老师：我都不知道怎么批评你好，你的脸皮简直就像是皇上他娘！ 小强：我我没听明白！ 老师：太后（厚）呀！

一个同学身高一米八几，但是他父母身高都不到一米七，我们嘲笑他是不是基因突变了？
他很生气地说：谁说我突变了，我二叔一米八呢！ 然后，大家都沉默了

一名同学被老师提问后，站起来一直一言不发。
老师就问：某某同学，这道题你到底会不会，倒是说一声啊。
恰好该同学这时放了一个屁，另一名同学说道：老师，他说了，他说这道题难为得他想哭。
又一名同学说道：听不懂啊，听口音不是本地人吧。

历史课上，老师提问：当年鉴真和尚三渡日本，有一次在海上差点遇难， 当时他说了一句经典的话，这句话是什么？
角落里传出一个弱弱的声音:他说风雨中，这点痛算什么教室里静了

高中时，交了一个女盆友，感情甚好。
我们的QQ网名都很情侣，她的网名是伤心小蚂蚁，我叫伤心大蚂蚁。
可是好景不长，老班发现了我们的恋情。
由于担心我们学习，立刻棒打鸳鸯，我们被迫分手。
过几日，偶尔上网，发现老班的QQ网名也换了，他的是快乐食蚁兽。

老师：知道什么是法盲吗？
同学答：法盲就是法国的文盲。
老师：名人呢？
同学答：有名字的人。
老师：白领的意思呢？
同学答： 白领工资。

高三时，班里一同学身份证不见了； 急得满头大汗，翻箱倒柜的找。
旁边一女同学说：赶紧回家办一个吧，高考要用的，快的话两个星期就能搞定。
那哥们低着头说：现在哪顾得了高考啊，关键是这星期上不了网了......

话说月底最穷的时候， 一寝室人都没钱了， 又不敢问家里要，集体节食。
为了节约体能，大家都翘课了。
中午辅导员来寝室， 见一个个都有气无力地在床上躺着， 很是诧异。
还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声午饭时间到， 大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡

老师：小强，你的中国梦是什么？
小强：我的中国梦是去美国。
老师：然后呢？
小强：做美国梦。

双胞胎在同一个班上学，老师布置作文——我的爸爸。
结果老师发现，两个人写的爸爸完全不一样，不仅性格、习惯不一样，连出生年月都不一样。
老师问他们：难道你们不是双胞胎？
不是同一个爸爸？
双胞胎说：是双胞胎，写的一样，还不怕你说我们的作文是抄的。

老师检查作业，同学完不成总是说没留。
一次老师气愤地说：我明明课上留的是前20道题。
大家急忙申辩：就前10道。
老师狡猾地一笑：承认就好。

有一哥们，特较真。
有次在食堂吃面，吃到不明黑色物体，于是跟食堂师傅反映，不料被痛骂。
于是这哥们每天默默地买一碗面条，迅速吃完，然后在大庭广众下吐出来 三天后，食堂的面就完全卖不出去了。
于是第四天，食堂师傅跪着求他收手。

在法庭上法官问证人：你知道宣誓之后应该怎么做吗？
证人答道：我知道，一旦宣誓之后，不论我说的是真或假，都应该坚持到底！

一位法官对自己的挚友说：请你想像一下，我们这里营私舞弊泛滥到何等地步！前天，就在诉讼程序刚要开始，被告的辩护律师转送给我1000美元。
怎么能这样呢，啊？
过了一会儿，受害者的辩护律师也硬塞给我1200美元。
可我不是那种在诉讼程序中昧良心偏袒一方的人。
所以，为了做到完全无偏见，我又归还受害者200美元。

一天，有只喜雀碰到了一只乌鸦，便问她：你是只什么鸟呀？
乌鸦回答说：俺是只凤凰！ 喜雀说：我还没见过黑色儿的凤凰呢! 乌鸦一听火了，叫到：他妈的俺是只烧锅炉的凤凰。