近段，校长说话有气无力，终日低沉着头。
他说：我的健康状态恶化。
今天，校长仿佛得了神通，精气神了。
我问校长：你吃了什么补药？
疗效如此显著？
他透露给我：提拔的事情有了眉目。

校长在向学生介绍本学校的教师情况：同学门，我校师资力量雄厚，其中博士生三人，硕士五人，研究生五人，大专学历十五人，还有两名海归的。
话音刚落，一名学生纠正说：校长，海龟是只，不是名。

生物学考试有这样一道题：看图中所给的动物的上肢，写出动物的名称。
小强怎么也不会，心说：这是谁出的狗屁题啊？
太没水平了。
最后小强干脆把卷子一撕，不准备考试了。
监场老师非常生气，就大声质问道：你是哪个班的学生？
小强两手一摊说：看看我的手，老师您说我是哪个班的学生？

老师：小明，当你看到别人困难时该咋办？
小明：你要送给他一只鸡。
老师：为什么要送鸡？
小明：因为你说过舍（鸡）己救人。
老师：

今天上物理课，物理老师提问书上的题。
之前讲过几遍，所以没讲就直接提问同学了。
问到一男生，男生支支吾吾答不出来。
老师顿时怒了，扬起手中的书就要打。
男生立马条件反射把脸用手捂住。
老师郁闷的放下手，说：翻到书33页，答案在那里。
男生很乖的去翻书。
谁知，手刚从脸上放下，老师便扬起手啪啪给了他两下...... 然后，很拽很牛逼的回到了讲台上......

那年头，菊花还是一种花的时候，我在作文里写道老人的脸笑成了深秋里的一朵菊花，还被老师当范文念了。
那时候的我们是多么单纯啊！

谢师宴上，某同学对老师说：好老师，我必须敬您一杯！您对我真好啊，每次讲完题都第一个问我听明白了没有。
老师说：其实我是觉得，你要是明白了，大家都明白了

女老师提问道：小明，请上来做这道2元一次方程。
小明紧张的答道：老师，我，我只有一块钱

话说高三，冲刺阶段，遇到篮球比赛，大家一门心思挤独木桥，没人愿意参加，特别是女生。
班主任威严的站在讲台上说：装什么处女！，然后寂静。
然后老师补充一句：装什么淑女！ 大家顿时明白了

法官：你为什么要印假钞？
被告无辜的说：因为我不会印真钞

律师质问交通警察：一个人跪在马路中间就能证明他是喝醉酒了吗？
当然不能，先生，交通警察回答，可是这位先生跪在马路中间要把涂在马路中央的那条白线卷起来。

从前，有一个村庄，那里的人都很吝啬，连卖东西的小贩都不敢到那个村了？
这天，有个小伙子刚学会卖肉，来到这个村，喊了一中午也没人买。
在河边洗衣服的一个妇女跑过来看看肉，用双手模了半天说：你的肉不好，我不要！把小贩气走了。
她看卖肉的走了，便赶忙回家把手放在筒里洗了洗。
下午她的丈夫回来吃饭，感觉饭比以前的好吃多了。
于是问：怎么回事？
他妻子高兴的把今天的事如何如何的说了一遍。
丈夫一听，驳燃大怒！ 打了妻子一巴掌，说到：真是不会过日子！你为什不把手放在缸里洗一洗，我们也能多吃一些日子！ 就在这时，左邻右舍的人都来拉架，女人很委屈，把今天的事讲给大家听了一遍。
一位年长的长辈一听，便说道哎！你也太小气了吧！你要是在井里洗一洗，那大家不全都吃上了吗?

第一个老鼠：我天天在老鼠夹子上跳舞。
第二个老鼠：我天天吃老鼠药改善生活。
第三个老鼠：我天天陪猫睡觉，天天做新郎。

比尔先生和盖茨小姐都是电脑迷，常在一起讨论电脑。
一天，他们为电脑是什么性别争论起来。
盖茨小姐认为电脑是男性，并列举出八大理由：1.懂的事情不少，却偏偏不解风情。
2.总是需要备份。
3.没买回家的时候，闪闪发亮，买回家后，才发现黯淡无光。
4.要想让他干活，就得让他触电。
5.如果你按对了键，叫他干啥就干啥。
6.一点儿也不懂得含蓄。
7.常常被电压突变击倒。
8.最好的总是下一个。
比尔先生则认为电脑是女性，也列出了八大理由：1.用复杂的程序做简单的事。
2.对一切都非常挑剔。
3.能听见你说，却未必能听懂。
4.多年来一直做着同样的事，有一天突然发现是错的。
5.总是要你扔垃圾。
6.问她怎么啦，答案总是没事儿。
7.少了一点儿，她就罢工。
8.以令人吃惊的速度出错。

A问B：你会发电子邮件吗？
B答：会啊！很简单嘛！ A问：那该怎么发呢？
B答：先在WORD上写出内容。
A问：那然后呢？
B答：把内容拷到盘上。
A问：那再然后呢？
B答：去买张信封，把盘放进去，寄出去！