有一天，爸爸叫儿子去买肉，结果儿子买回来是白菜。
爸爸说：没事，这肉就是菜，菜就是肉。
第二天爸爸的裤子漏了一个洞，儿子说：爸爸你的菜漏了。
爸爸一听气坏了：这明明是肉这么说是菜呢？
谁教你的？

父亲让儿子去邮局发信，儿子走了以后，父亲才想起忘了在信封上写上地址。
当儿子回来后，父亲赶忙问：你有没有发现那封信没写地址吗？
你还没有把它投进信箱吧？
已经投了。
没写地址我到是早就发现了。
那你为什么不说呢？
我以为你不让我知道写给谁。

子：妈！影片中，常有男女二人，口对口的，这算什么？
母：大概那男的快断气了，所以穷凶极恶地要女的接气；或者女的要断气了，男的替她接气。

儿子上网上痴了。
一天，爸爸问他考试成绩，问了23分54秒，他一直不回答，好像没听见。
爸爸发火了，大吼道：你的耳朵掉在马桶里了？
！！！说着就要打他。
儿子悠悠地回答：既然我的耳朵掉在马桶里了，那你还问我干啥？
你去问马桶好了！说完就继续他的大不溜大不溜大不溜 爸爸气的差点归西。

一天，小明正在写作业，他看见一只蚊子正在向他飞，嘴里还在唱着：我向你飞！ 小明便拿起灭虫剂向它喷去，之后接着唱：你温柔的坠。

小华：今天历史考试，问老子是何人，可我怎么也答不出来。
爸爸：小华，小华，爸爸白养你啦！ 小华：为什么？
爸爸：天天见我，你都想不出来。
老子还要问学生，告诉你们老师，老子就是我。

在新年里婆婆对孙子说：来我这，给你一个红包。
祝你快快长大。
孙子把红包接过来高兴地说：谢谢婆婆，祝婆婆也快快长大。

小强的老师对小强的妈妈说：今天上课，我问小强圆明园是谁烧的，他居然说不是他烧的。
小强的妈妈一听不乐意了：老师，我们家小强一贯诚实，说不是他烧的，肯定不是他烧的。
小强的爸爸听后乐了：哎，孩子嘛，烧就烧了吧，值多少钱我们赔。

儿子说：爸爸，星期五下午您有空吗？
爸爸说：什么事啊？
儿子说：学校要开微型家长座谈会。
爸爸说：什么叫微型家长座谈会？
儿子说：就是只有班主任，你和我参加。

一天早晨，在一个公园内，一妇人手牵着一条已经怀孕的狗正在散步，可是不知怎么了这狗就是不走，妇人安慰到：多走走是有好处的，我象你的时候，每天早晨都起的很早，到公园散步。

父亲对脾气暴躁的儿子说：你的脾气不好，要学会忍耐，当有人冒犯你时，你应该先数到100再发表你的意见。
儿子说：好，我记住了。
父亲一听，当头给儿子一棍，儿子很生气，但是想起了父亲的话，他就开始数数，当他数到70时，父亲已经开车走了。

妈妈：小新，你看，妹妹考100分，你才50分。
小新：我是照你的话做的。
妈妈：我说了什么？
小新：你说我只有妹妹的一半就好了！

我邻居和他儿子到公园玩了回来了，我看见他儿子脸肿了，就问：你脸怎么了？
他说：我和我爸爸去划船，结果有只苍蝇飞到我脸上 那你把它打死啊？
我是准备打它的，可我爸爸已经用船桨把它打死了！

父亲试图对儿子作一些关于大吃大喝所带来的后果的教育。
儿子，父亲说，多吃了不好，不吃也不好。
你知道其中的道理吗？
知道，儿子说，吃多了就会胀死，不吃就会饿死。

放假回家，一日吃饭时，老妈看着我日渐消瘦的脸庞，心疼的说：儿啊！这假期你在家好好待着，妈一定把你养得白白胖胖的！ 真的吗？
有祖传密方啊？
我随口应到，老妈还没来的及回答，一旁的老爸插嘴道：当然，你妈以前是养猪能手！