A：上次打仗，我割了三个敌人的头 B：有啥稀罕的，我割了八个敌人的脚 A：那你怎么不割他们的头呢？
B：没头，怎么割！

一次兄弟几个一起去饭店吃饭，中途有个兄弟喝得有点醉了去了厕所！ 上完厕所回来很惊讶地告诉我们：这家饭店的生意太好了，连厕所里都摆着一桌！ 兄弟们正奇怪的时候，一伙人拿着洒瓶冲了过来，揪起那哥儿们衣领就要打。
我们也不示弱，大喊：停，他又没得罪你们，你们想干嘛？
那伙人气愤的骂道：本来我们吃饭吃的好好的，谁知这家伙跑到我们包房里撒了泡尿就走。

我们个女同事身材修长，曾吹嘘身体很健壮说，我曾经和刘翔一样的是跨栏的。
我说你现在每天不都早上都练习跨栏吗？
她惊愕之余，我补充到，是每天早上都挎着菜篮子去菜市场呢？

小明在一个刚认识不久的美女面前吹牛。
小明：前天，10多个人和我打架，打了三个小时都没有把我打倒！ 美女敬佩的问道：啊？
不可能吧，看不出你这么牛？
你是如何做到的！ 小明（哭了）：他们把我绑在柱子上打的！我想倒也倒不下！

甲和乙两个人又在车上遇见了，聊着聊着就都吹牛了。
甲说：车上人真多，打完电话，才知道拿了别人手机打了电话。
乙说：其实你那不算什么，我下车后才知道牵的不是自己女友的手。

老鬼教训新鬼：若要害人，要到半夜12点以后，太阳升起之前回来，千万不可拖延。
新鬼问：是因为咱们鬼见不得光么？
老鬼道：不，是因为早上人被惊醒后，脾气会比较大，实在不好对付

小明是名高中生侦探，跟踪地下组织时遭到了黑衣人袭击，强迫服下三鹿奶粉后变成一名小学生。
在学校的春游时，进一个瀑布，成为被选招的孩子，到达法路意岛，在岛上收服了皮卡丘，小火龙，杰尼龟等。
之后踏上伟大航路，发誓要成为海贼王的男人 途中到达青青草原，在那里定居，最后成为了羊村村长

昨晚公司吃年夜饭，我不想去，于是谎称肚子痛。
于是在老大强烈的邀请下，我皱着眉捂着肚子，那表情要多痛苦就有多痛苦，估计他们看我比较痛苦，所以我离开公司无比顺利，然后我直到回家依然捂着肚子皱着眉

大年初五的中午，有一大款风范的男人，醉倒在路旁。
有一条流浪狗，走到他身边，嗅了嗅，然后就对着他的脸撒尿。
醉鬼说：宝贝！你就是比你嫂子温柔！吻完哥哥，还给倒酒！怎么还把酒加温了？
！是不是知道我胃不好啊？
宝贝，你太体贴了！！今天遇到你这个美女，我就是喝死也愿意！！

无意中打开了一个JAVA技术交流QQ群。
群里的人都在讨论工资。
一网友说：我毕业一年时工资6千。
另一网友说：我毕业半年时工资6千。
看不下去了我说：我毕业两个月时工资6千。
结果大家都夸我牛，其实我是在吹牛。

三个的士司机，深夜没生意，就坐在一起吹牛比老婆瘦。
司机甲：我老婆能穿我十二岁女儿的衣服。
司机乙不服：我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。
司机丙说道：我老婆回家从不开门，直接从门缝里进来。

在广东打工的两个东北老乡见面了，他们开始聊家乡的冷。
两个人相互比着吹牛：一位说：我去过的地方冷极了，冷得连蜡烛的火都凝固了，我们怎么吹都吹不灭。
另一位说：这算不了什么，我去过的地方更冷，话从嘴里一出来就变成了冰块，必须先放到油锅里炸一下才知道刚说了些什么！

有一个外国人在参观中国的果园，他正走着，他开始吹嘘：在我们国家，苹果大的像保龄球，橘子大的像脸盆，香蕉最少有半米长 他正吹着，一不小心，他被一个西瓜绊倒了，一个农民看到了，他嚷嚷着：当心，我们的葡萄！

一天早上老板打电话问我，怎么还没到公司。
我把窗户打开故意让嘈杂的声音传进电话，说：马上到了！开车讲电话会出事故的。
老板说：臭小子，我打的是你家座机座机机

坐地铁，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩。
她拿着魔杖指着我的后背：我要把你变丑！ 我听完，笑了。
转身过去就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！我会魔法了。