有一老汉起早去赶集，到了中午肚子饿的直叫。
老汉在饭店门口转悠了很长时间才下了决心进了饭店。
一进门就看见了自己的三个儿子在饭店里大吃大喝，老汉气愤急了说：我也不省了，服务员给我上一碗一角钱的大菜，一根油条。

小张那天真的很紧张，因为女朋友第一次带他回家见父母。
女朋友说：不用紧张，你像回到自己家一样就行了。
到了女朋友家，门一开，女朋友的爸妈热情地迎上前来。
小张赶紧说：爸、妈，我回来了！这是我女朋友！

爸爸：见鬼！我的表怎么不走了？
　妈妈：也许该送钟表店洗洗了。
　小尼古尔：不用了，今天早上我把它打开，放在脸盆里，用刷子把它刷得干干净净 了。

我妈：叫你不要找个帅的，你非要找个帅的~~帅的容易花心，知道不？
我不服气：那老爸那么帅，你找他不也挺安全的。
我妈：你没看我从来就没买过好衣服给他穿!我：

昨晚下班一回家，儿子就迎上来对我说：爸爸，我今天做了两件好事，第一件好事是帮你洗了双袜子。
我笑道：那第二件呢？
第二件是帮妈妈也洗了一双袜子。
我听了哭笑不得，这小子，洗两双袜子就算两件好事？
不过为了不打消他的积极性，我便对他说：好，真是乖儿子，星期天爸爸带你去吃肯德基。
儿子听完先是一喜，然后又小声说：爸爸，今天我还做了两件坏事，第一件坏事是我把你的一只袜子弄丢了。
我想估计是这小子到阳台上晒袜子时掉到楼下了，既然弄丢了就算了，于是又问他：第二件错事呢？
是不是把妈妈的一只袜子也弄丢了？
儿子摇头道：不是，第二件坏事是那只弄丢的袜子把马桶堵住了。

儿子：别打我，你不是说暴力不能解决问题吗？
父亲：不错，但解决你不是问题。

侄子：你在干嘛？
我：看报纸。
侄子：嗷，老年人的因特网啊～

甲：我家只有我和太太两人，任何时候都采取表决方式，总是不分上下，不过从最近开始，我投票时总是失败。
乙：为什么？
甲：她怀孕了，算两票。

一天，一孕妇在给孩子喂奶，孩他爷爷也上去吸了一口，只见孩他爸大发雷霆，斥责他爹怎能这样？
他爷爷不紧不慢的说：你小时候喝我媳妇的奶，我当时说啥了？
孩他爹当时晕倒。

妻在保健站生一女儿，夫在一傍闷闷不乐，妻便安慰其夫曰：你看我们的女儿多漂亮啊，特像你，你看，这小嘴和你的多一样啊，还有这鼻子，太像你了，还有~~~~~~~。
夫听不下去了，垂头丧气的哼了一声说：可最关键的地方还是像你不像我啊。

我买了个MP3给外公，这几天外公天天都喜滋滋的挂个MP3，头上戴个耳机。
外婆见了，嘲笑道：哪有你这样的老头子还戴耳机的？
外公：怎么没有？
我每天搭车都看到有老头子就带着 外婆笑道：人家那是助听器。

甲妇:我家阿飞,什么事不做,竟然跑去拆电视~~~乙妇:啊!!那怎么办吶??甲妇:好在我老公是读机械的-他会修理电视机!!乙妇:喔~我们家强强也会拆电视也!甲妇:不会吧~~~!?!?----^-^|||乙妇:没关系~我老公会修理!!甲妇:他不是读农业的吗???乙妇:喔--他会修理孩子---^-^

老妈心态一直很乐观，一天，她有点惆怅地自言自语：唉，一转眼就50岁了。
正准备安慰她，又听见她悠悠地说了后半句：人生的1/3就这么过去了啊！

玲玲从幼儿园回来，用舌头舔了一下妈妈的嘴，摇摇头说：哎呀！，怎么一点也不甜呀？
妈妈好笑地说：这孩子，妈妈的嘴又不是巧克力，怎么会甜呢？
玲玲说：那我问李叔叔为什么舔你的嘴，他说你的嘴唇甜甜的。

有一个名叫女人村的村庄，因为年轻的女子都出外工作，所以老一辈的人仍须负起哺乳的责任，因此常常可以看到一些胸部下垂的老人家。
有一天，一名记者经过此地，发现有一位老妇人胸部缠著绷带，于是他基于好奇的问她，老妇人回答：夭寿喔！就是昨天一边背着阿强（隔壁的一岁小孩）一边炒菜，他喊着肚子饿，我就把奶奶甩到后面给他吸，谁知他含到睡着，结果我的奶就掉下来烫到锅子！