教英语的老师气愤地回到办公室，说到：六年一班的学生简直是猪，什么都不会。
正说着，一抬头，看见六年一班的品学兼优的班长来送作业，正诧异的盯着自己，就说到：看什么，我说的不是你这头！

甲同学：你们学校校风如何？
乙同学：很大。

一天，很多老师在会议室开会，开完会，大家陆续走了。
有一个老师，她走的时候，屁股上竟然有屁股垫，大家很奇怪，后来才知道，原来，屁股垫上有一块口香糖，把她和屁股垫粘上了。

老师：古人造字都是有一定道理的。
例如卡’字，上’不能上，下’不能下，不就卡’在那儿了吗？
再如忐忑’二字，心上心下’跳个不停，多形象呀！ 学生：也不一定吧？
例如斧’字，能解释为父亲只有一斤重’吗？
再如爹’字，难道父亲多’就成了爹’吗？

数学老师：一个香蕉，3个孩子要抢来吃。
结果，给2个孩子抢去分吃了。
你知道还有1个孩子，得着什么？
学生：香蕉皮。

几个吸血鬼进了地狱酒吧。
一个点了动脉血，一个点了静脉血，一个只点了杯纯水。
众鬼正觉得奇怪，谁知那家伙掏出片卫生巾扔进杯里。
大模大样地说：老子今天胃口不好，喝杯袋泡茶！

星期五，老张去朋友家多喝了几杯酒，喝的是混天地暗，连东西南北都分不清了。
出了朋友家之后，截了一辆110警车，上车后告诉司机说：我知道你的出租价是1块1一公里呀，你不用写这么大好不好呀！！！！！！

用户：我买了你们的上网卡，怎么用啊。
客服了解了一下，发现对方对电脑知识了解不多，就很耐心的从头教起：请打开我的电脑。
用户：咦，你的电脑我怎么能打开呢？
客服（差点晕倒）：那就打开你的电脑。
用户：我的电脑就是打开的呀！ 客服（彻底晕倒）后来花费了很大的力气在你的、我的电脑上面。

某局的计算机维护人员小李给领导打了报告，要把现在的奔腾Ⅱ换成奔腾Ⅲ。
局长不同意，说要把钱放到刀刃上。
小李就苦口婆心地进行劝说：奔腾Ⅲ比奔腾Ⅱ速度快，可以节省时间，提高效率。
最后局长同意了。
新电脑首先给局长换了一台。
过了一会儿，小李听到局长鼓掌大笑：小李呀，小李，你说的对呀，奔腾Ⅲ就是比奔腾Ⅱ快，你看，这扑克牌跳得就是比原来快了。
小李：

儿子常道听途说一些骗子骗人的事儿，忽然有一天，想到自己的母亲也是一个容易相信别人的人，于是，他就给母亲讲了些别人上当受骗的事儿，然后说：妈，还是把家里的存折都交给我保管吧。
不料，他母亲盯着他看了好一阵子，嘴一撇，这道：我把钱交给你，跟被骗了有什么区别啊？

患糖尿病的妈妈有一个非常漂亮的女儿，很多人在追。
一天，妈妈教育女儿说：别被男人们的甜言蜜语给骗了。
女儿问：为什么呀？
妈妈说：甜言蜜语听多了会得糖尿病。

妈妈，虽然你们反对，可我还是忘不了他，我的眼中只有他。
傻孩子，咱们是老鼠，他可是鼠标啊！

小时候我爸给我报了奥数班。
我不懂，他骗我说：奥林匹克嘛，就是教教乒乓球，游泳什么的。
我信了，结果第一节课穿着泳裤被同学笑了两个小时。

儿子在外面把别人打成残废了，打电话向爸爸要钱。
儿子对爸爸说:"我打人了,要赔6万." 爸爸说：什么？
才6万？
给你30万，再打四次。

父亲给儿子讲故事：从前有一只青蛙。
儿子：有科幻故事吗？
父亲：从前在太空里有一只青蛙。
儿子：有限制级的吗？
父亲：嘘~小声点，别让你妈听见。
从前有一只没穿衣服的青蛙。