男友来我家帮我修电脑，被提前回来的妈妈看到，晚饭时我妈就问他谁，因为爸爸那时候不准我恋爱，我就顺口说是我最好朋友的男朋友，我"借"来修电脑， 然后我妈就开始教育我别和人家男朋友走太近，万一你们有火花，那你要人家小姑娘怎么办，那你们又怎么有脸在一起滔滔不决讲述。
5分钟后我爸放下饭碗郑重的抬头问我妈"请问你是琼瑶女士吗?"

小黑爸爸听说这两年写稿子能赚大钱，便让小黑写，小黑不会写便抄了一篇课文，问爸爸往哪寄。
爸爸说：哪里钱多往哪寄。
于是小黑在信封上工工整整的写上：中国人民银行收。

小青说要去学柔道，她父亲极力反对，说道：女孩子学了柔道谁还敢娶你呢？
她毫不犹豫的回答：看谁敢不娶！

和老公结婚登记，出了民政局大门，老公喜滋滋给婆婆打电话。
老公：妈，恭喜你啊，你有儿媳妇了! 婆婆：哎呀，谢谢谢谢!太客气了!同喜同喜啊! 我：-_-|||

一个失去妻子的丈夫买了5个面包，回来的路上遇到了一位朋友，便笑着对朋友说：瞧，我又买了5个面包。
一个我吃，两个还债，另两个借贷。
什么意思？
朋友问。
两个给父母吃，是还债，两个给孩子吃不是借贷吗？

有一美国人,来台湾做生意,自然就想学会一些幽雅的国语.有一次,这个美国人用生硬的国语问他的客户:您府上有几位少爷?我家里有两小犬客户回答,并问道您呢?您家里有几个小孩? 美国人一听,人家这么客气,称自己的儿子为小犬所以自己也必须客气一些,不能失礼,于是他很礼貌的说我家没有小犬,但有三个小母犬。

老师去家访，一进门竟然看见他的学生正在抽烟！ 师生都被这一幕惊呆了，不知说什么好！ 家长连忙化解尴尬，责备孩子道：光知道自个儿抽，也不快给老师点上一支！

妈妈，我爱上了一个男孩......哦......他的爸爸是局长,舅舅是董事长,伯伯是银行的行长.......那你愿不愿意我结婚?当然愿意啊!可是宝贝,那你是要和谁结婚?他爸爸,舅舅,还是他伯伯?

娃爹：我发现你走路姿势不对，你为什么喜欢拖地走呢。
娃娘：省力呗。
娃爹：恩，以后给你穿带拖布的拖鞋，走路的同时顺便把地给拖干净了。
娃娘：对哦。
这样吧，等我们宝贝能爬了，我们就给他穿个拖把布做的衣服，哈哈。
一圈下来，我们家的地就干净了。
一举两得啊。
娃爹

女儿下岗以后开了一片烟杂店，戒烟数月的父亲乘机又吸上了。
母亲深为不满。
父亲说：你这人真浑，女儿的事业我能不支持吗？
我如果不抽烟，别人会说：连他爸爸都不吸，那些烟准是假冒货！’

孙子玩皮，爷爷把他站在太阳下晒着。
父亲看见说：孩子你怎么站在太阳下晒着？
孩子说：我玩皮是爷爷要我站的，父亲说你回家我来站。
一会爷爷来了，不见孙子，儿子站在那里，爷爷说你站在这干什么？
父亲说：你晒我的儿子，我就晒你的儿子，看你伤不伤心。

小时候，爸爸教育我说：中国的的男女比例是107:101，如果不好好读书,你就是那个6’！ 长大了，我考上了清华，发现清华的男女比例是7:1，我还是那个6!!

娃爹：明天晚饭想吃什么？
娃娘：带鱼娃爹：怎么想吃带鱼啦？
娃娘：不是我想吃，是他想吃(理直气壮地指着肚子)娃爹：后天烧牛肉怎么样？
刚才他发短消息给我啦。
(理直气壮地指着我肚子)娃娘：娃娘：好挖，你竟然打着他的旗号招摇撞骗。
娃爹：凭什么他能告诉你，不告诉我。
娃娘：因为我穿防辐射服，有屏蔽作用，他的短消息发不出。
娃爹：

万圣节的晚上，约翰太太泪流满面地冲进家门，女儿劳拉也随之跑了进来。
正在家中看书的约翰先生满腹狐疑地问女儿：你妈妈怎么了，竟然哭成这个样子？
劳拉说：我们刚才到学校参加万圣节恐怖化装舞会，妈妈得了第一名。
约翰说：得了第一名？
那好啊，应该高兴才对呀，怎么反而哭了呢？
劳拉：可是她只是去看我比赛

我怀孕了，我婆婆来照顾我。
我妊娠反应比较大，有一天吃饭的时候，我唠叨说：肚子里这崽子这么能折腾，也不知道是男孩女孩。
我婆婆很肯定的说：女孩。
我想老太太有经验，忙问：为啥啊？
我婆婆说：唯女子与小人难养也。