走在路上一小孩放鞭吓了我一跳，我看小孩长得可爱就想逗逗他，故意做凶神恶煞状：你个熊孩子，你给老娘过来看老娘不打扁你！突然角落里窜出一男的大声喊：被敌人发现了，宝宝你先撤，我来掩护！说完冲我一个劲儿扔鞭炮，边扔边跑，-_-#

有一天，女儿问我：妈妈，你会唱小星星吗？
我摇了摇头：不会啊！ 女儿说：我教你吧！ 我说：好啊！ 忽然，一阵大风刮来：大河向东流啊，天上的星星参北斗啊！诶嘿诶嘿参北斗啊！路见不平一声吼啊，该出手时就出手，风风火火闯九州啊~ ~ ~ ~ ~嘿！闯九州！ 我在风中凌乱了~

女儿七个月的时候，有天老公在家休息，lz想洗衣服让他看孩子，因为是夏天宝宝在地上玩，地上有铺垫子，老公在旁边打电脑，一会我在卫生间听到宝宝嚎啕大哭，我喊他快看看是不是碰到了，老公说妈妈你快来看看吧，千万别着急，lz跑去一看我去，还别着急，宝宝吃了自己拉的便便，满头满嘴都是，这叫我这做妈的心都碎了！

外甥是个牛人，自己玩够的玩具，价格翻倍卖给同学。
同学家长知道后，告到学校，我姐被找家长之后回家教育外甥一番。
最后问：知道错了吗？
外甥：知道！ 我姐：错哪儿了？
外甥：太特么黑了！

一大学朋友，因暑假想在出租房附近找份暑假工。
天气热又怕出去找,就在百度外卖网上叫了外卖。
一会外卖到了，直接问：你们还需要人吗？
不一会就搭着人家的顺风车去了，人才啊。

在微信上摇一摇调戏美女，发现美女就在附近。
问美女：约吗？
美女说：好，进卧室来，老娘给你准备了搓衣板。

至今单着，几天前，老妈又打电话问我：今年春节能不能带个男朋友回来？
怕被催婚，于是硬着头皮说：能！过几天放假就一块儿回去！ 结果，今天一到家，老妈就问我：男朋友怎么没来？
我：妈，你也知道春运，他没买到票！

一天我走在路上，突然发现旁边草丛中跳出一大叔。
他说：小伙子，我看你骨骼精奇，力大无穷，要不要来我们工地上班，一个月2000元。
我：

日本人说，我们崇尚武道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们比试枪法。
日本人于是就把一个苹果顶在了头上。
美国人转身走了20步，然后回头就是一枪，苹果别打爆了。
他骄傲的说；i am Hunter（亨特） 日本人又放了一个苹果。
英国人转身走了50步，回头就是一枪，苹果打爆了。
他骄傲地说；i am Boon（邦德） 日本人放一个小苹果在头上。
中国人转身走了3步，然后回头就是一枪，脑袋别打爆了，他骄傲地说； i am sorry.

今天发了有史以来最高的一笔工资， 七千三百六十五块，两个月一起发的， 而且明天开始放假不用上班，太棒了！ 额，好吧，我承认我被解雇了。
唉，帮别人打工的伤不起啊有木有

嘿，你们单位过节费发了多少啊？
没发。
那发购物卡了吧？
没有。
卡都没有啊！直接发东西了？
没。
那你们单位就没有任何表示吗？
过节了，总得发点儿啥嘛！ 嗯，发了。
发了一个 《关于进一步加强国庆期间值班备勤工作的通知》。

监控室来了新同事，因为监控室是一个人上班， 领班就认真地对她说：你想上卫生间就叫我。
新同事点着头说：知道了领班，我想上卫生间，一定叫你！ 第二天领班休息。
第三天领班也休息。
第四天， 领班上中班，刚走进监控室，新同事就眼泪汪汪地看着他说： 领班，你终于来了，我想上卫生间！

公司一个小女孩Ａ，平常一直都很矜持。
最近公司的事有点多，大家都非常忙， 我看到Ａ无精打采的，就问：最近怎么样？
Ａ回答：快吐血了。
我说：我不信，你吐个我看看。
Ａ看了看我，说：已经在吐，你没看到。
我瞬间就懂了，羞愧的逃走了，原来女汉子这么彪悍。
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公司安排出差， 二货背起笔记本直奔机场。
下飞机后傻Ｂ了， 谁也没告诉他东北下雪了啊， 他可是从深圳穿着大裤衩来的

今天接儿子放学回家。
儿子：爸我今天惹事了，把语文老师气哭了。
我大吃一惊问道：又惹祸了？
儿子说：没啊，今天上课我玩吸铁石，被语文老师发现了，她来没收，后来吸在她的大金戒指上了，她当时就哭了，跑去找校长打了一架。