厂有个小食堂，但里面是分类的， 像我们这些一线职工， 每天就是白菜土豆大米饭， 中层管理人员就单独有小灶。
一起吃饭时，见他们大鱼大肉， 果汁饮料，工人们就会出现各种羡慕嫉妒恨。
最后多次向反应要求改善伙食， 终于得到老板重视，几天以后， 食堂里多了一道厚厚的帘子。
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面试现场， 我叫王有为，２１岁，身高１６５，体重１００斤 停，说重点吧。
哦，我叫王有为，２１岁，身高１６５，体重１８０斤

今天中午刚下班！ 一女同事急着往外跑， 边跑边对一同事说：帮忙打份米饭！ 我去给大姨妈买衣服。

单位新来一个实习生，女， 衣着很宽松，夏天嘛，你懂得。
她俯身在我对面桌同事旁边问问题， 我头一抬，顺着衣领望了过去， 嘿嘿，你猜我看到了什么？
我擦，太刺激了，竟然是 红色的腰带哎

在一个招聘会上，经理在讲台上慷慨激昂的讲着： 我们这里的要求非常严格，女的要当男的用， 男的要当畜生用。
这时底下飘来一句： 也就是说你们这里只剩下搞基和人兽两种选择了吗

特别牛，昨天去面试找工作， 结果去错房间了，特别有意思的是， 我都快面试完了，面试官才发现我进错公司了， 我俩笑了五分钟，她说， 反正我们公司也招聘这个岗位，咱们继续吧，糗啊！

公司新来了三个员工， 三个形影不离，好像兄弟， 有天我看到他们三个就说了句三个火枪手， 谁知其中一个淡淡的说道 只有我是火枪手，他两个是个手枪手

小杜打算辞职，他兴奋地告诉同事： 终于不用再受这个领导的气了，我马上去交辞职信。
可是，一会儿小杜从领导办公室出来，脸上满是失望。
同事问：怎么了？
领导没同意？
小杜沮丧地抽噎： 比这还要糟糕，领导一看信就笑了， 他跟我跳的是同一家公司。
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科长写了一个金字，问我们：这个字该怎么解释？
小张抢着答道：人中之王，就是领导，要把两碗水端平。
小李说：做个领导，根基要稳。
科长喝了一口茶：错，这个字要这样解释： 只要成为人中之王，就能腰缠万贯。

单位羽毛球比赛， 领导四十多了ｐｋ二十多的小伙子最后险胜， 我们晚上吃饭的时候领导心情好喝高了， 脱口而出：今天能打赢ｘｘ真是没想到， 这小子，跑起来跟牲口一样。
我们转过头集体看着那个小伙， 他脸都快绿了。
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我跟他的事情被班主任知道后叫来了他的家长， 他们在办公室里激烈地争吵着， 我跟他在走廊里站着。
那个冬天没下雪却好冷， 我被冻得快没有知觉。
他搓了搓手又朝掌心哈了口气， 接着贴向我的脸问冷不冷？
我赶紧向后退躲开他的手。
他一怔：我爸妈已经不要我了，你也不要了么？
眼睛突然好红。

初二的时候物理上课学到光的散射， 老师给我们每对同桌发一个反光镜还有激光灯， 老师先演示一遍，完了说：下面同桌两个其 中一个把光线利用反光镜射到同桌的脸上。
班里有对同桌一男一女，不愿做觉得没意思。
然后我们物理老师很霸气的冲那男生 大叫你快点做啊！射在她脸上！射她脸上啊！

某日在去食堂的路上， 听到一学弟向学妹表白： 你能做我女朋友吗？
学妹看了他一眼：不行。
除非你搞到本校最帅学长的签名照。
我悄悄拿出自己的彩色照片， 签上自己名字，默默塞到学弟手里。
然后转身走开。
加油学弟， 学长只能帮你到这了。
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本班女生居多，男生基本人妖， 天天贵妃醉酒，从早到晚唱个不听。
一天，某男唱歌中，他同桌说： 你这个娘娘腔，别唱了，给男生丢脸！ 某男一急，大吼一声： 再说老娘跟你翻脸！

爸爸，我长大了要当个北极探险家 那太好了，小乐 我想从现在起就进行一项训练 哦？
什么训练 我想每天吃一杯冰淇凌，以便将来能适应寒冷的北极