丈夫遇到了烦恼的事，一个劲儿地抽烟。
左手一支，右手一支，轮番地吸，烟盒里已经有近百个烟蒂，而且大部分还在冒烟。
妻子惊呼：天啊！难道你找不到更有效的自杀方式了吗？

医生：我真不喜欢您这样咳嗽，您必须得把烟戒了。
患者：怎么，我戒了烟，您就喜欢我这样咳嗽了？

妻：烟里的尼古丁太多了，容易得癌，为了我把烟戒了吧！ 夫：真是的，我又不是为了你才抽烟。

阴间，甲乙两鬼偶遇。
甲鬼：看你的坟头，你的后人今年没来祭拜你？
乙鬼：是啊，那帮不孝的子孙。
看你的坟头，你的后人来过吧？
甲鬼：来倒是来了，只是来的人变化有些大。
乙鬼：怎么说？
甲鬼：都是我不认识的，那帮不孝子专门花钱雇来的。

有两个年轻人都说自己胆子大，A对B说:你说自己胆子大，今晚你去一他破庙里，有一个吊死鬼，你敢不敢去看。
B说:当然敢去。
A说：为了证明你已经看过，你要在死人嘴里放一条面条。
B说：好的，这很简单。
晚上B拿了一碗面条向破庙走去。
看到了一个又黑又破的房子，里面真的有一个人吊挂在那里，他也有点怕了，但也只好硬着头皮把一条面条放在他嘴上。
当他要走时回头一看，面条没有了。
他看地上也没有面条，他只好重新挂一条面条上去。
当他走几步回头一看，面条又没有了，他本想怕了不挂了，又怕人家笑他胆小。
他又重新去挂一条，当他挂好后，要走。
他急回头，只见这面条往死人肚子里吸。
他怕极了。
赶快跑时。
只听这死人说:我还要吃面条。
B怕得飞脚就跑

从前有个叫大雄的，他在病危之际，把老婆叫到床边，告诫她说：我死后，你可千万不要随便偷人，否则，你每偷一个人，我在地下就会打一个滚的！说罢，大雄就一命呜呼了！ 一年后，大雄的老婆有要事到阎王殿找大雄，阎罗王搞了老半天，不知到谁是大雄，最后，她提到大雄临死前交待的遗言，于是阎罗王方才恍然大悟，你早说嘛！随后他向里面大喊：喂！陀螺雄，有人找你啦！

某日，在火车上内急，赶紧上厕所。
门口早有一妇女在等待，于是我讨好说：大婶，让我先来吧，实在憋不住了，我是小便。
刚说完，觉得不妥，我怎么会是小便呢？
忙改口，大婶，我不是小便。
你是大便呀，不行！！结果

小镇的教堂里，一群人在做礼拜。
突然，一阵烟雾腾起，恶魔撒旦现身了，人们惊恐万状，纷纷逃跑。
只有一个老头 端坐不动。
撒旦杀气腾腾地冲上去问他：你是谁？
你竟敢不怕我？
！ 你有什么好怕的，我和你姐姐都结婚48年了。
老头漠然地说。

视酒如命的奥列格提着酒瓶回家来，正碰上严历的父亲。
他只好撒谎说：这瓶酒是和伊万合买的，一半属于他， 　父亲怒道：把另一半酒给我倒掉！ 　奥列格说：没法倒，我那一半在下面。
　父亲气得把酒瓶一把夺过来，扔出窗外。
酒瓶碎了，酒流了一地，但奥列格还愣愣地望着窗外。
父亲说：这么冷的天，你还站在窗口干吗？
　奥列格答道：等着酒冻了起来，好收回来喝！

亨利：你每天晚上只喝2杯白酒，今天怎么要了4杯？
　 鲍勃：我自己觉得喝两杯已经够了，可我太太还是不满意。
　亨利：她怎么不满意？
　 鲍勃：每天我一到家，她总是埋怨我：真该死，又喝个半醉！

一个慈善单位的筹款委员会请一位富商捐款：先生，您那么富有，做点善事简直是轻而易举的。
你不了解我的情况，富翁说，我91岁的老母亲已在医院里5年；女儿寡居无助，还要抚育5个幼儿；2个兄弟又欠了政府一大笔税款。
募捐者一听。
连连道歉说：我真不知道你有这么多负担。
不，富翁说．我只是想告诉你，我一分钱都不给他们，怎么会给你们呢？

强盗用手枪逼着老板：听着，把钱统统拿出来！ 老板说：真不凑巧，昨晚来的强盗把钱都拿走了。
强盗：你这窝囊废，为什么不关紧门？
！

Ａ：如果你有10万块，能给我一万吗？
Ｂ：没问题！ Ａ：如果你有两辆车，能送我一辆吗？
Ｂ：当然可以！ Ａ：那，如果你有三件衬衣，能借我一件吗？
Ｂ：那不行！ Ａ：为什么？
Ｂ：我正好有三件衬衣。

经理问他的年轻女秘书：你相信一个人死后会复活吗？
　当然不相信。
　嘿，这就奇怪了。
经理笑着说，昨天上午你请假去参加你外祖母的葬礼，中午时分，她却顺道来公司看望她的外孙女来了。

两个酒鬼在大街上邂逅，其中一个人背着一只硕大无比的编织袋，里面装满了空酒瓶。
酒友问他：你这是去那里呀？
废品收购站吗？
不是，我老婆把我撵出来了，我临走时她仍出一句话：收拾起你的全部家当，滚出去！