公司聚餐吃火锅，一女同事喜欢吃鹌鹑蛋，但是锅里木有了，有个男同事碗里有几个，就对女同事说：你吃我的蛋吧。
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同事们听了狂笑不止啊。
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女同事羞得脸通红。
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昨天刚发工资，今天见同事一美眉脖子上多了条金项链！故调戏道：哟，土豪啊！上月才买一手链，今又多一项链，就缺一戒指成套装了。
她幽幽的看了我一眼：戒指不打算买了，要不你送我？
我没咋想回道：没门，才不和你一样傻，乱花些冤枉钱呢！然后她～～然后～ 她～～唉，老子是不错过什么了？
活该一辈子单身啊，呜呜呜～～重新来过行不？

说个同事的事，前两天一男同事报销的钱下来了，请我们吃鸭脖。
他和女同事一起骑电驴去，拿着钥匙一直插不进钥匙孔里。
弄了有五分钟，女同事急了说:你插人都那么会插，插个车子都插不进去。
当时我们都在笑，现在仔细想想我好像明白了什么。

在楼下超市买了一瓶酒，觉得味道不对像假酒于是去找老板理论。
老板很真诚地告诉我，以前买的都是假的，今天是315，为了过节特意卖给我一瓶真的 良心商家，感动常在！

上学的时候班里面建了个群，很多同学包括老师都在里面聊天。
突然有个同学发了张班主任照片，我脑子一抽，发了个已撸。
过一会班主任默默的下线了。
一直到毕业我都没敢正眼看她。
就这样我被嘲笑到毕业。

母亲意味深长的叮嘱即将出门打拼的我：在当下社会，机会很重要，只要你能抓住！你就离成功不远了。
于是，我就去了菜市场买了只鸡。

刚给一位顾客理完发，他站起来照了照镜子。
露出了笑意：我明天带我兄弟一起过来。
我刚要感谢他，他却拍了拍我肩膀说：你也去找点人吧，免得到时候说我人多欺负你。
我：

甄嬛刚刚入宫时还是一个简单纯朴的女孩， 但在残酷的宫廷环境中， 时刻受到以皇后为首的宫廷势力的暗算和迫害。
经历了一系列惨痛教训之后， 她终于懂得了一个真理： 你必须学会比对手更加阴险毒辣， 你的权术和阴谋必须高于对手， 才能立于不败之地。
也就是说， 你必须更坏才能战胜对手。

乾隆：别人都说你是朕的狗，你怎么看？
和珅笑道：那臣可要多感谢他们的赞美了！ 乾隆奇怪道：怎么说？
和珅道：好叫陛下知晓！ 狗有五德：见主而摇尾，礼也；见贼而扑咬， 勇也；见险而护主，忠也；猎物以报主，义也！ 嗅味而寻踪，智也！说臣是陛下的狗， 那可是无上的赞美！乾隆大笑，更喜欢和珅了！

大家情人节都准备送女朋友什么礼物？
我买了一个１Ｔ的移动硬盘， 过节了，给女朋友换个大房子。

女：我和你妈同时 男：你们不会掉下水的，别问这样的问题啦。
女：我和你妈今天同时要过节，你会陪谁？
男

奥运五环的弟弟四环叫奥迪， 奥迪因为下雪，天冷路滑开的特别慢， 所以叫奥特曼，奥特曼的儿子从良不打怪了， 开始烤翅了叫奥尔良烤翅。

年轻人问道禅师：我志向高洁， 出淤泥而不染，无法容纳这个污秽的世界。
禅师拿出一个袋子让年轻人把屋子里的垃圾装进去， 年轻人很快就装满了，禅师又拿出一个袋子。
年轻人恍然大悟：您是说只要有足够宽广的胸怀， 就能容纳这个世界？
禅师摇摇头， 指着袋子说：装，你继续装。

龟长老拍着乌龟小王的肩膀说： 我看你生得是体态均匀对称， 四肢纤长有力，剑眉星目， 溜光滑圆，不错不错。
小王高兴地问：是要给我介绍对象么？
长老摇摇头：是年终尾牙晚会上， 缺个抽奖用的轮盘。

鲜花、戒指、音乐， 灯光聚焦、万众瞩目！ 表白需要的道具、场景、 气氛全部到位了， 可我向心爱姑娘的求爱还是失败了， 主要是因为舞台上的新郎不太乐意