老师对吵闹不休的女生说： 两个女人等于1000只鸭子。
不久，师母来校，一个女生赶紧报告老师说： 老师，外面有500只鸭子找您。

老师讲古代名句：与人为乐，天下之最乐。
老师告诉同学们：大家要学会与人分享你的东西。
一个成绩优秀的同学说：我要与大家分享我的学习经验。
另一个同学说：我想分享你的考试答案。
老师说：有的东西不能共享。
一个女生说：我前面的同学专放臭屁，让我们分享，这是不能共享的。
那位被批评的同学说：我以后放屁，我独享。

一次上几何课，老师讲解一个很多图形套在一起组成的图形的面积如何计算。
老师：其实这道题很简单，把它拆开看不就行了嘛！首先，我先拉出一个三角形，然后，我又拉出来一个正方形，最后里面还剩一个梯形！

话说我上初一的时候，桌子和凳子都要套桌罩和凳子罩，是绿色的， 因为学校怕同学们在桌子上乱写乱画。
不知道亲们有没有这样， 学校有时候还会突击检查，那天班长慌慌张张的跑到教室来，大喊一声； 快！快！大家都把胸罩带上！！小心扣分。
全班都震惊。
话说作为女生的我当时还不知道胸罩是怎样的，那位男同桌你知道的也太多了吧

一苏轼名句：游西湖，提锡壶，锡壶掉西湖，惜乎锡壶； 牛逼的下联：听物理，如雾里，雾里看物理，勿理物理。

有次上课时，安静的教室里，某同学突然开始打嗝，大家哗然。
老师笑着说：我讲的内容比较难理解，大家回去要好好消化消化。

以前上大学一次英语六级考试，有一人才作弊被监考老师发现。
老师走过他旁边，留下一句话：这个我就不抓了，正确率太低了！ 那位同学凌乱中

体育课时，体育老师说：今天来月经的同学可以不用上。
话音刚落，就看见几个男生大步流星地向教室跑去

记得读小学时，家里住敬老院前面。
提着桶上敬老院，就这一举动被住前面的老师用相机照了下来。
被学校评为先进少先队员。
他们万万没想到我家停水，拿桶上敬老院偷水了 这也是我人生中的第一次得奖。

一个有浓重口音的老师提问学生：50+9=? 学生想了半天答：武术+酒=醉拳。

今天把脚崴了，走路一拐一拐。
上楼的时候听见后面一个小学妹说：还是城市里好，小儿麻痹成这样了还能上学，要是在我们那里这样的就不能上学了。
哥站在那里瞬间石化了！

老师，你看我论文哪里还需要改一下。
嗯，你把08级改成09级就可以了。

快期末考试了，大家是不是有一种要被课本逼疯的状态。
爆发时就把书一摔：去你大爷的！挂就挂！老子豁出去了！ 过了一会儿默默地又捡起来，弱弱的说句妈的 然后继续看书

老师：今天我们来学减法，汤姆，你来回答，假如你哥哥有5个苹果，你拿走三个，结果怎样？
汤姆：他肯定会揍我一顿！

同学们正在兴致勃勃地观看政治课老师播放的视频，班主任老师这时过来要说两个紧急事。
很多同学都不自觉地咳了一声，班主任老师看到同学们极不情愿的样子说：各位，现在是广告时间，广告之后更精彩。