老公：亲爱滴，给俺几百块钱呗！俺明天要去跟朋友喝酒，到时万一让俺买单俺不能没钱啊！ 老婆：笨，你不会让他们买单？
老公：可俺咋样才能让他们买单泥？
老婆：笨，你不会装睡？
老公：俺上次就假装喝醉睡着了，再这样干不好吧！ 老婆：笨，你不会装死？
老公：啊？
那个咋装？
老婆：你假装喝醉，拿一酒瓶子朝自己脑袋砸，然后倒地不起不就行了？
嗯记得多来几下子，至少也得血流满面才逼真。
老公：

今天哥们和老婆吵架，老婆说你这个逼养的，哥们回了一句，你是嘴养的啊。
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呵呵，，，，想想就笑了

女神：一天女神问我平时是不是喜欢上网？
我说：蛮喜欢的。
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怎么了， 你以喜欢？
女神：我才开始上网的，，，你喜欢上网，那网上的事，那你应该比较了解吧。
我：还可以吧，基本了解。
女神：我听说有个女的在网上特出名，叫苍井空，她是干嘛的呀！？
？
我：我怎么会知道这个呀，我又没有看毛片......

我每次问老公：干嘛去？
他大部分回答都是：我找我小三去！ 感觉挺幽默的，后来证实他没有撒谎

一个当他错了就认错的人，演讲家正在慷慨激昂地说着：是个聪明的人。
但是，当他对了也要认错的人话还没有说完，台下已经有人气愤地接着说了：那他一定是一个结了婚的人。

妻子大呼小叫的说：快点那来看啊，隔壁老王夫妻吵架了，丈夫大惊失色的说：那我得过去劝架 妻子恼怒地说：要你管那闲事干吗？
丈夫嘿嘿一笑说道：要是你以后又打我，没人来劝，我招架得住吗？
妻子幽怨的看了丈夫一眼。

跨年那天晚上和老婆洗澡澡然后上床前戏，最后完事老婆说14年最后一炮你没赶上，2015年新年炮赶上了，我问为什么，老婆说都12点多了你才进来所以14年最后一炮没赶上。
哎....

每次看见我的好朋友又胖了一些， 我就感觉我们的友谊又加深了一些。

第一次见丈母娘、丈母爹， 丈母娘夸我很干净，很阳光， 二货女友大声说：嗯， 他来之前好好打扮了一下， 说要亮瞎你们的狗眼

周卫国：陈怡，我们分手吧！ 陈怡：为什么？
周卫国：因为我每天不知道 为什么老是喊你姨

今天女朋友跟我说 「我想你应该找一个美丽大方， 温柔善良，会照顾你的女孩在一起」 我一听这是要甩了我的节奏啊， 于是赶紧挽留她「不，不管别人有多好， 我都只喜欢你这样的。
」 女朋友听完就是一巴掌扇了过来， 怒吼道「老娘跟这些优点就一个都不沾边么？
」

哥们处一对象，当时他的表白词是， 你就是我的红太狼， 我愿意做你一辈子的灰太狼。
有一次小两口闹矛盾， 他女朋友气不过真把锅往他脑袋上扣了， 锅把都给拍断了，哥们躺了一个星期。
后来大伙在一起玩就一直笑他， 都是表白惹的祸啊。
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十八岁生日了 和父亲一起聊天 他说我这么大了 家庭的重任该交给我了 听了这话我感觉肩上的责任特别大 陷入了沉思 突然 父亲把他手中的锄头神圣的递给了我 他走后 我在风中凌乱

今天刚刚到家，吃完饭坐着看电视，妹妹抓来一把花生，我也拿着吃， 后来妹妹又炫耀看老妈给她买了qq星问我要不要喝，刚好花生吃口渴了就答应说好，然后几口喝下去之后打了个饱嗝，妹妹直接被熏跑了， 你跑什么，不就是大蒜味的花生加甜牛奶的味道吗，东西是你给的你自己要承受结果啊，不说了，我要继续熏陶，不是，是教育教育她

老婆最近正在疯狂地学习织毛衣。
第一件作品就是给女儿织了一条围巾，刚放下棒针，就让女儿过来试一下。
女儿围好围巾，在镜子前左照右照。
妈妈，这条围巾给小狗儿吧。
女儿指着正蹦跳着想够围巾的小狗说。
老婆不解地问女儿为什么。
女儿回答道：我看小狗好像特别喜欢这条围巾。
而且，最主要的是，女儿看了看妈妈，继续说：它个儿小，够不着咱们家的镜子。