老子问儿子：小子，你读了几年书，晓得人的脚板为什么向前生长不向后生长吗？
儿子答道：因为后脑壳没长眼睛，看不见路，脚板如果向后生长，走路就会碰壁 蠢仔！脚板向后生长，跑起步来，前面的人就会踩着后面人的脚板，懂吗？

女儿今天愤怒地跑回家跟我说：爸，我今天上生理课了，原来你一直骗我，你说如果我16岁前和男朋友发生关系的话他就会死！ 我放下报纸说：宝贝，我没骗你，他会的！

女儿刚上初中，有一天她妈妈说：老妈，我们可是上了生理课了，我现在处在青春期，有很强的逆反心理，脾气不好哦！没事可不要惹我。
她妈没好气地说：你少说这些话，老娘正处在更年期，脾气更不好！

小丽：妈妈，阿强那个人是个无神论者，既不信上帝，也不信天堂和地狱。
我看还是不和他结婚了。
妈妈：别担心，好孩子，只要一结婚，他就会马上知道世上有地狱存在。
母亲一边说，一边意味深长地笑了笑，又补充说：结婚，也会体会到天堂的滋味。

男孩向他母亲哭诉：我们班上所有同学都嘲笑我头大，说我是大头鬼。
母亲安慰他：不要听他们胡说，你的头其实很好看。
好了，不要哭了，去给我买五公斤大米回来吧。
男孩：购物袋在哪里？
母亲：要什么购物袋，就用你的帽子好了。

居委会大妈：小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着? 小孩：爸爸，妈妈在吵架 居委会大妈：不象话，你爸爸是谁? 小孩：这就是他们吵架的原因。

父亲叫儿子打酒，儿子问爸爸：瓶子里不是还有吗？
爸爸摇摇头说：太少了。
几分钟后，儿子提着瓶子回来。
爸爸接过酒瓶一看，愣住了，原来酒瓶里装着大半瓶子石子。
儿子得意洋洋地说：爸爸，您喝吧，乌鸦就是这样喝水的。

一对夫妻的儿子高一结束，进入高二要分理工班和文史班。
儿子向其父母征求意见。
夫妻二人根据儿子的学习和爱好，最后商定还是让儿子进入文史班学习。
于是就说：儿子，你还是到文史班去吧。
！ 一直呆在一旁的4岁的女儿不解地问道：那我哥哥要天天到厕所上课吗？

一个十几岁的男孩正懒洋洋地躺在沙发上看电视，电话铃响了。
儿子，你妈妈呢？
她在拖地板。
父亲大声叫道，什么？
她的腰扭伤刚刚好，你不知道吗？
你为什么不帮忙？
儿子回答，我没法帮啊，另一个拖把奶奶拿去用了。

燕妮刚上初中，有天晚上对她妈妈说：妈妈,我们上了生理课了，我现在处在青春期，有很强的逆反心理，脾气不好哦！没事可不要惹我。
她妈没好气的说：少说这些，老娘正处在更年期，脾气更不好！

昨晚男朋友来我家了，走的很晚。
爸爸：那个小伙子脸皮太厚了，昨夜在家里呆那么晚，你母亲对你说什么了吗？
女儿：妈妈说怎么跟你爸当年一样！

爸爸在装窗户玻璃，便问儿子：你知道什么是透明体吗？
儿子：透过一个物体能看到其他东西，这个物体就是透明体。
爸爸：你能举出来个例子吗？
儿子：锁孔。

本人平时喜好喝点小酒，但不胜酒力。
一日，与老同学小酌回来，家里相安无事，于是正常就寝。
半夜，忽然惊醒，于是准备去卫生间放水。
当我伸腿找拖鞋鞋时，却发现自己怎么也下不去床了，大惊，难道我堂堂壮年男子，竟然栽在酒上，喝成了半身不遂？
我大喊妻子：老婆，坏了，我的双腿不好使了，怎么也下不去床了。
妻子不慌不忙的起来，打开灯，睡眼朦胧的对我说：死鬼，你又掉床下了！！！

妈妈：专家说听古典音乐有助于胎儿大脑发育，当初我怀着你的时候，给你听古典音乐足足有9个月，但是你的头脑怎么比其他人还要笨？
女儿说：妈妈，你肯定给我听的是盗版碟？

儿子：我长到什么时候才可以随心所欲呀？
父亲：不知道。
不过，孩子，世上还没有人能活那么长。