看着儿子疑惑的表情， 我觉得是时候给他上一课了， 于是我郑重其事的对他说道： 儿子，你要记住。
男子汉， 只要是自己选择的路就算跪着也要走完！ 你哪那么多废话！给老娘跪好！ 老婆愤怒的吼道。

宝宝刚拉完，换上个新的纸尿片， 谁料没拉完，又拉上面了， 老婆气愤的说：熊孩子，又浪费两个包子。
（一个纸尿片两块多） 老公摊开着纸尿片说： 没浪费，只是给你改成煎饼了。

男友见丈母娘求亲， 丈母娘让男孩削个苹果表现一下。
普通青年拿起刀子削完递给丈母娘吃 文艺青年削出一朵花来给丈母娘 ２Ｂ青年把苹果洗一洗说：苹果连皮吃好。

小侄女今年八岁。
一直住我家。
我叫她小妖精， 她叫我大王。
背景完毕。
有天老婆带她去商场， 回家的时候她自己先上楼了。
老婆抱着女儿在后面。
她一进来就对我说：报告大王， 小的给您弄好吃的来了， 还抓了两个女的。
小的长的漂亮， 抓回来给你当女儿。
大的太丑， 像老巫婆。
要杀了还是留下来当佣人？
我还没说话，就看到老婆在门口一边笑一边说： 还是留下来当佣人好， 要不然明天只能等你大王 睡醒才有人送你上学了。

你为什么不能和我在一起？
因为你是男的我也是男的。
就这么简单？
当然不只这么简单啊，爸。

今天在家做饭、发现没葱了、 便叫小弟去超市买 一会电话响了是弟弟： 姐有大葱和小葱你要哪个， 我想这个季节肯定小葱好吃， 就告诉他买小的 只见这货提了一把蒜苗回来了~

宝贝儿，今天跟爸爸去哪玩了？
小姨不让我说。

刚刚爸爸妈妈吵架了， 妈妈直接摔门出去了我给她打电话： 快回来吧，爸爸收拾一点换洗的衣服， 走了她急坏了问，带多少钱， 我说就带十块钱她就哭了， 问我怎么办，问我怎么没留爸爸， 我说，还带了洗头膏和搓澡布。
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女儿：爸爸，有个人向我求婚， 我不知道应不应该答应。
爸爸：这个人有房子和车子吗？
女儿：没有。
爸爸：坚决不能和这种没有出息的人结婚。
女儿：他说他爸爸有钱。
爸爸：那你可以考虑一下， 毕竟现在老子英雄儿好汉的人不多了。

Ｎ年前的一个期中考后的晚上， 我跟我爸坐在客厅安静的看电视老爸： 今天咱们家似乎有点安静哈，不像咱家的风格。
我：嗯，是有点，老妈加班去了，安静多了。
真难得老爸打开我的书包， 拿起一张试卷后，家里又热闹了

我妈和别人合伙开了家小超市， 瞒了我四年，原因是怕我把她吃穷了， 这才是亲妈。

今天一家逛街， 我爸居然主动帮老妈拿包， 想起自己真是不体谅媳妇， 可是逛着逛着我爸就不见了， 老妈也没买成东西，只得作罢， 突然顿悟姜还是老的辣啊。

中午饭点儿， 邻居美女老婆让 她老公去网吧找儿子回来吃饭， 十来分钟后，儿子回来了，媳妇问， 你老爸呢？
儿子：我爸说他替我打完那一局，让我先回来！

爸爸和儿子去洗澡， 回到家，看见了妈妈， 就对妈妈说：妈妈， 我看见了爸爸的大象。
妈妈：嗯。
儿子：爸爸的大象很可爱。
妈妈：嗯。
儿子：爸爸大象好大。
妈妈：嗯。
儿子：妈妈，我也想要爸爸那样的 大象动画内裤。
妈妈喘口气，说：儿子，下次讲话要分清重点。

小时候特别迷恋武侠剧， 痴迷到什么程度呢？
整天缠着我爸问， 我们姓梁有没传下来什么梁家拳谱， 终于在问了１０８遍后， 我爸说：有传下来鞭法！ 抄起鞭子就是一顿狂抽， 让你学，让你学让你学个够！