今天入职填简历， 在婚否一栏果断写下未婚尼玛中秋节才结婚的， 我居然给忘记了，还好老婆不在边上。
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中午，办公室里，公司业务部的荔枝姑娘正对着镜子化妆。
妆快化完的时候，悠悠的来了句：＂今天下午出去 哪个客户要不同意签合同，我洗洗脸吓死他！＂ 整个办公室顿时哑雀无声，持续数秒后，所有人都笑喷了。

同事创建了一个微信群，大家彼此相聊甚欢。
突然加进一人说道：大家好，我是某某某（单位领导）。
刹那间，一排排的显示退群信息。
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领导勃然大怒， 在办公室吼到：什么吊意思！开会！！！

公司一男，天然呆，刚才一个美女来找他 我们都特别八卦的问，这美女谁呀？
什么时候认识的呀？
多大了？
那天然呆解释，那是我妹妹，亲妹妹， 比我小半岁。
尼玛，小半岁的亲妹妹 震惊了我们整个办公室！

我被公司的老板骂了。
他说：这点小事儿你都做不好。
你现在可以像西游记一样了。
我问：什么？
你是暗示着我去西边工作？
老板说：错 ！是归西！

一日早晨，老婆水星在床上摆了个性感poss 问：老公，有没有感觉？
老公看了一眼：有！ 老婆故作害羞：什么感觉？
老公头也不回：疲劳感！ 老婆·····

刚才和老婆去超市购买年货，走到水果摊看到一种未见过的水果叫牛油果， 按个卖7.8元一个，想买几个尝尝，又觉得贵遂向售货员确认价格， 理货小哥竟然说想尝尝就买一个吧，保证你吃了一辈子不想吃第二次。
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我一下子不知道是买还是不买了。
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夫妻二人因为琐事吵架了，冷战中，各居一室，谁也不理谁，话都不说。
过了几天，妻子忍不住了，想和丈夫和好。
可是又碍于面子，不愿亲口向丈夫认错。
于是就写了张纸条，然后让家里的狗叼着送给丈夫。
纸条上写的是：亲爱的，今晚我想和你一起睡。
不一会儿，狗回来了，嘴上叼着一张纸条儿，妻子打开一看，只见上面写着：我绝不和狗睡觉！

昨天晚上，我和老公深情款款的躺在床上。
他深情地凝视了我五秒钟，说：媳妇儿，你该刮胡子了～

前几天我和媳妇坐公交车，她摸着我的肚子说，你这儿怎么这么软啊！！！全车突然就安静了，过了一会儿她摸着我的胳膊说这儿好硬啊！公交车上又安静了。
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真人真事

小莫：我不开心！ 小米：为什么？
小莫：我女朋友要和我分手！ 小米：没记错的话，你没有女朋友吧！ 小莫：我是说，我右手感染了，要截止！

一女士要离婚，对她的律师说：结婚20年了，丈夫和我都非常快乐，可后来 律师问：后来怎么了？
后来我们见面了。

法庭上，被告律师诡辩道：各位先生女士，我为你们准备了一个惊喜，在一分钟之内，你们认为已被谋杀的受害者会走进法庭来。
说完之后便朝着法庭的大门看，陪审团虽然有点惊愕，但还是跟着专注地盯着大门看，一分钟过去了，什么也没发生。
这是被告律师说:事实上，这并不是真的，但是你们全都期待地盯着大门看，这表示你们并不能确定被告是否真的杀了人，由这一点我认为被告应被判无罪。
过了一会儿，陪审团讨论过后一致决定被告是有罪的。
律师问：怎么会呢？
你们全都盯着大门看，这表示你们还不能肯定啊。
陪审团代表说：没错，我们是全都看了，但你的被告没有看，他在偷着笑呢

菲尔普斯前两届奥运会一人独得六枚与八枚金牌。
而这次居然才拿了一枚.这太不正常了！ 只有两种可能性：1、前两次他使用了当时科技未能查验出的兴奋剂； 2、这次他在故意消极比赛。
如果是哪一种，都必须剥夺他的奥运资格，没收奖牌。

前天看电视转播NBA比赛，某特邀嘉宾激动得大喊：哇，和刚才的投篮一模一样，简直一模一样啊！ 然后旁边的主持人说：这就是刚才镜头的重放