饿死鬼发了大财，阎王崔判官和都市王就约饿死鬼打麻将。
一圈都还没打完，大家就发现四个一筒不见了，怎么找也找不到。
饿死鬼说：没就没了吧！我们接着打。
又打了几圈，桌子上的牌越来越少，最后只剩下四个白板了，大家这才发现麻将牌都被饿死鬼吃了。
阎王大怒道：你真是个饿死鬼啊！把麻将都吃了还怎么打，你要吃就干脆吃完算了，还留四个白板做什么？
饿死鬼说：本来我也想吃了这四个白板的，只是怕白板太硬，我自己牙口又不太好啃不动！

刚接到一个骗子打电话说有法院传票的，想起一个同学的。
骗子：您好，我是xx市中级人民法院，这里有一张您的传票。
同学转过头疑惑地对寝室同学说：船票？
我们没订船票啊

一禅师见一蝎子掉到水里，决心救它。
谁知一碰，蝎子蛰了他手指。
禅师无惧，再次出手，岂知又被蝎子狠狠蛰了一次。
旁有一人说：它老蜇人，何必救它？
禅师脸色发黑，虚弱地答：第一次是装逼第二次是我刚才装逼时把戒指掉水里

两个学生聊天。
A：我以前身体不好，现在跑马拉松都能拿冠军。
B：好样的。
A：我以前看见书就想睡觉，现在看到书兴奋的睡不着。
B：好样的。
A：你呢，近来有什么进步。
B：我以前脾气很坏，听到人吹牛，就想打人。
现在脾气好多了，听到谁吹牛，我都会说好样的。

等我将来有了小孩，我会带他一起看电影《2012》。
然后我会骄傲地告诉他：是的！孩子，其实当年我们家也有亿万资产，只不过买了船票！

女朋友有洁癖，什么东西只要掉在马路上就嫌脏不要了。
今天和她在一起逛街的时候，我绊倒了

阎罗王正在阎罗殿批改公文。
陆判突然走了进来禀告到；大人，有许多小鬼这两天投诉说孟婆做的孟婆汤突然变的又酸又辣，让我问一下您，这是怎么回事。
阎罗一听，呵呵大笑的回答到；这个吗？
还不是因为孟婆不舒服嘛，没办法，就找了一个以前做酸辣粉的人凑合了一下。
’

阎罗王正在喝酒，陆判官突然惊慌失措的跑了 过来。
并且大叫到；大人，不 好了 ，不好了...... 阎罗王一听，赶紧问他怎么回事。
陆判一边喘气一边说到；大人，管火海的那个小鬼是个变态。
因为他每次把鬼推到火海之前，都会把小鬼们剁成一段一段，然后用竹签把他们串起来，这才放到火里烤。
阎罗王一听，笑着说到；没事，没事，我刚刚忘了告诉你，他在人世的时候是烤羊肉串的。

两个厨师死后在奈何桥前排队相遇了， 厨师甲在前面，厨师乙在后面。
排了一会，终于轮到厨师甲喝孟婆汤了。
厨师甲刚喝完，厨师乙就赶紧开口问到；怎么样，好喝不，好喝不？
厨师甲咂了咂嘴回答到；好喝到是挺好喝的，就是有点咸，似乎盐放多了。

旅馆里，一个客人在休闲厅吹嘘有关系，有本事，没有办不了的事，对于这种人，大家都烦透了，一个人调侃他：你说说你有什么办不到的事吧，这事我替你去办！ 那位客人说：我付不起房租。

在天堂的乔布斯拿着iPhone 4S说：你是果粉，看到老人摔倒了你就去扶，他要是讹你，双核的A5处理器给你同时录音同时报警。
800万像素相机给你抓拍证据，Siri给你提供语音版的法律援助。
要是败诉了，美国加州总部赔你一台还没上市的iPhone 5！

刚看到说清明烧苹果手机怕老祖先不会用的，祭祀店老板说了。
乔布斯已经下去教了，你们还瞎操心什么呀？

一个人喝的醉熏熏地来到商场，站在一个柜台面前道：我要买个烟灰缸，快给我拿过来。
服务员提醒他说：先生，这是砚台，不是烟灰缸。
醉汉又指着另一样东西说：我要那枝烟 服务员尴尬的说：那不是烟，是毛笔。
醉汉又道：先生，我想要 服务员大笑的说道：我不是先生，我是女士。

某人自祭祖归来后，夜夜梦见先人哭诉。
不堪其苦，遂找高人支招。
高人掐指一算，大惊失色：作孽啊，你竟然用染色馒头和掺了瘦肉精的肉祭祖。

古时侯，有个县令喜欢吹牛，下属对他唯唯诺诺。
一日县令吹性大发，对下属说：昨天有一伙强盗追杀我，强盗头子一刀把我的坐骑砍为两截，我只好骑着马的前半截逃跑。
下属们见县令吹得不着边际，实在没法附和，就都睁着眼睛不作声。
县令生气了，大声问：怎么，你们不相信？
一位下属小声答道：大人，您的马屁股都没了，叫我们往哪里拍？