父亲在儿子的成绩报告单上看到操行评语时，勃然大怒：你都跟谁打过架？
儿子被突如其来的斥责吓坏了，结结巴巴地说：我从没跟人打过架 父亲：这里明明写着经常和同学打成一片’，你还有什么好说的？

出差去了趟美国，回来给老妈带了一双nike，没给老爸买。
老爸不高兴了，我妈直接说：咱们明天上街，给你爸买双李宁的，那也有个勾，跟这个差不多。

父亲试图对儿子做一些关于大吃大喝所带来的后果的教育。
儿子，父亲说，多吃了不好，不吃也不好。
你知道其中的道理吗？
知道，儿子说，吃多了会撑死，不吃会饿死。

一天，爷爷带小强到西药房，爷爷告诉小明：小明啊，什么不懂就要问。
小明于是问：爷爷，是不是有药字旳东西都可以吃？
爷爷唔了一句。
小明接着问：那炸药可不可以吃？
爷爷马上说：只要有炸字的，都不可以吃。
小明想了一想，又问：那炸鸡可不可以吃？
爷爷马上又补上一句：有鸡字都可以吃。
小明接着马上问：那飞机可不可以吃？
爷爷气呼呼的回答小明：要在地上走的鸡才可以吃啦。
小明兴高采烈的笑着说：那今晚我可以吃妈妈了，因为爸爸老是叫妈妈老母鸡。
还有隔壁的阿姨，爸爸叫她野鸡。

电视里正在播放着《动物世界》，小孙子在看得津津有味，而爷爷正在炕上捉虱子。
演什么呢？
爷爷问。
狮子。
小家伙说。
虱子？
爷爷很诧异地问。
是呀。
小孙子爱理不理地说。
有什么法子能除掉虱子，电视讲了吗？
爷爷又问。
除掉？
除掉虱子是犯法的呀，那是受保护的动物。
小明认真地说。
爷爷停下手来，一本正经的问道：那跳蚤保护吗？

5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女儿解释说：这是医生割了一刀，把你生出的地方。
女儿认真想了一会儿，很认真地问妈妈：那你为什么要吃掉我？

俗话说，家有一老赛过一宝！小A知道小W和婆婆同住。
我与后妈住在一起！小W。
小A：你怎么称呼婆婆为后妈？
小W：因为婆婆是我结婚以后才认的妈！

有一位妇人她老公常常买醉后才回家。
于是，她决定要改正他这项恶习。
在万圣节当晚，她穿著一件魔鬼戏服，躲在一棵树的后面，准备在她老公回家的路上等他，当他老公走近时，她手持干草叉，头戴红帽，屁股留着一条长尾巴地跳到他的面前。
老公问：你是谁？
妇人答：我是魔鬼。
她老公接着说：走，和我一起回去，我已经娶了你妹妹了。

女儿问老婆：妈妈，为什么大人讲故事，每次都要从从前有个地方’开始？
老婆看了我一眼，回答说：不是每个人都爱这样开始讲故事的，有人一讲故事就从今天工作实在太忙，所以回来晚了’开始。

一个母亲领了双胞胎儿子去商店买衣服，当营业员给他们试穿上身以后就走开了，母亲气愤地说：你为什么不让他们照一照镜子，看看是否合身？
营业员无辜地说：为什么？
他们只要互相看看就可以了么。

妻子对丈夫说：我想让儿子学点乐器。
丈夫高兴地说：好啊，学什么乐器呢？
妻子说：学钢琴吧。
丈夫摇摇头，说：不行，买一架钢琴好几万呢！ 妻子想了想，说：那就学手风琴吧。
丈夫连连摆手说：不行，手风琴也不便宜啊！ 胡琴。
还有便宜的吗？
丈夫问。
妻子没好气地说：再便宜，就让他学吹口哨儿吧。

邻居匹克屡次叫小孩来伏特家借醋，今天又来了：我家晚上吃螃蟹，借点儿醋好吗？
于是，伏特也吩咐小儿子到匹克家借东西：今天我家要吃醋，请借一些螃蟹好吗？

暑假，我买了条裙子，到我妈面前显摆，希望她能夸我几句。
我妈让我转一圈给她看，上下左右都看完了，我问她：咋样？
我妈说：还行，该包住的都包住了，该露的也都露出来了。

一天，同学和哥哥一起上街，裙子突然被大风吹起来，同学惊慌地按着扬起的裙子大喊：天啊！春光外泄！ 哥哥白了她一眼说：拜托！家丑外扬吧！

和老爸讨论九寨沟讨论的起劲的时候，俺奶奶哈哈大笑：韭菜沟有什么好看的？
咱老家那后山沟，那条沟不是韭菜沟？