儿子：为什么老师说狗改不了吃屎？
爸爸：因为狗的祖先是吃屎长大的，它不能忘恩负义。

我男朋友是很会过日子的人，一般都很节省，用我的话说就是抠门。
他精打细算，把日常开支压缩得很小，但只有一样———电话费高，连手机带座机，他一月的电话费超过六百元，没办法，谁让他是做业务的呢！ 春节我回了趟家，聊天时，把我男朋友的种种作风都告诉了我妈，我妈一直笑着听我说，唯独谈到电话费时皱了皱眉。
然后，我妈试探着问我：小静，你男朋友他他是不是结巴？

一日，在家里洗澡，妈妈热情地帮我放水，先热水，后冷水，再热，再冷，直到水温不烫手亦不凉。
然后退出浴室。
脱衣之前突想小解一下，而妈妈在外听到水声，嚷到：你还在放什么水？
水温已合适啦！

奶奶和孙子看电视。
孙子说：奶奶你看那些非洲的难民没有饭吃，好可怜啊！ 奶奶听了不以为然：可怜？
我倒不觉得，你说他们没饭吃，怎么还有钱烫头发？

儿子：为什么在农村里养鸡都不犯法，而在城市里叫鸡是犯法的？
爸爸：因为他们叫的是别人养的鸡。

一个中学生又考了不及格回家，母亲大怒，骂到，你这个小王八蛋，我怎么就生了你这个小兔崽子，长了个猪头学生听得莫名奇妙。
小声嘀咕了一句，从遗传学的角度上说，这都对你没有什么好处！

夫妻俩在谈论《三国演义》。
妻子说：曹操率领81万人马征丈夫听了，立刻纠正说：不对，人家是83万人马。
妻子说：是81万。
丈夫说：是83万。
两人争执不下，干脆去取书。
丈夫上炕取书时，把被窝里睡得正香的孩子踩了一脚，孩子哭了起来，妻子说：该死的，把娃踩死了！丈夫听了，不耐烦地说：两万人都叫你给说没了，还在乎这一个半个的。

儿子：为什么现在的人都喜欢牛，而不喜欢熊？
爸爸：因为牛肉涨价了，而熊肉没涨。

晚上我和老妈两个人横躺在沙发上，我抬起腿捏了捏我粗壮的小腿肚，对老妈说：妈，你说我这要是今晚睡一宿觉，明早上发现我的小腿肚子上的肉都没了该多好！我老妈横了我一眼，说：这要是明早上一起来你发现你小腿变细了，床边上多出一堆肉来，还不吓死你啊！

儿子：为什么天上只有一个太阳？
爸爸：因为太阳娶不到老婆的那种男人，生不了儿子。

父亲对儿子的态度十分不满，责备他说：你怎么可以用命令的口气跟你老子说话呢？
没想到儿子毫无悔意，他不甘示弱地说：你不是曾亲口说你跟妈妈是奉我的命令才结婚的吗？

我外婆从来都不喜欢看电视，有一次是放部队演戏什么的，解放军在做匍匐前进，我外婆坐得稍微远了点，视力不太好，她就大声叫我：快来看这癞蛤蟆跳得好快啊。

妈妈把待客的香蕉放在客厅，儿子忍不住偷吃了一个。
妈妈看见了，一时气极，骂道：吃，吃，吃，吃死你！儿子一脸委屈地进了自己的房，妈妈回厨房干活。
过了一会儿，妈妈又看见儿子跑到客厅里，嘴里大嚼香蕉。
妈妈气坏了：小贝！你在干什么？
儿子一副视死如归的表情：哼，反正你也不喜欢我了，我吃死算了！

我妈有天看到电视上放到麦克。
杰克逊的镜头，凑上去看了半天。
冲我说了一句：这女的长得咋这么像个男的？

一天，一对父子在收音机旁听音乐。
儿子说：萧邦的曲子真好听。
父亲大叫道：笨蛋，这明明是贝多芬的交响曲。
就在他们争论不休时，收音机里的播音员说：您刚才收听到的是东北大秧歌。