好几年前，刚有触屏时老爸买了一个换掉他的小灵通。
用手机给姐姐发短信通知他的新号码。
内容：我是你爸，这是我的新号。
很快我姐回复短信：我是你大爷，滚！

一对夫妻利用好天气整理花园。
丈夫对十几岁的女儿喊道：你为什么不出来帮我们把花园搞得好看一点啊！ 5分钟后，她穿着比基尼泳衣，拿着日光躺椅出来了。

有一天，爸爸问：谁知道为什么熊在冬天要睡这么久吗？
大儿说：知道啊！因为熊好吃懒睡！ 小儿说：才不是呢！ 爸爸说：哦，你有更好的答案？
小儿说：是因为没人敢去吵醒它呀！

一对小夫妻新婚不久。
妻子向丈夫埋怨：爸妈太着急了。
你妈昨天又提生孩子的事，说她想早点抱孙子。
丈夫说：妈在这事上是急了点，但爸从来都不多说什么呀。
妻子撅着嘴说：爸嘴里是没说什么，但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃。

我出了道数学题给小儿子！某人的眼睛近视了，配眼镜价格是一眼250，那么他总共要花多少钱！ 儿子回答：1000。
我纳闷了，怎么回事，难道数学弱智？
他却说：头上两只眼，肚子一只肚脐眼，屁股有个屁眼，4＊250不是1000吗？
天啊，我真服了他了。

小美最近看中了一件衣服，甚至连上课都想着它。
有一天，老师在讲课。
小美在想她那件衣服。
老师见小美在发呆，就问她：小美同学，请你用软硬不吃’这个词造句。
小美急中生智，对老师说：小明很不礼貌，无论我给他软糖还是硬糖他都不吃！

历史老师讲三国的历史，评价刘备从一个卖草鞋的变成昭烈皇帝，其一生是充满传奇色彩的。
老师问：刘备的成功经验告诉我们什么？
甲生说：说明了官二代更容易取得成功，刘备是皇帝刘邦的后代，他才当上皇帝的。
乙生说：刘备只上过私塾却能成帝业，告诉我们不能只重文凭而不重视能力。
丙生说：刘备成功地分裂了国土，不可取呀，我们坚决反对搞分裂。

在大学里的一个夏天，宿舍蚊子比较多，到晚上睡觉很不爽，有蚊帐的多挂起来了，宿舍4人只有一个兄弟没蚊帐，当时我就跟他说兄弟哥交给一个光荣使命，他叫问我什么使命啊。
我就说我们宿舍的蚊子性命可都掌握在你手里啦，可不能让蚊子饿死啊。

一女生贴出自己照片并说： 经过深思熟虑，决定不考研了，现征男友一名，一起奋斗！ 几十个好友一致回复：别想不开了！您还是考研吧。

上课时，老师问：谁既写诗又写词还写曲，而且写了不少？
学生甲：毛泽东！ 学生乙：不对！是无名氏！

高中时，某次上自修课，班主任查岗，发现女同学夏夏不在，就问她去哪里了，班长大声回答打胎去了，打胎去了！ 全班发愣，班主任幽幽问道是不是自行车轮胎没气了？
全班醒悟，哄然大笑

班上一妹子，脸皮厚，很自恋，但长相却不敢恭维。
一天，上自习课，她突然地对男同桌说：那些有车有房的男生才能配得上我！全班女生投来崇拜的目光。
男同桌连头都没抬就来了一句：我回家就把车和房卖了。

初中化学组老师普遍脱发，戴假发的特多。
有一老师叫孟x波，我们亲切地叫他假发波，对家长也这么叫他。
一日老师正在办公室备课。
有一家长推门进去。
问：贾老师在么。
众老师说没有这个人啊。
这时，孟老师淡定地站起来：可能...叫的是我。

姓名：父母取得 性别：天生的 年龄：不大 身高：正好 体重：合适 生日：还没到 电话：摩托罗拉的 电子邮箱：朋友帮申请的 联系方式：喊我 兴趣：广泛 曾经收到何种嘉奖：康师傅冰红茶多次得到再来一瓶奖励。
联系方式：喊我。
个人经历：刚上了个大号。
父母名字：爸爸，妈妈。

初中一次期末考试，考语文；有道题是要写司马光的光辉事迹 大家都知道是司马光砸缸，可是，有N多同学不会写缸字 于是，我写的是司马光砸罐，出了考场听到有人讨论那道题 听到了N多答案司马光砸桶司马光砸缺