一个美国中将到外国的一个兵营参观。
末了，他在队前讲话。
为了活跃气氛，他足足用了10分钟，讲了一个自认为很好笑的笑话。
轮到译员翻译了，他只用了三句话。
在场的人无不捧腹大笑起来。
这个将军觉得美滋滋的。
事后问译员：这样长的笑话，你为什么三言两语使能说得清清楚楚？
是这样的，将军，译员有礼貌地回答，你的笑话，我想并不那么容易使人领会其中的妙处，所以我只对他们说：刚才这位将军讲了一则妙趣横生的笑话，务请各位大笑一阵，以示友好！

牧师问教友：当你躺在棺木里，你希望别人说什么? 一人说：我希望别人说我是个顾家的人。
另一人说：我希望别人说我乐于助人。
第三个人说：我希望别人说：瞧，他好像在动!’

约翰太太买了牛肉回家，发觉牛肉注了水。
第二天，她找到卖牛肉的商人论理。
商人坦然地说：我卖的本来就是水牛肉嘛！

在巴黎街头，一辆行驶的汽车将一个乡下人溅了满身泥。
乡下人对着从车里下来的司机大喊大叫。
真不像话！这要是在我们乡下，遇到这种情况，司机会立刻从车上下来，向人家道歉，还要将他接到自己家里，为他洗干净衣服，请他喝香槟酒，并留他过夜。
到第二天早晨，还要请他吃早饭，送给他钱，然后才送他上路。
司机说：这绝对不可能！ 这确有其事！ 这是你的亲身经历？
是我老婆经历的。

玛丽告诉朋友罗斯她要跟网友见面。
罗斯很替她担心。
别为我担心，玛丽说，我要求在高尔夫球场见面。
为什么约在那里？
我问。
第一，那里是大庭广众。
第二，那里是光天化日。
第三，我手里拿着球棒。
她说道。

英法两国打算建立一条海底隧道，于是两国各派一名工程师开会决定工程如何进行。
英国工程师提议说：其实这个工程很简单，你们从法国那边挖过来，我们从英国这边挖过去，在中途会合，工程就结束了！ 法国工程师问：要是中途没有碰上呢？
英国工程师说：那我们就有两条隧道了！

杰克从伞兵部队退役，为了庆祝新生活的开始，他带着女友坐飞机出去旅游。
两人并排坐在飞机上时，杰克望了望窗外的景色，又想起在部队跳伞飞行的情景，一时间竟激动得满眼泪花。
女友奇怪地问：亲爱的，你怎么了? 杰克抹了一把眼泪，说：噢，没什么，只是有些激动。
这下我终于可以等到飞机降落后，再下飞机了。

有一个伦敦的皮鞋匠，手工做的皮鞋非常好，就是交货期实在太长。
有个顾客实在受不了了，抱怨说：上帝造一个世界也只要7天，你做一双皮鞋怎么要那么长时间？
皮鞋匠把顾客拉到窗边，说：你看看上帝造的这个世界，再看看我做的这双鞋。

最近一个英国医生、一个德国医生和一个美国医生在闲谈。
英国医生说：我国的医学真先进，我们能从一个患者身上取下一个肾，把它移植到另一个患者身上，让他在6个星期后找工作。
然后，德国医生吹牛说：这算不了什么。
我们能从一个患者身上取下一页肺，把它移植到另一个患者身上，让他在4个星期后找工作。
为了不使别人胜过自己，美国医生说：你们这些家伙落后了。
我们从夏威夷找一个没有头脑的人，把他安插在白宫，他向我们承诺要世界一半的人找不到工作。

盖茨夫人接受采访时说：我们家从来不用苹果的产品，甚至连苹果都不吃。
坐在一旁的乔布斯不屑一顾：切~那有什么了不起的，我们家连窗户都没有！ 扎克伯格听了，淡定回道：你们敢不要face吗？

大卫像刚完成，当地贵族纷纷来参观，领导发表观点：鼻子太大了。
于是米开朗基罗爬上雕塑头部，装模做样用凿子敲了几下，其实压根没挨着。
然后朝着领导撒下了一把大理石灰。
领导吃完灰点头道：不错，这次看起来好多了。

约翰：我的爱好是喝酒和旅行。
吉姆：你爱去什么地方旅行？
约翰：世界各国的酒吧。

黑塞打猎归来，他的朋友问他收获如何？
　好极了。
他回答。
　打到些什么？
　有，整整一排二十只野鸭，一只跟着一只飞。
　二十只！你瞎说。
　 　那么就算十只好了。
　 　算了吧，别扯谎了。
　起码有六只。
　我还是不相信。
　 　你这个人真讨厌，我肯定至少有四只。
　别胡说了，一只也没有。
　我真要生气了。
你为什么一点道理也不讲？
至少得有两只野鸭，不然怎么能一前一后地飞呢？

邮局的一位姑娘称了一下琼斯先生的信后说：你的信超重了，请再贴一张邮票。
那不是更重了吗！琼斯说。

一天，有三个人并肩走在大街上，其中一人是颇有名气的谗嘴猫。
突然，谗嘴猫发现前面不远的地上有一颗未剥壳的花生。
谗嘴猫生怕被其他两人看见，连忙三步并作两步跑过去，边跑边想：这颗花生是我的了！。
另外两人觉得谗嘴猫的举动有一些奇怪，都用诧异的眼光看着他。
谗嘴猫捡起花生，一捏，不对劲？
原来是盖在地上的半边花生壳，谗嘴猫究竟九经沙场，他不慌不忙地说：他妈的，我最见不得花生壳趴在地上，应该仰着放！谗嘴猫一边说，一边将花生壳翻了个面。
其他两人这下才缓过神来，看着谗嘴猫，哭笑不得地树起了大拇指，哼，不愧是谗嘴猫！