晚上，和老婆一起和刚上学前班的儿子聊天，问今天都学了什么。
儿子突然对他妈妈说：妈妈先生 老婆说：你叫我什么？
儿子答：妈妈先生 老婆说：不对，妈妈不是先生，妈妈是小姐。

妈妈：沉鱼溶雁的故事是说：西施长得太美了，连鱼都自觉比不上，所以沉到水下 女儿：怪个得我每一次都钓不到鱼，原来是我长得太美了。

知道摩托罗拉为什么叫这个吗？
是因为，有个人骑着摩托车出去办事 ，半路车坏了，就拿出手机给他兄弟打电话。
他兄弟一会就牵了头骡子来。
把摩托车拉走了。
这就是为什么叫摩托骡拉。

嘴亲了一个不认识的女孩，女孩给了脸一巴掌。
脸十分气愤对嘴说：你他妈过瘾我却替你挨打。
嘴对脸说：兄弟嘛，又是邻居，怎么这么小气啊，为朋友嘛。
脸更加激动了说：我和手到不是邻居呢，上次他摸了人家的屁股，还不是老子替他挨打！！！！

我在一家ISP公司工作的时候曾经接到这样一个电话。
您好！请问您有什么事情吗？
我是有事情要找你们！你们为什么让我的计算机不停地开、关？
开、关计算机？
您的意思是不是您的Modem总断线？
不是，我是说你们把我的机器给关掉，然后又打开！每当我在网上冲浪的时候这种情况就会发生！ 您能详细描述一下吗？
好吧，当我在机器面前正在浏览一个网页时，屏幕就会莫名其妙地死’了！当我随便按一个键时，它又好了！ 这时，我只好绞尽脑汁向这位先生解释什么是屏幕保护了！

某人从事电脑专业工作数年， 不幸患了职业病。
一天，他冲着妻子发火道：为什么家里的电话刚刚修好又坏了？
妻子很奇怪，说：没有呀！ 某人气愤地问：那为什么我拨了七八次没反应？
！ 妻子问：你怎么拨的？
某人道：问这么笨的问题！我当然是先拨完号，然后敲回车！！

小张那天真的很紧张，因为女朋友第一次带他回家见父母。
女朋友说：不用紧张，你像回到自己家一样就行了。
到了女朋友家，门一开，女朋友的爸妈热情地迎上前来。
小张赶紧说：爸、妈，我回来了！这是我女朋友！

爸爸：见鬼！我的表怎么不走了？
　妈妈：也许该送钟表店洗洗了。
　小尼古尔：不用了，今天早上我把它打开，放在脸盆里，用刷子把它刷得干干净净 了。

我妈：叫你不要找个帅的，你非要找个帅的~~帅的容易花心，知道不？
我不服气：那老爸那么帅，你找他不也挺安全的。
我妈：你没看我从来就没买过好衣服给他穿!我：

昨晚下班一回家，儿子就迎上来对我说：爸爸，我今天做了两件好事，第一件好事是帮你洗了双袜子。
我笑道：那第二件呢？
第二件是帮妈妈也洗了一双袜子。
我听了哭笑不得，这小子，洗两双袜子就算两件好事？
不过为了不打消他的积极性，我便对他说：好，真是乖儿子，星期天爸爸带你去吃肯德基。
儿子听完先是一喜，然后又小声说：爸爸，今天我还做了两件坏事，第一件坏事是我把你的一只袜子弄丢了。
我想估计是这小子到阳台上晒袜子时掉到楼下了，既然弄丢了就算了，于是又问他：第二件错事呢？
是不是把妈妈的一只袜子也弄丢了？
儿子摇头道：不是，第二件坏事是那只弄丢的袜子把马桶堵住了。

儿子：别打我，你不是说暴力不能解决问题吗？
父亲：不错，但解决你不是问题。

侄子：你在干嘛？
我：看报纸。
侄子：嗷，老年人的因特网啊～

甲：我家只有我和太太两人，任何时候都采取表决方式，总是不分上下，不过从最近开始，我投票时总是失败。
乙：为什么？
甲：她怀孕了，算两票。

一天，一孕妇在给孩子喂奶，孩他爷爷也上去吸了一口，只见孩他爸大发雷霆，斥责他爹怎能这样？
他爷爷不紧不慢的说：你小时候喝我媳妇的奶，我当时说啥了？
孩他爹当时晕倒。

妻在保健站生一女儿，夫在一傍闷闷不乐，妻便安慰其夫曰：你看我们的女儿多漂亮啊，特像你，你看，这小嘴和你的多一样啊，还有这鼻子，太像你了，还有~~~~~~~。
夫听不下去了，垂头丧气的哼了一声说：可最关键的地方还是像你不像我啊。