杀她

    大哥弄了一支甚重的自动步枪在家里， 每逢大嫂发脾气，大哥总是二话不说， 到旁边擦步枪去了。
    大嫂便吓得面容失色， 一场内战还没开始，就结束了。
    我忍不住问大哥：大嫂怕你杀她？
    大哥很得意他说：哪里，她是怕我自杀。
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  • 自为老公下厨

    老婆亲自为老公下厨，老公说：菜没什么味道！ 老婆默默的放了个屁，对老公说：没味道， 你就着屁味将就着吃吧！
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  • 划地盘

    小李女人缘不错，微博中各种妹子留言。
    直到有一天，老婆给小李留了一条： 老公，昨晚你好厉害哦！ 从此，微博日渐冷清。
    小李说的是：这条留言好比狗在电线杆上撒泡尿。
    老婆，你这是在划地盘么？
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  • 生大病

    刚生完孩子的我一下子变胖了，我心头那个急， 为了美丽的身材我开始上网搜不用节食的减肥方法。
    忽看到一条：生大病，马上瘦！我一看心里美美的， 什么也顾不得，马上做了一件傻事：给孩子取名大病！
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  • 快踩油门

    妻子开车，快要撞上一辆卡车时， 丈夫大喊快踩油门！ 谢天谢地，她果然踩中了刹车！
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  • 一定要有猪头

    老婆：要是老天再不下雨，就把你供奉给龙王爷了。
    我一时想不通，就问：我又不是女的，龙王爷要我干嘛啊？
    老婆说：供奉的时候是一定要有猪头的！
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  • 把鞋脱了

    周末和老公看电影，前排坐着两个妹子， 一人手里抱着一大桶爆米花，从电影开场就一直在吃。
    吃完后，两人又拿出一大袋瓜子开始嗑。
    说实话，烦得我恨不得骂街，但是我忍住了。
    我对老公说：把鞋脱了吧。
    ！
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  • 好机智的老婆

    一80后夫妻有了个可爱的宝宝， 老婆每天都很用心的教导孩子叫爸爸老公大受感动， 认为太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是叫妈妈，觉得真幸福。
    在一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸。
    此时夫妻俩睡的正香，老婆推了推老公说： 你儿子一直在叫你，快去，这时老公才明白。
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  • 一步到位

    我的手机已经用了三年多，觉得跟不上潮流了， 于是向老婆请求，想换一个。
    老婆说：要换就换个一步到位的。
    我一听很惊喜，谁知老婆来了句：给你换个老人机！
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  • 有人吗

    怀孕时让老公做胎教，就是让他对着我隆起的肚子说话， 老公就对着我白茫茫的肚子半天才慢悠悠来了句，有人吗？
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  • 咪咪你出去吧

    刚刚和老公在房间吵架，我家猫咪也在，正吵的热火朝天， 结果老公对着猫咪说了句：咪咪你出去吧， 不要看别人吵架，弄的人家怪尴尬的。
    然后我的气瞬间就没了！
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  • 你还没玩过更胖的吧

    我屁颠屁颠地跟老婆说，要不要减肥啊？
    我玩过胖的，还没玩过瘦的。
    老婆了我一眼说，你还没玩过更胖的吧？
    气得我一脸黑线头
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  • 你最近瘦了

    老公：老婆，你最近瘦了！ 老婆窃喜：你从哪看出来我瘦了，人家都没告诉你 老公很无畏的说：胸小了好多！ 老婆：......,你给老娘去死！
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