一天，儿子回家：爸，今天考试得了60分。
爸：明天再考低了，别叫我爸！ 第二天，儿子回家：对不起，哥。

老公爱钓鱼，瘾还很大。
可自打儿子出生后，为了伺候这小子，他就很少再去钓鱼了，可他心里还是痒痒的。
眼看钓鱼的旺季来临，见到钓友们一个个早整装而行，晚上满载而归，他就唉声叹气。
一日中午，儿子困了，我正洗衣服，就让老公给儿子讲故事哄他睡觉。
老公依言而行。
过了一会儿，我去阳台晾衣服，经过卧室，正听见老公讲故事：它带上了鱼钩儿、鱼线、鱼漂儿、铅坠儿，一根是三米的，一根儿是五米四的，最后，它还带上了蚯蚓和红虫我听了不禁觉得好笑，这是哪门子的故事呀？
这时，只听老公叹了口气，接下来说道：小猫就钓鱼去了。

有一天，小蚯蚓问蚯蚓妈妈：妈妈,爸爸到哪去了? 蚯蚓妈妈说:爸爸今天和渔夫钓鱼去了。

舅舅得了癌症奄奄一息，把外甥叫到病床边。
舅舅：我死后，在死亡原因一栏一定要填艾滋病！ 外甥：舅舅，咱得的是癌症，为什么要填爱滋病啊？
舅舅：只有这样，我死后才没有人敢弄你舅妈！

3岁儿子整天淘气，于是我让他提前半小时上床睡觉，以示惩罚。
他一声不吭就大步走开了，但5分钟后又带着他最心爱的玩具和一些衣服回来了。
我要离家出走。
儿子宣布。
你饿了怎么办？
他爸爸镇静地问。
我回家吃饭。
钱用完了呢？
我再回家拿。
随后，他爸爸看到那卷衣服：那你衣服脏了又怎么办？
我带回家让妈妈洗。
丈夫松了口气，冲我说：这孩子不是离家出走，而是去上大学。

妈妈外出回来，发现小儿子自己煮了咖啡，就问：你在哪儿找到的过滤器？
儿子答：我没用过滤器，我用的是苍蝇拍。
妈妈几乎要气昏过去。
儿子见状忙解释说：妈妈别担心，我用的旧苍蝇拍。

妈妈看到姐姐买了一条新裙子，借来试穿一下，结果腰围部分太紧，但勉强还扣得上。
姐姐见状，颇为心疼地说：妈，我的裙子都被你撑大了！ 妈妈也不甘示弱：我的肚子还不是被你撑大的！

爸爸带着小敏在看介绍动物的课外书，随口问道：你知道熊的冬眠期为什么长达6个月吗？
因为没人敢叫醒他啊！

有一个家庭里人人都讨厌做家事，于是爸爸推给妈妈做，妈妈推给儿子做，儿子推给妹妹做，妹妹只好推给狗做。
有一天一个客人去拜访他们，发现狗在擦玻璃，于是惊讶的发出赞叹声。
那只狗就对客人说：不要这么大惊小怪啦！ 客人一听狗会说话更吃惊地大叫，狗一听急忙说：小声一点啦！万一他们知道我会说话会叫我去接电话！

老奶奶：我还把孙女带会咱农村吧，这幼儿园里咋啥都教，孩子都学坏了！ 儿子：出啥事了！娘！ 老奶奶：这外国人真是坏透了！你说这么小的女娃，书本上就教些乱七八糟的东西，长大了还能有个好？
！我还是带孙女回农村老家吧！ 儿子：娘，咋的了？
老奶奶：刚才，我去孙女房间，她一直拿着书本在说：汉子汉子偷汉子，俺还是偷汉子！我跟她说女孩子家的千万不能这么说，她说书上就是那么写的，她说是老师留的作业，必须背20遍！ 儿子进小女儿房间，看到小女孩幼儿英语上是：Hands,hands,two hands,I have two hands!

一天儿子的心爱玩具超人不见了，全家几乎总动员为他寻找。
老公越找越气，叫儿子想一想：你想想看，最后一次把玩具放在那里？
或许有一些蛛丝马迹可以找。
只见儿子哭着说：猪、狮、马、鸡都在动物园不用找，我只要我的玩具超人！

一次在亲戚家做客，他家的儿子快读小学一年级了，在学ABC，活泼好动，聪明可爱，讨人喜欢。
吃饭时，他坐我一边拿个瓶子倒果汁喝，大人们都在聊天，没人和他讲话。
他突然小声问我：哥哥，我想问你一个小问题。
说吧，我好奇的看着他，心想这小把戏能问啥幼稚问题。
你知道ML是什么意思吗？
我靠，我心一惊，那叫我怎么回答阿，我可不能把他教坏啊，现在的小孩怎么 可能这是两个单词的缩写吧，说完后我立刻觉得是不是说错了，马上补充道：我也不太清楚哦，也可能是一个品牌商标的名字。
他疑惑的看着我，转身又去问他妈妈，只见他咕噜几句，她妈不耐烦地说什么啊，他又拿着瓶子指给她看，她妈妈立刻回答：啊呀笨死了，ml么就是指毫升呀，所有人都知道就你不知道。

爸爸：小明，你知道布谷鸟对我们有什么用处吗？
小明：知道啊！它的布’可以做衣服，谷’能当粮食吃，鸟’可以当作宠物。
爸爸：

儿子正在做家庭作业，见我正在看电视，便歪着脑袋说：妈，我帮您做件事，您也帮我做件事，好吗？
我笑着说：好啊，什么事？
儿子连忙上前夺过我的遥控器，然后把手中的铅笔递给我，说：您帮我做作业，我帮您看电视。

我爸今天去南京开会，吃饭的时候我妈说：你爸刚打电话回来，说是到宾馆了，一人一间条件不错，还有圆型的透明浴室，特暧昧。
我说：那你不担心啊？
我妈特淡定地说：有什么担心的，你爸开的是全国扫黄打非工作会。