父亲：你小子真没出息，我像你这么大时可没撒过这么大的谎。
儿子：那您是从什么时候开始撒这么大的谎呢？

女儿小时候老是流鼻涕，一天我骂道：你看看你，一天到晚把鼻涕挂在鼻子上，真难看死了。
’ 她奶奶听见了，埋怨我说：你也真是的，鼻涕不挂在鼻子上你让她挂在哪里？
’

跟老爸老妈一块看电视，突然想到一件好玩的事就自顾自地笑了起来。
老爸莫名其妙地看了我一眼，跟老妈说：你闺女脑子坏掉了。
老妈立刻反驳他：你闺女脑子才坏掉了呢！

儿子：爸爸，什么叫做有理智？
爸爸：就是生气时不提高嗓门，而是抬高眉毛。

一名女士走在大街上，她的背后被人添了一份求爱信，后面还有几颗心，被剑穿着。
还有她看见街上所有的人都用一种异样的眼神看着她，她原本就爱臭美。
回到家后，她对儿子说：儿子啊，你说妈妈是不是很漂亮？
儿子说：妈妈，你怎么啦，问这问题。
妈妈就说：儿子，今天大街上许多人都看着我，你说怎么回事，应该是我长得漂亮吧。
儿子把妈妈打量了一下，说；妈妈，你后面有一串羊肉串！

孩子一直在哭，爸爸问他为啥，孩子说：我饿 爸爸说：儿呀，你要吃什么尽管说，哪怕龙肝凤髓，爸爸也给你弄。
孩子说：我只要吃饭 爸爸骂道：这刁孩子，没啥你要吃啥。

某明星对儿子说：期末考试你的语文不及格，数学不及格，连画画都不及格！ 儿子说：别生气，是因为老师都想见你呢。

农村一老太与家人看电视，电视里经常出现男女接吻的画面，她对身边的孙女说：以后找对象不要找这样的男人，你看那男人一同女人见面就乱咬，真的太狠了。

早上妈进屋去叫醒他的儿子:儿子起来该去学校了! 为什么?妈!我不想去嘛~ 告诉我两个你不想去的理由. 孩子们不喜欢我,老师也不喜欢我. 这样...不管如何,没有理由不去学校的. 妈!你给我两个理由我非得去学校! 好吧！第一，你已经52岁了！第二你是校长。

银行家的儿子问爸爸：银行的钱都是客户的，你是怎样赚来房子和奔驰的呢？
银行家：儿子，冰箱里有一块肥肉，你把它拿来。
儿子拿来了。
银行家：再放回去吧。
儿子问：什么意思？
银行家说：你看你的手指上是不是有油啊？

我们小时候老被父母骗自己是垃圾桶里捡回来的，一般人笑笑就算了。
我一堂弟，一直被爸妈说是捡来的，问了奶奶爷爷都说是捡来了，大家都觉得逗他很好笑。
直到某一天，全家吃饭突然他就跪下了，哭着谢谢爸妈让他过上不用乞讨的好日子。
从此以后，家里再没有拿这事开玩笑了。

一天，爸爸对小明说：过几天就要考试了，我先考考你，用敬佩’造个句子吧。
小明回答:我不知道敬佩是什么意思。
爸爸问:那么用遥远’造个句子吧? 小明回答:我不知道遥远’是什么意思。
爸爸有点生气了，问:那么用计较’造个句子该会了吧? 小明回答:我不知道计较’是什么意思。
这次爸爸发火了:怎么搞的，我说了那么多个词，你都不会造句！ 小明不服气了，说:谁说我不会?我刚才不造的都是句子吗？
爸爸：

我问我娘，为什么女孩子都这么喜欢灰姑娘的故事？
老娘拿一句话就把我打发了：废话，不劳而获是每个人的梦想~

儿子明年高考，脑力活动大，最近又没什么胃口。
就买了本肉菜菜谱，做了他喜欢的软炸里脊。
他尝了一口，不吭声。
我问他味道怎么样，儿子叹了口气说：哎，我觉得这猪死得有点冤。

有一个老汉马上就要死了，他的儿子问：爹，你还有什么遗愿要我帮你完成的吗？
老汉颤抖着声音说：儿啊，爹都是要死的人了，也没什么好要的，你就给爹挖一个三室一厅的坟吧