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女孩哭着跑去父亲投诉： 老公打了我一记耳光。
父亲：你俩怎么回事？
女孩：他昨晚没回家， 我质问他跟哪个死贱货鬼混去。
呯！父亲打了女儿一记耳光： 下次说话注意点！
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刚刚在楼下打羽毛球， 气喘吁吁爬上来找水喝。
瞄到桌上放着一杯可乐， 抓起来一口灌下半杯子。
然后瞪着那杯东西感觉都快窒息了。
麻麻很淡定地说：那是我腌糖醋蒜的醋， 打算明天做糖醋鱼的。
到现在都在反酸。
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最近老姐老是和姐夫吵架， 成天就在房间骂来骂去。
作为小舅子的我，去劝架，果然有用。
临走的时候老姐送我一包香蕉， 怎么不给姐夫留点？
老姐：我宁愿给狗吃， 也不给他留着。
我顿时感觉荣耀的光环照耀着我， 一脸激动的说声谢谢然后下楼了。
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刚洗完澡在吹头发，手机响了！ 让我娘先帮我接一下。
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只见我妈拿起手机看了一下屏幕， 伴着银铃般的笑声喊了一嗓子爸！。
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然后楞了３秒，迅速把电话丢给我！ 我当时也懵了。
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拿起电话就说：喂？
姥爷！。
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然后。
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我听见电话那头我爸寂寞的声音你们是谁？
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表哥今年２８了， 家里面为他的终身大事在讨论， 他爸说：实在不行， 就给２０万把你给人家当上门女婿算了。
表哥：我难道就值２０万？
他爸说：是倒贴２０万！ 是倒贴
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卫生间出来，听见外甥女打电话， 貌似说了句我舅舅是二货， 于是默默的找到她的暑期 作业把最后面的几页答案 纸扯下来扔垃圾桶里面，深藏功与名！
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老妈给人家做媒， 成功牵线搭桥后， 人家会在婚宴上 送老妈一块大红色的毛毯。
这次放假回家， 家里都堆了７块毛毯了！ 我说：妈，你咋不给我也找个对象呢？
我妈非常震惊地说：给你做媒我有红毯么？
没红毯我为什么瞎忙活？
妈，我是您亲生的么。
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有一次我爹骑车带我出去溜圈， 然后有一只塑料袋挂在了我们电动车的支架上， 然后挂了好几十米，我说： 老爸，车上挂了个塑料袋！ 然后我爸说：你别管它， 它就是搭个顺风车。
过了一会儿塑料袋掉了， 我又给我爸汇报，我说： 塑料袋掉了。
我爸：哦， 我想可能是它到站了吧
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亲戚家的弟弟小学六年级， 成天ＱＱ空间爱呀情呀的。
于是我开玩笑问他老弟， 你是不是有小女朋友？
我弟惊慌的说没有啊， 正巧他额头开始冒青春痘了， 我就问他老弟， 你脸上这么多痘痘是不是女朋友脸上也很多？
我弟口快的来了句她脸上才没有呢。
说完愣了几秒，全家人爆笑，哈哈
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今天老爸突然看我一眼，感叹到：唉， 想你小时候老爱跟女孩子玩过家家， 踢键子。
别人家小孩都要玩具枪， 你却吵着要布娃娃！ 当时你跳皮筋比女孩子都厉害， 现在竟然还是个爷们不是娘娘腔， 真是不可思议！！ 我顿时觉得自己的童年无法直视啊
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家有２货老妹一只， 刚刚她把自己用毛毯卷起来只露个脑袋在外面， 然后爬来爬去，说姐，姐，你看，我是个毛毛虫。
你都１８了，老妹啊！
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买了一张３０元的手机充值卡， 可是半天也充不上过一会我收到 一条成功缴费３０元的短信， 然后我就把充值卡扔了过一会我妈给 我打电话说：我刚才给你充了３０块钱，收到没？
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有一次去男友家。
突然大姨妈来了。
弄到床上了一点。
然后怕尴尬。
于是男友跟他妈妈说他鼻子流血弄的。
让他妈洗一下。
然后他妈妈意味深长的拿过来说： 我都懂。
不用解释。
随后就一脸坏笑的表情走了。
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亲！我是清白的啊！！！懂什么啊啊啊！！
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那年高考完查分数， 语音提示：请输入身份证号码， 当我用颤抖的声音念了两遍之后， 我爸满脸黑线，实在看不下去了， 慌什么，用手念！
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小时候，老爸教我做饭， 对我说：男娃儿要会做饭， 否则以后婆娘生气回娘家了，还不得饿死。
多年以后，媳妇和妈在外面看电视， 我和老爸窝在厨房。
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