小时候村里有个同伴，怕钥匙丢了把钥匙栓在他家狗脖子上。
每次开门一唤狗就过来了，有一天狗被人药死了，家里也被盗了

公车上，一个满胳膊纹身的男坐在前面玩手机上车上了三个老太太。
我让了个座，奶奶说了声谢谢。
马上那个男生也让了个座，老奶奶坐下以后也说谢谢。
小伙子头都没抬说：嗨，没事，跟我还客气你妈蛋啊。
老太太的两条腿刚弯下去又直起来了

曾经有个同学叫范建强开 学他自我介绍的时候说： 我叫范建强， 我的名字表面没什么个性， 大家不妨反过来念， 就会记住我了！

初三，一堕落男天天白天上课睡觉， 晚上背书包去通宵上网， 早上又原封不动背回来。
有人趁他不注意， 把他书包里的书换成了一块板砖， 他也没发现，就这样天天背板砖上学。
直到有一天他迟到了， 老师让他拿出语文书背课文， 他在众目睽睽之下掏出一块板砖， 吓得老师退后两步说： 你、你、你要干什么？
！

大学老师在讲台上眉飞色舞， 发现门口一直有个游荡的身影， 估计是学生迟到不敢进来。
老师道：外面的同学，进来吧。
那人走进教室，缓缓开口； 请问是谁叫得肯德基？

体科大学森一枚， 遇到一学姐说出去家教， 遂问楼主体育系的有家教的活吗， 她说你们这样的估计只有家暴！！！

妈妈让儿子去买五斤苹果回来榨苹果汁，结果回来一称，只有四斤半，便带着儿子来到苹果摊前质问：你怎么能够缺斤短两，五斤的苹果连四斤半还不到，是不是看他是个孩子好骗啊。
摊主满脸委屈的道：我没有缺斤短两呀，你称过你的孩子没有，是不是他增重了。

吃饭，看到小饭店里的wifi密码是zlyplxh，甚怪。
问老板：这密码好难记啊。
老板笑答：不难，就是再来一瓶老雪花。
我一边读，一边输入密码，就听那面服务员，嘭的一声，上来就开了一瓶。

别人都说我长得丑，憋了这几年，我终于忍不住到整容店整容，我刚到门口就看见护士往里面边跑边喊：师傅，来大生意了。

刚刚接到明天的拍摄任务，对象是一山寨手机。
最大的卖点就是：一部手机可以同时装载两块电池板，你可以自由切换目前手机在使用的是哪块电池，也可以用一块电池的同时另一块拿出来充电。

弟弟给侄女讲《小红帽》的故事， 讲到小红帽成功把她奶奶从大 灰狼的肚子里救出来的时候， 弟弟问她：你领悟到学到什么了吗？
她说：吃东西要嚼碎

在逗女儿玩：你喜欢爸爸还是妈妈？
女儿：说妈妈。
我捏了下她脸蛋说：快说是爸爸。
女儿哭着跑去告状： 妈妈，有人欺负你最心疼的女儿。
妈妈笑着说：那你也欺负他最心疼的人。
说完蹲了下来伸出脸。
女儿想了想， 转头对我说：这是你逼我的！ 说完狠狠的捏了下自己。

小时候，两岁了还不会走，又不知道病因。
父母急的到处求医问药，最后费尽心力， 请了一个老专家检查了半天总 算确了诊—没什么，这孩子就是懒。

婆婆：宝宝，婆婆带了你这么久了，婆婆喊你妈买双鞋给婆婆寄回来好不啊。
三岁宝宝愣了哈，宝宝：好嘛，等爷爷发了工资也喊爷爷给娃娃买双红皮鞋。

今天奶奶过生日，小侄子喊着问：过生日为什么要吃这个啊，跟屁股一样的寿包 大家脸色大变啊... 接着，小侄子打开寿包，看到里面的豆沙馅儿，说：快看快看，里面还有便便... 众人狂晕...狂吐....狂.....