孙子考完试，成绩在班里排序靠后，爷爷问是什么原因？
孙子回答：别人考试时在抄，他没有抄，就落后了。
爷爷问他为啥不抄呢？
孙子回答：他找不见地方。

俺每天用龙井和蜂蜜洗脸，今天，电话里，俺问老爸：爸，你过来我该给你准备点什么吃的喝的呀？
老爸：啥都不用，姑娘，你就把你的洗脸水给爸预备点喝就行！

爸爸：孩子，我给你讲个故事：从前有座山...... 儿子：山上有座庙是不是？
爸爸：哇，你怎么知道？
那后来呢？
儿子：庙里住着个老和尚是吗？
爸爸：哇，孩子，你在推理这方面的能力太强了。
儿子：

女儿和妈妈到家后，妈妈急着找东西 女儿：妈妈我洗完脸就上网了行不 妈妈：（找东西） 女儿：我一会上网了行不？
妈妈：（东西哪去了呢） 女儿：妈妈我上网啦！ 妈妈飘出一句话：你上墙都没人管

孩子：妈妈，我是从哪里来的？
妈妈：从河边捡来的。
孩子：是谁这么狠心把我扔河边？
妈妈：

我爸很少记得我生日，但还是挺疼我的 爸50多岁，看见单位小年轻玩PSP心里痒痒就买了一个 爸刚买PSP不会玩要我帮他下电影游戏，我答应后拿回自己住的地方，结果工作忙就忘记了 仨月后我生日的前一天，爸特积极地来电，说明儿你生日咱一起吃饭吧！ 我正惊喜之余，他支吾着说：那啥，PSP，还好玩吧？

一天，妈妈坐在门口教孩子说眼睛的谜语。
上边毛，下边毛，中间有颗黑葡萄。
这时，正巧对面商亭中的一个女售货员瞪着眼睛在对顾客发脾气。
小孩子对妈妈说：妈妈，你看，那个阿姨长了两颗白葡萄！

老师让小林解释成语气吞山河，小林不会。
老师说：你再想想。
小林抓抓头皮，突然想了起来，老师，天降大雾的时就是气吞山河。

我们班有一同学，姓史，某天上英语课，英语老师进教室后看他在那哈哈大笑，于是过去问：你兴奋什么？
这货答：老师，我不姓粪，我姓史。
全班停顿五秒后，大笑半小时，老师凌乱了。

老师问学生：读书干什么？
学生：当老师。
老师顿觉心情十分激动，热泪盈眶，接着问：当老师干什么？
学生：混口饭吃。

一个女生叫凤七。
老师觉得很奇怪，就问女生：你为什么叫这个名字？
女生答：我妈说生我的时候凤凰叫了七声。
老师觉得很荒谬！反问道：要是生你的时候，鸡叫了八声呢？
！

害羞男在教室自习，看到个很中意的MM。
眼看MM看完书要离开了，害羞男憋红了脸上前搭讪： 同学能借我10块钱吃面条吗？
钱包丢宿舍了，这我学生证，你给我手机号 ，回头还你钱。
MM想了想说：行吧。
正掏钱，害羞男又说：要是能借20，我请你也吃一碗？

班里男生总捣乱，一上新来的英语老师的课就举手说要上厕所。
一开始老师不知情，许可，接着一堂课就再也见不到几个人了。
一天，又有一男生带头举手：老师，我要上厕所。
老师很严肃地告诉他：不准！等会儿我还要拉课，我今天憋死你们！

一位哲学老师在讲台上讲：快乐在于对某种事物的追求，而不在于把它追到手。
一学生发问：那您试过在雨夜追赶最后一班公交车而没追到的那种快乐吗？

高三学生正在酣战，大家都说：高中生比大学生累，太不合理了。
老师说：你们想成为一名人才，就像煮一碗东坡肉，先猛火熬，然后文火炖，煮熟的肉才香。
学生说：你烧得太旺了。