我找了很多家工厂，想进里面工作， 可老板不让，说我不成熟。
我问大叔：大叔，您有什么办法可以让我快速变得成熟？
大叔说：有啊！你来我们工厂上班吧。
我问：可以快速成熟吗？
大叔说：当然。
做一个月，老一年； 做一年，老十岁；做十年，恭喜你，熟透了。

最近发现酒店新来的同事中奇葩太多， 一次吃饭在为客人服务时客人点了酒水， 问服务员这酒是多少度的。
同事说了一句话，那真是经典！ 领导您摸摸就知道了

今天上厕所大号，刚坐下就来了一个气势如虹的长屁， 然后听见隔壁声音：杨明？
我晕，同事通过屁音判断出我是谁了。
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昨天下午北京来了一男领导带我们做游戏， 输了要罚一件事，结果我输了， 男领导说挑在场的男同事亲一下， 哥二话没说就冲向了男领导， 给他留下了深深的印象， 想他以后再也不会来我们公司出差了。
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董事长这个位置可真不是好坐的啊， 我才坐了一会就被董事长给开除了。
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还是lz，今天我们一家人团圆，姥姥包了饺子，我尝了一个，感觉还可以这是小姨叫我拿点醋，我想让弟弟拿不知怎的脑子一抽来了句，弟，饺子让你拿醋吃小姨，顿时，我感受到了来自小姨的杀气，家人们笑喷了

儿子三岁，平时下班有给他买糖的习惯，就放包里。
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昨天回家，习惯性把包放沙发上，儿子看到我回来高兴的拉开包拉链找糖， 正好他看到了我包里的七度空间，他问我妈妈这什么呀？
我不知道怎么解释，说这是妈妈用的创可贴。
儿子居然问我妈妈，你那烂了？
！！！ 额。
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好吧，妈妈错了。
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昨天爸妈回老家了，而且打电话说晚上不回来， 于是带男友回来（爸妈不知道我交男友），正恩爱缠绵，听到脚步声，然后就是开门声，把lz吓得，赶紧让男票拿着衣服躲衣柜， 可他却搂着我径直走到了我父母面前，说他爱我，非我不娶，一定会让我幸福，我感动得泪流满面。
之后我就醒了~

同事送儿子到学校，因为今天是儿子第一次期末考试，难免多嘱咐了几句做完要记得检查要认真仔细，不要马虎字迹要工整千万不要忘了写名字哦！ 儿子，不要紧张说了这么多总觉得还是不放心，还想说点什么， 儿子淡定的回了我一句妈妈，是我考试还是你考试啊？
不紧张都被你说的紧张了！ 天天考试，我都习惯了！你要淡定！淡定？
对呀！就是三点水加两个火那个淡，不是鸡蛋的蛋 还有，你一个人在家不要随便给 陌生人开门，你一个女人，劲儿又不够大也不要睡觉睡得忘记接我，下午3点半！于是，同事沉默了！儿大不由娘，有主意有思想了！

考的不好，老妈又准备揍我，我反驳她：如果你认为打我就能提高学习，还要老师干嘛？
你就不能学学老爸，他每次就口头教育。
老爸也劝老妈：是啊，每次你揍完他他也没改，这次该换我揍了吧？

老爸：来，抽烟 舅舅：谢谢，不要，我戒了 老爸：嗨，这是好烟哦 舅舅：额，我看一眼额 老爸：抽看嘛，中华 舅舅：要得嘛，明天再戒。
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打电话我妈问我今年挣多少钱，我说不要整天钱钱钱的，你应该关心关心我谈没谈女朋友！我妈说你谈女朋友啦，我说没！我妈说没谈女朋友不问你挣多少钱还能问你什么！一时间我竟无力反驳

四岁的时候，妈妈炒菜，发现没有盐了。
我便自告奋勇地对妈妈说：我帮您去买盐吧。
很快我从小卖部买了盐，正高兴着不小心踩了香蕉皮摔倒在地，盐袋跌破了，白花花的盐撒满了一地，我立刻慌了手脚，心想：盐掉在地上弄脏了怎么办？
忽然我灵机一动，衣服脏了能用水洗干净，那么盐一定也可以洗干净。
想到这里，我立即拿了一个水盆把盐装进去，我使劲地摇了摇，然后把手伸进去搅动一下。
谁知道盆子里空空如也，盐不见了。
我吓得扔掉盆就跑了。

怀孕８个半月， 宝宝在肚子里总是拱来拱去 肚皮上时不时出现个小鼓包， 老公看到兴奋极了， 说：对，我们来玩打地鼠吧！

周末和女友一起去爬山， 爬到一半我实在是累的受不了了。
于是提议休息一会儿。
才这一点路就累的受不了啦？
还不如我的体力好，我就一点儿都不累。
女友从我背上跳下来鄙视道。