丈夫驾车出门。
妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。
妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。
老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。

有一回去珍珠湾，说我们应该在哪下车，同学憋了半天说：在那个那个那个珍珠港下车。
司机师傅立刻崩溃。

今天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：你有病啊？
男子觉得莫名其妙，回答道：你有药吗？
车上人窃笑！ 女子觉得生气，回道：你有精神病啊？
男子冷面对道：你能治啊？
全车人爆笑！ 公交司机停车，趴在方向盘上大笑！

某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！

一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。
我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。
正好，售票员正在问：谁没有买票？
我朋友忽生一计，大声说：放屁的没买票！ 忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：我已经买票了！

一交警刚喝完酒从饭店出来，发现一个赶牛车的老农过来，便想与老农开个玩笑。
交警上前喊住老农。
老农问：什么事？
交警说：你的车有牌照么? 老农：没有啊！这车还用牌照么？
交警：当然了！马上去办。
老农寻思片刻，匆忙跑进附近一文化用品商店，没一会工夫老农手拿一张手写牌照过去就贴在牛车后面。
交警一看差点没气死。
这老农的手写牌照是：:**74110 ~~~~~！

新疆人和河南人的车相撞。
新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。
河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。
河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！ 新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。
新疆人：大哥，你也来点吧。
河南人：我不急，等警察来了看过以后我再喝。

我在驾校学驾驶时有一个同学听口音是南方人。
有一回该他练习，忘了打转向灯、教练说：闪火！闪火！ 他不明白闪火闪火他还不明白，我赶紧好意地说转向灯他明白了，打了转向。
转了一圈该拐弯时又忘了，教练说：闪火！闪拐弯灯！

一天，我在等公车时，看见对面站牌有一个婆婆，那个婆婆很认真地摇手，可是公车都只停一下，等不及老婆婆上车就开走了～就这样来回数十次，我想公车司机太过份了，老人家动作本来就比较慢啊！于是我决定走过去帮婆婆哪知一靠近就听到婆婆碎碎念着：每台都不是我要坐的，我已经摇手跟司机说不要坐了，还一直停、一直停，很奇怪喽！ 我：哇咧！

我一个人要乘出租车，司机问我：你们两个要去哪里？

有个精力旺盛的老婆婆去搭公车。
上了公车，一个彬彬有礼的童子军起身让位给老婆婆，老婆婆说：你坐好，我还很年轻，不需要你让坐给我的！ 过了一会儿童子军又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：没有关系的啦，你不用让给我坐，我没那么老，我还年轻ㄚ！ 就这样经过两、叁、四次后，童子军哭了！ 童子军哭着说：老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家！！！

有一辆汽车在路上正常驾驶，突然被交警拦下来，开一张罚款单。
司机不明白就问：为什么要罚款。
警察：你不听从交警指挥，所以要罚款。
司机：你叫我停下我就停下，怎么不听从交警指挥啦？
警察：但是我叫你罚款你不罚款，就是不听从指挥，不听从指挥就得罚款。

某日，一名男士匆匆忙忙的拦了一部计程车，上车后 司机：请问要到那？
男士：我要到中正机场，我赶时间，麻烦请快一点。
司机：赶飞机吗？
几点的？
男士：十点二十的。
司机：别开玩笑了，都三十分了，飞机又不会等你。
司机笑着说。
男士：对不起，我就是这班飞机的正驾驶。
司机：！&；

有一个老兄坐自强号要去台中，那班自强号从台北发车，中途只停台中一站就直达高雄。
那老兄从台北上了火车就倒头大睡。
一直睡到火车从台中站缓缓的开动。
准备南下高雄，那老兄赶紧跳下火车，一边在月台上助跑，一边心想，好险，睡过头就到高雄去了。
跑到一半，忽然有个壮汉又把他拉到火车上。
对那老兄笑着说：哈好佳在，你遇到偶，要不然你就赶不上这班火车了！

司机开车送领导去商场买东西。
司机本想把车停到停车场，但停车要十元钱，于是他就开着车绕着广场转圈。
交警见了觉得奇怪，拦住他问：你是不是需要帮助？
怎么不停地在这儿转圈？
司机说：停车费比油钱还贵呢。