一英国人民看着中央电视台春节联欢晚会。
一脸震惊地对旁边的人说：天啊，中国每年都会自己举办一次奥运会开幕式！

两个二货同事如厕，都忘带手纸。
甲：你带手纸了吗？
乙：没有，你也忘带了。
甲：光顾着抢坑了，没带武器。
乙：没事，我电联下我的御前送纸大将军。
只听乙掏出电话说道：大将军，速来救我，朕又被困于茅厕之中，动弹不得，速速携两人份手纸前来救驾。
电话那边回道：吾皇威武，真乃海量！

一同事，平时就特2。
大家都喜欢和他一起玩。
这一天上班，眉飞色舞的进了办公室，迫不及待地和大家炫耀刚买的新手机。
这个嘚瑟别提了。
第二天上班，蔫头耷脑的进了办公室，主任就问他：怎么了，看你这状态不对啊？
2B说：昨天新买的手机，晚上没事下载了一个称重软件，下载成功安装完毕，就把手机放在地上，然后一只脚踏了上去一个办公室的人都没有憋住笑。

一同事中午买了很多蛋糕，都去抓。
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另一同事冒了句：再拿就给别个拿完了。
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同事说：没事，吃吧。
反正也是给儿子买的。
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同事叫我帮她，我说为什么要帮你，同事说你帮我我请你吃饭，我就想着各种大餐帮她忙完事，她说:好，明天请你吃饭，明天自带一包榨菜到饭堂一楼，我请你吃，饭随便加。
听完之后，我也是醉了

上班的时候没事跟几个同事偷偷的找地方玩三国杀，不过因为平时都有些忙人也凑不齐，今天正好人齐了，一个女同事问我：下午约吗？
我说：有时间，约呗！没想到旁边另一个同事突然在那唱到：你这个坏坏坏女人。
瞬间办公室的人都石化了。
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我们是清白的好不好，那个唱歌的女过来，我保证给你留口气。
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那天和老婆走进一家药店，买完感冒药，想到家里没TT啦。
于是就想顺便买点，我们俩站在柜台前调选tt，我正在比较价格是贵是贱，没想到老婆直接对营业员说把最贵的给我来一盒吧。
我诧异的望着老婆，就见老婆向我解释道：反正我们一个月都用不到一次，多花不了几个钱。
尼玛，你是买东西，还是消遣我啊、、、、、。

跟老婆打电话 老婆：今天情人节 我：恩 老婆：情人节啊 我：知道 老婆：不买花？
我：木情人 老婆：我可以扮演 老妈：别演了再演真的就出来了 老妈你让儿子晚上怎么交差啊

老婆还有半个月预产期，天天给我嚷嚷：生娃娃，好怕怕！！我说：生个孩子有啥好怕的？
！那婆娘想了一会，说：要让你用腚眼拉个椰子出来你怕不怕？
？
？
我

丈夫：你看户口本第一页是我，你得听我的。
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妻子：第一页都是前言，正文都是从第二页开始的。
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丈夫：咱家谁说了算？
妻子：你说呢？
丈夫：老婆说了算。
妻子：知道还问？
丈夫：不是，我怕我忘了。

记得刚生完孩子出院回家，把孩子放床中间我们一人一边看着，老公说 : 好小啊！ 我说 : 是啊，你要注意睡觉的时候不能压到他。
睡觉的时候他真的很注意，一直睡最边上，突然 咚 一声他掉下去了，我吓醒了问他有没有事。
他说 : 我就睡地上吧，地上安全！

今天跟老公在家看电视，两人躺在床上看，婆婆弄好卫生也进来坐在旁边一起看，这时候我感觉老公放了个屁，我就问他老公你放屁了，他说没有，然后我不信就把被子掀开了，一看唉呀妈啊，老公不知道什么时候把裤子脱光，他急忙抢过被子，来了句我打死你。

2b媳妇突然心血来潮想买一个4千多的IPAd，但是钱不够，家里边电脑手机笔记本都有了，我嫌她没钱还作就不想叫她要。
今天她脸兴奋的对我说，要不这样吧，你出俩千，我出俩千，买了咱俩一起玩。
我听了说，要不这样吧，你出50，我出50找个小姐咱俩起玩。

回农村老家过年，年30我在门外放炮，二货老婆害怕关上门在窗口看，我也害怕啊，点完往回跑，悲剧了，门被反锁了，结果我在外面敲了十分钟的门。