老张最近迷上了跳舞，结识了几位异性舞伴，正高兴却惹怒了老婆。
起初，读中学的儿子还替老爸说话，说跳舞是一种时尚，可最近儿子的态度发生了变化。
老张被搞糊涂了，就问儿子：你不是站在老爸这边吗？
儿子瞪了老张一眼：原来是我认识上有偏差，自打我看了一期《动物世界》后就明白了。
老张：明白了什么？
儿子一本正经地说：那天我看《动物世界》，解说员说，在这个大千世界里，很多动物到异性面前展示舞姿，都是一种求爱方式！

父亲和索尼一起读一些有关动物生活习性的书籍。
索尼边翻书边说：爸爸，老师告诉我们，许多动物每年冬天都要换一件新皮袄。
父亲听到这话，立刻紧张地说：嘘，小声点，孩子，你妈妈就在隔壁房间里，千万别让她听到这话。

儿子：爸爸，什么是三十而立呀？
父亲：古时候的人长得慢，要到三十岁才会走。

小丽新交了一个男朋友，妈妈不放心，非要先把把关不可。
她要来那男孩的电话，问长问短地和那男孩聊了起来。
说完话，挂了电话，妈妈一脸严肃地对小丽说：我说，这小伙子一定是卖保险的！ 小丽惊讶地问：哇，你怎么知道的啊？
妈妈哼了一声：打了半个小时的电话，他总共才说了四句话，主题就一个一定能让您终生受益’

老李：小张呀，那天去你家，你称你老婆贤妻’，他却喊你男人’，怎么回事？
小张：唉，这是我们家最准确的称呼，我老婆在家什么事都不干，是个地地道道的闲妻’；我呢，上班、买菜、做饭、洗衣服、送孩子一天到晚忙得团团转，好难、好累，是个名副其实的难人’。

父亲正在聚精会神地看电视，他的小儿子走过去问他一道作业难题：爸爸，阿尔卑斯山在哪里？
他回答道，问你妈去，东西都是她收拾的。

外婆给小明做早饭，她问：宝贝，想吃什么？
小明揉揉睡眼惺松的眼睛，说：外婆，我想出去吃，我们学校附近有家小吃店，那里的东西可好吃了。
外婆摸摸小明的头说：那有什么好吃的？
你不是喜欢吃饺子吗？
外婆今天就给你包香喷喷的饺子！ 小明噘起小嘴回答说：不嘛，我不吃家里的饺子，我要吃学校的那种穿裙子的饺子。
外婆感到很奇怪：什么穿裙子的饺子？
小明得意地说：外婆，你真笨，连这个都不知道！穿裙子的饺子，就是馄饨呗！

某男离婚后，与一寡妇结了婚。
寡妇有三个孩子，男子有两个孩子。
结婚后，男子和寡妇又生了一个孩子。
一天，寡妇神色匆忙跑来对男子喊道：快到院子里去！快！太可怕了！ 男子紧张的问道：怎么了？
寡妇惊慌的喊道：你的孩子和我的孩子正在打我们的孩子！

一对夫妻有两个孩子，一个6岁，另一个4岁。
他们总是不肯上床睡觉，妻子总是为此向丈夫抱怨。
丈夫很爱唱歌，他认为，如果在睡觉时唱歌给孩子们听，将帮助他们入睡。
于是，他每个周末的晚上都这么做，直到有一次他听到儿子小声对妹妹说：如果你假装睡着了，他就会闭嘴了！

一对夫妻闹不合，怕影响孩子，于是跑到厨房里偷偷地吵架。
在客厅里做作业的孩子还是听到了动静，他跑过去一看，懵了：你们一个拿勺，一个拿擀面杖，这是干啥啊？
父亲放下武器，说：没什么，我们排个节目 儿子好奇地问：排节目怎么没台词呢？
母亲连忙接腔：儿子你不懂，这叫哑剧。

深夜在房里偷偷玩《人工少女3》，正当我在替MM换衣服时， 妈妈突然闯进房门。
便问：三更半夜的你在干什么？
我尴尬的说：我在做服装设计

丈夫领了单位发的五一过节费，回到家后便如数上交给老婆大人，老婆接过钱，噼里啪啦地点了点，说：就这点？
举起手来，让我搜搜，留没留小金库？
丈夫一边嘻嘻哈哈地分辩，一边乖乖地举起双手，任老婆搜身。
这时，丈夫的老爸突然推门而入，丈夫连忙把手放下来，尴尬地笑笑，老婆忙解释说：爸，我最近刚学了一套健身操，这不，我正在教他呢，爸，要不您也学学？
老爸咧开大嘴，腼腆地笑了笑，说：不用学，三十年前我就学会了，还是他妈教的呢！

一大老粗同事，他孩子1岁多了。
昨天上班的时候，接到了他老婆的电话：老公，咱儿子会叫爸爸了。
同事：什么？
我不在，他管谁叫爸爸？

我有个上初中的儿子，到现在还不知道卫生巾是什么。
有一天在家看电视， 正好播卫生巾的广告， 是一美女在骑自行车， 还念念有词：怎么动都不怕。
儿子就问我什么是卫生巾？
然后我暗定的告诉他：是补胎的吧！

大伟长相一般，几次相亲都没有成功。
这次，大伟又要去相亲了，家里七大姨八大姑全体上阵，七手八脚地把他打扮了一番。
大伟焕然一新了，老妈看了，说：猪鼻子插葱，装象！ 大伟不服气地说：这叫包装！ 老妈摇摇头，对着那些亲戚说：咱是二等品，非要整成特等品，坑害消费者啊！