父母想叫女友周末到家里吃饭晚饭桌上，我妈问：女友周末过来吃饭不？
我：不来了 妈：为啥？
我：（小声儿的）大姨妈来了，肚子疼，改天吧。
老爸：谁？
姨妈来了？
叫过来一起吃饭嘛 我：（-_-)||| 娘: （-_-)||| 不懂现代名词的老爸啊!!

小明被老爸训了一顿，爸爸问：说你多少回了，不要欺负比自己小的孩子，你服不服？
小明气呼呼地说：不服。
为什么？
那你怎么老是欺负我？
小明说。

老头在看电视，他的准女婿凑过来说：我想马上和您女儿结婚，我知道结婚仅仅只是个形式。
老人很生气，道：结婚这么重要的事，你怎么能说只是个形式。
准女婿吱吱唔唔道：不是我说的是妇产科医生说的。

深夜，母亲：你这死丫头，才15岁就搞对象，整天不回家。
连你母亲30岁生日你也不来。

老公和老婆晚上在家看书，老公突然放了一个响屁。
这时家里的小狗一下从睡梦中醒来，跳下床，很惊慌的样子，在地上绕了一个大圈，然后才卧下。
老婆一扁嘴，说道：瞧你那一个屁把狗吓的，还以为地震了呢！

刚成年的儿子问老爸：爸，近亲是不是不能结婚？
老爸说：对，比如你的表姐妹就不能与你结婚。
儿子说：那远亲就可以结婚吗？
老爸说：除了人类的远亲猿猴，你爱跟谁就跟谁结婚。

老婆：你说咱家谁是一家之主 老公：这还用问吗？
当然是老婆大人您啦。
老婆笑笑说：那你呢？
老公：我就应该比你差一点了。
老婆怒道：啊？
差一点是什么意思？
？
难道你想当一家之王？
？
？

小刚高高兴兴的走回家中，手里拿着一个崭新的文具盒。
母亲正在和别人聊天，看到了马上问小刚从哪得到的。
小刚说：偷来的。
母亲听后，对别人说：看看我家孩子，虽然会偷东西，但他不撒谎。
说完，又对小刚说：这个文具盒就是对你诚实的奖励了。

妈妈，从今以后我要自己做作业再也不抄别人的了！ 噢，宝贝，你终于懂事了，妈妈为你感到骄傲！ 谁让他们把字写得那么潦草让我看抄不了的！

最近家里买了一套卡拉OK系统，这几天晚上吃完饭一家三口没一个愿意去涮锅洗碗。
老婆建议道：要不这样吧，每人唱一首歌，让卡拉OK打分，谁唱的分最低，谁涮锅洗碗。
怎么样？
我和儿子都说这个方法好。
三首歌唱完，儿子得了最高分，老婆得了最低分，我得了个中间，心想，这下轮不到我去涮了，就在一边得意的笑。
谁知，老婆却大声的说：我宣布，去掉一个最高分，去掉一个最低分，本次洗碗的是你爸爸。

一天早上,小明起床看见了正在洗脸的爸爸。
爸爸指着洗脸的毛巾问小明:这是谁的毛巾? 小明回答:不知道,怎么了? 爸爸说:这个毛巾非常的好用.舒适。
这时小明的妈妈从厕所出来对小明的爸爸说:孩子他爸,你拿着擦马桶的抹布干嘛? 小明的爸爸当时脸就绿了。

儿子不好好上学，抽烟喝酒，老爸把他暴揍一顿，断绝生活费，赶出了家门。
一个月后，儿子狼狈不堪的回来了。
老爸：烟呢？
儿子：戒了！ 老爸：酒呢？
儿子：戒了！ 老爸：很好！现在谈谈你的人生目标和理想！ 儿子：戒了！

一家三口外出旅游，结果那天烈日当空，非常的热，儿子用手扇着风，气乎乎的道：妈妈，今天怎么这么热。
老婆：谁让你出来穿这件黑色衣服，黑色吸热。
老公道：不怪那个，我穿的白衬衣也热啊。
老婆：你长的黑，也吸热。

有一次，家里人一起半地主，弟弟为地主，我和老妈一边。
到最后我只剩最后一张的时候， 我大叫：老妈快出一张最小的，我就跑了。
红桃6老妈出的 管不起^我说 黑桃5呢老妈出的 管不起 你能管起啥？
老妈抱怨着问 我亮出牌，手里拿了一张红桃3.

翘课去逛街，居然碰见了我妈。
在对视三秒以后，我突然来了句：你不上班在这逛什么呢？
说完突然觉得不对，又说：我还赶着去上课呢，我先走了。
然后我跳上公交车就走了。