双层汽车司机嫌醉汉话多，便请他到上层找个座位坐下。
不一会，醉汉就下来了。
问其原因，醉汉说：上面司机不在，不安全。

一天傍晚,在一条偏僻的大道上,一个小男孩骑自行车把一个老大爷碰倒了，老大爷跟小男孩说：路这么大，一个人也没有，为什么你偏偏撞到我？
小男孩说：老大爷，你看这条路上，一个人也没有，我撞你，我难道还有其他人撞吗？

一个风大的日子，我驾着车子在马路上走着。
突然，有个女人从路边冲了出来，在风中追着什么。
啊，一条毛茸茸的小狗。
来不及刹车，毛茸茸的小狗一下卷到了车底。
我一个急刹车，含泪向那位太太致歉。
不要紧，别哭！她说，我家还有好几顶这样的假发。

一天，小芳在路口等小叶骑摩托来接他。
没多久，一辆摩托车停在小芳前面，小芳马上跳上后座：（搥着安全帽）怎么这么晚？
都超过30分钟了耶！ 骑士把安全帽罩子打开：小、小姐，我是来问路的，请不要打人！

一天，三个数学家和三个社会学家坐火车。
车厢的工作人员来查票的时候三个数学家挤进了厕所，查票的走到厕所敲了敲门，从门缝里伸出一张车票 等查完票后，三个数学家便从厕所里走了出来。
三个社会学家把这件事看了个从头到尾。
又一次，还是这6个人坐火车，等来查票的了，三个社会学家也挤进了厕所，听到敲门声便伸出一张车票 这次敲门的是那三个数学家，他们拿了车票马上又跑进另一个厕所。

一位旅游者在车站招手请司机停车，并问售票员：从这里到大观园多少钱？
售票员回答：五元。
旅游者没上车，因为他手里只四元钱，所以他跟着车跑起来。
当他在下一站追上汽车时，气喘吁吁地问：这回到大观园多少钱？
售票员回答：六元，您跑错方向了。

一天有一个妇人带着她的小孩去坐火车，一个欧巴桑经过她座位旁时，看见了这个小孩，忍不住摇摇头轻声说句：唉！怎么有这么丑的小孩！ 妇人听了以后忍不住哭了出来，不知情的列车服务小姐看到妇人不知为何哭得如此伤心，于是想安慰妇人便对妇人说：你不要再难过了，先喝一杯水休息一下，哦，对了，这里还有一根香蕉，就给你的猴子吃吧！

一个跳伞员跳出机舱后，却怎么也打不开降落伞，毫无希望地飞速下坠。
在离地面六百米的空中，他遇上了一个被一阵爆炸气浪掀上天的妇人。
跳伞员拼命向那妇人吼道：你能打开降落伞吗？
不！妇人回叫道，你会修液化气炉吗？
？

售票员拼命地把最后一名乘客推上车后，乘客却转过头好心劝道：大姐，您就别挤了，实在上不来咱就等下趟车吧！

茫茫沙漠中，一探险家挣扎着把吉普车开到一个骑骆驼的阿拉伯人身边问道：先生，到最近的路怎么走？
沿着这条沙路一直向前，阿拉伯人说，到了星期二，再向右急转。

偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶了

我在公交车里听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说：我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。
我想点首歌。
主持人问他：你想点歌送给谁？
我当时还想这还用问，肯定是远方的父母亲人了，谁知道他却回答说：我想点一首陈小春的《算你狠》，送给北京站所有工作人员以及所有票贩子！

乘务长在机门口迎客，上来一位年轻小伙儿。
欢迎您登机，请问您是什么座？
乘务长问。
我是天蝎座，您呢？
我是巨蝎座，我是问您坐哪一个座位

一位姑娘急需搭车去机场，可总也没有顺路的车。
无奈之中，姑娘拦住一辆车，对开车的小伙子说：如果你送我去机场，我就让你看我做盲肠手术的地方。
小伙子打量了一下这位穿着时髦而且性感的姑娘，非常高兴地同意了她的要求。
在去机场的路上，小伙子心猿意马，几次问道：你什么时候让我看啊？
姑娘笑着说：别着急，一会儿就会让你看到的，我保证。
机场快到了，小伙子再也忍不住了，对姑娘说：快让我看吧，拐过前面那个弯就到机场了！姑娘爽快地说：好吧，你看，我做盲肠手术的地方就在前面拐弯的那家医院里。

一天，我和表哥去赶公交车，好不容易等来一辆，可车上的人太多了，前门根本就挤不上。
我们只好在前门刷了卡，从后门上车，可车上的人实在太多，后门也挤不上。
于是，司机大哥就和我们商量：我先发动车，慢点开，你们跟在车后面跑跑。
我和表哥这个纳闷：这算什么办法啊？
可也没有办法，只有跟在车屁股后面跑。
眼看车开出大概有十来米，忽然一个急刹车，车上的乘客把持不住身体，全部倒向车的前面去了，后门一下子腾出好大一块地方。
这时，司机大哥得意地招呼我们：快上，快上