哥哥小时候爱偷钱，10块的，估计是少了没劲，多了不敢。
有一次偷钱被发现，老爸往死里打，他就是不拿出来。
姜还是老的辣啊，老爸见这招不行。
就一把抓起我，准备揍我，哥一下就哭了：别打，你打一个女人你算什么男人，我告诉你钱在哪！！！ 后来，一直到初中，只要家里丢钱了，我就挨打。

有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊：儿子你在干吗都失火了还不出来 儿子回答：我在穿袜子啊！ 妈妈又说：都失火了还穿什么袜子？
过了五分钟，儿子还没出来 妈妈又紧张的喊：儿子，你到底在干什么？
快出来~都失火了，还待在里面 儿子说：我在脱袜子啊！

小贝的爸爸当上了局长，小贝便要求爸爸每天都吃一碗方便面。
爸爸好奇地问他这么做的原因。
小贝很认真地回答：因为我要爸爸做一个清官！ 这个回答让爸爸有点摸不着头脑，他继续追问说：吃方便面和做清官有什么关系呀？
小贝拿出一包方便面说：我听说这里面有防腐剂，只要爸爸每天吃一碗，爸爸就不会腐败了啊！

爸爸，今天我不想上学。
爸爸：怎么啦？
儿子：上周农场死了只鸡，第二天中午饭就吃红烧鸡块，三天前农场死了头牛，第二天中午就吃红烧牛肉。
爸爸：那又怎么啦？
儿子：昨天我们的英语老师去世了。

晚上老妈喜欢早睡，我跟老爸看电视。
老妈睡得迷迷糊糊的，突然醒来，迷迷糊糊跟我们说，快把电视关了，我闻到了汽油味。
当时我跟我爸笑翻了。

那天老公和我躺在沙发上看芒果的喜剧之王，一直在笑。
突然电话响了，老公不想接，但它一直响。
他无奈去接：喂！谁啊！？
电话那头传来：我是你妈！ 老公愤怒：我是你爸！ 如此反复几次后，老公终于爆发，大吼：我是你爷爷！ 五秒后我妈举着手机打开门：女婿，我是你妈

我妹妹是很有心眼的小孩。
一年级的时候有次考试只考了五十多分，结果老师要家长签名，这丫头居然把卷子折啊折，折成一个小纸条，只留出空白的地方，回家拿着问我爸爸：爸爸你名字怎么写啊？

我一个闺中密友，从小学到高中，学生都是不准化妆的。
到了大学，终于解放了，该女学习能力暴强，所以空闲时间很多，加上父母给的零花钱也不少，于是滋生了化妆的念头也付诸实践。
她最喜欢的就是眼影，而且颇为大胆，啥色都敢往脸上招呼。
女的都知道，刚刚开始学化妆的时候，由于不熟练，经常会有恐怖效果的面孔出现。
她妈妈一直也没有对她的化妆做任何正面或负面的评价，随便她折腾。
终于一天，她画了一个极其夸张的眼影，准备出门上课，她妈妈看到了，迟疑了一会，问她：悟空，你要走了？

女儿在海口一个商店看到一种脚底按摩器，买了一个寄回来。
说明书上讲经常按摩脚底涌泉穴能长寿。
过了一个星期，女儿来电话问我效果怎么样？
我回答说：效果挺好的，我只按摩了一个星期，就活到50多岁了。

儿子：爸爸，英语会很难学吗？
父亲：孩子啊，刚开始比较难，可是之后就变得容易了。
儿子：爸爸，那我先学之后那部分吧！

这次去美国，只给老妈买了一双nike，没给老爸买。
老爸不高兴了，我妈直接说：咱们明天上街，给你爸买双李宁的，那也有个勾，跟这个差不多。

五岁的丫丫把脚放在一岁的弟弟身上，妈妈制止道：丫丫，请不要压迫弟弟。
丫丫反驳道：他揪我的头发。
妈妈正色道：他那是提拔你。
丫丫听了，只好沉默。

妈妈问我：有女（男）朋友了么？
我说：没有。
妈妈说：这个可以有。
我说：这个真没有！

我的胡子比较软，用电动的很难刮干净，所以都用手动剃须刀的。
一直在用吉利的，很好用。
今天起床，爸爸问我：你那个刮胡刀贵不贵的？
我说还行啊，百来块钱 我爸说：嗯，难怪，我怎么觉得能刮那么干净！随后，他又补充了一句：我昨天拿你那个刮胡刀刮猪头了，今天中午有猪头肉。
你再去买一个。
~~OMG太变态啦~

孩子：为什么钟里面的指针都各走各的？
父亲：因为他们关系不好啊。
孩子：为什么到12点又聚在一起呢？
父亲：你傻啊。
12点它们要一起吃饭啊！