老妈有天问我， 盘发髻好看还是梳辫子好看。
我说，当然盘发髻了， 那才像个当妈的。
老妈说，哼， 你就是嫉妒我比你好看！ 还是扎辫子显年轻！

凌晨，我还在勤奋地玩手机， 忽闻门外有脚步声， 我以迅雷不及掩耳之势将手机锁屏， 放在一旁，装作睡着。
老妈站了一会儿说：行了，别装了。
我纳闷，问她如何发现的。
老妈说：这么文雅的睡姿不适合熟睡的你。

昨天跟男神表白遭拒绝。
哭了半天弄得一地纸巾。
今天早上我妈去我房间说， 你哥屋里都没这么多纸， 你一个女孩怎么会弄得一地纸。
妈你回来，不是你想的那样！！！

女儿问爸爸，什么是爱情， 爸爸说：爱情是就是爸爸什么都没有， 妈妈依然嫁给了爸爸。
女儿又问那什么是亲情呢， 爸爸说：亲情就是妈妈绝不会让 你嫁给一个什么都没有的人。

女儿问爸爸：爸爸， 现实中有很多矛盾存在吗？
爸爸：当然。
比如你妈， 这辈子就专注两件事：狂吃和减肥。

想起小时候跟伙伴在乡下随便找了一块地偷蚕豆， 回到家后，听见奶奶骂道：不知道是谁那么缺 德偷我家的蚕豆当时我只想埋头看书， 装作什么也没听见！

我妈以前特好， 抹桌子洗碗都是她来。
现在掌权了，整个人也变了 刚吃完晚饭就把碗一推， 让我拿外套站她身后给披上 走到门口才缓缓侧着头对我说： 你跪安吧，母后去领舞了

今天早上吃饭，老妈给老爸说 我以前老想当初我怎么就看上你了？
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现在想想，原来我近视，没看清楚！ 然后老爸说那你当时干嘛不说你不愿意？
？
老妈直接说还不因为把你的饭吃了， 不好意思了。
我又不是那样的人。
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然后，我在旁边凌乱了。
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姐姐前几天感冒了， 这俩天我也感冒了好严重， 挂了四天点滴还没好， 姐姐今天弱弱的问我， 是我打电话传染的吗？

老妈：晚上想吃什么？
我 ：炸鸡腿！ 老妈：太贵了！到底吃什么？
我：牛肉吧，炖牛肉！ 老妈：牛肉涨价了，吃点别的吧！ 我： 老妈：问你吃什么，又不说，自己买去！！！ 末了拿１０块，想吃什么随便买啊！！！ １０块，随便买？
？
？
随便？
？
？

本命年，，女，单身，异地工作。
这几天回家休息，老爹问：这次回家待几天呀。
回：三天。
老爹又说：这次回家啥目的啥， 三天的话足够你相亲了。
我苦笑：饶了我吧，别再让我去见妖魔鬼怪了。
老爹说：不经历过妖魔鬼怪怎么能取得真经。
好吧，老爹，我以前咋没发现您老这么幽默！

老妈晚上睡前总会把路由拔了说防辐射， 今晚一家人看电视的时候，说到了这事， 她说其实我知道你每晚都会 偷偷跑到我屋把它打开，我大吃一惊！！！ 都做好了挨骂的准备！！！结果她说， 我就是想看你蹑手蹑脚，跟个逗比似的贼样～～ 特！别！好！笑！呵呵， 我就喜欢您老这特别的癖好！

女朋友家就在我家对面， 我两还没谈得时候她妈就经常过来玩， 现在我俩日子都订好了！！ 前天我老妈对我说你两什么时候去把结婚证给领了， 我顺口来了一句无期徒刑得判决书不用领这么早吧， 回头一看发现丈母娘正用一种复杂得眼神看着我。
悲剧啊！

看某相亲节目， 奶奶在一旁看睡着了。
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此时女追男表白成功， 男抱起女的准备离场。
这时奶奶迷迷糊糊醒来。
看着屏幕就问， 怎么这女的残废了？

今天老妈看着我挤牙膏， 我就用了黄豆大小， 老妈就说我挤多了， 我不服就来了句， 你咋不说你儿子呢， 他肯定用的更多， 老妈就来了句， 你弟他都不刷牙， 我。
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