在生物课上，老师讲到了酶。
这时发现甲同学趴在课桌上睡着了。
于是老师走了过去叫醒了他问：你说说酶的作用是什么？
甲同学抓抓腮挠挠头，突然大声说：煤可以燃烧，烤猪蹄子吃！

上经济课，老师问：投资跟投机有什么区别？
一个大哥说：一个是普通话，一个是广东话

上高数，旁边一位，带了一杯咖啡（那种超大号的杯子），估计是为了防止困。
一上课，他就开始打盹，一口又一口咖啡的喝，但效果不明显，一大杯喝完了，这老兄困意依旧。
就在这时，他同桌送来一个魔方，但见他两眼一亮，拿过魔方，困意全无！

本人喜好重音乐，而且喜欢将音量开到最大，可惜耳机质量一般，收音效果不好，某次戴耳机听歌，同学：声音那么大，我都听到了！ 本人非常淡定的答到：哦，我也听到了。

我寝室长超烦英语课以及英语老师。
一天，英语课，老师让做题，一共十个空。
五分钟后，老师让大家停笔，给我们对答案。
然后问我们：你们都做对几个？
我寝室长回答：全对了！ 全班人都看他。
这时他又说：我就做了四个空。

大学开学，学生会选人。
我寝的寝室长要进财务部，面试表现还不错，基本算是过去了。
最后，面试人让我寝室长把财务部三个字写在黑板上，我寝室长拿笔就写，愣是把财务部写成财物部，结果面试没通过。

一天，上公开课。
我没和室友坐在一起，他坐在侧面。
过了一会，他突然来到我旁边坐下了。
我问：怎么不在那坐着了？
他回答：前面来了几个女的。
我挺诧异，我说：来几个女的，你还不抓紧多看几眼，咋还跑我这来了？
他一脸地无奈地说：别的女生坐我前面，都是一身香水味，那几个女生一来，全是包子味。

记得上高二时，我们数学老师很漂亮的说，穿的也性感。
每次看她走来走去那屁股一扭一扭的，真想上去摸一下，在那想着想着，她正好从我位置路过，我脑残的上去拍了一下。
结果打扫一个月厕所。

晚课，得上六楼，我和班长几个人要坐电梯，但那人实在太多，我等不及，就去爬六楼，班长他们几个还在等。
我率先爬了上去，在电梯门口等他们。
我看电梯快到六楼了，顿时心中升起一个邪恶的想法，我用手按住了电梯门，因为电梯是感应的，我按住了，电梯门就会先不开。
过了一会，我松开了手。
这时，门开了，班长几个人走了出来，但见班长脸色发白，对我说：刚才吓死我了，电梯门突然不开了，不知道哪出故障了。
嘿嘿，我暗笑

某老师上课讲课，提出了一个问题，问大家为什么。
半晌无人回答，这老师又面带微笑地问：为什么呢？
大家面面相觑，都不知道。
这时老师说：都不知道啊，那我说吧。
他沉默了一会儿说：我还是不说了，现在说印象不深，等一会下课了，我押堂押几分钟再告诉你们，那样印象深。

生物课老师讲到耳朵的结构，开始提问耳朵由哪几部分组成？
小学生们踊跃回答：耳膜、耳鼓 突然课堂上冒出一句：还有耳屎。

某二本院校老师讲课时惊人之语：我们学校对社会的贡献不比清华大学低！因为政府每年对清华的投入要比我们学校多上几百倍，而一半以上的清华毕业生都去了国外，但我们学校的毕业生几乎全部为我们社会主义贡献力量。

我寝一位酷爱吹笛子，常常在寝室吹，实在是影响我们生活。
他吹笛子得贴笛膜，一天他贴好笛膜，又要吹，我急中生智，对我寝室另一位说：今天的笛膜轮到你撕了。

生物课老师讲到耳朵的结构，开始提问耳朵由哪几部分组成？
小学生们踊跃回答：耳膜、耳鼓 突然课堂上冒出一句：还有耳屎。

一次到教室自习，突然后面的同学给了我一个纸条,我一看，上面写着：我是右侧倒数第3排戴着白色帽子的女生 我迫不及待地回头瞄了一眼，哇塞！是位美女耶！！我暗暗自喜：上帝啊！我的帅气终于打动mm了，哦也！！ 我满怀希望地读了下去：我现在不得不向你说出那句话 我的心跳更快了，你能换个位置吗？
你挡住了我看你左上角那位男生的路线了