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有一对新人，正在拜天地！ 当证婚人喊到：一拜天地。
新郎说：从今受尽老婆气。
证婚人：二拜高堂。
新郎说：我跪地板她睡床。
证婚人：夫妻对拜。
新郎说：从此勒几裤腰带。
证婚人：送入洞房！ 新郎说：为她辛苦为她忙。
当老婆扶他走向洞房时，新郎又说：唉，我是羊来，她是狼！
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儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。
我去安慰儿子：你要努力学习，以后一定要超越爸爸。
儿子愣了一下，弱弱来了一句：别的我不敢保证！但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。
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拉着女友路过民政局，我对她说：不然，你陪我上去领个证吧。
女友考虑了一下点点头。
上楼后我开开心心领到了我的中华人民共和国低保证。
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某天我跟一朋友去选车牌号，朋友说：5250好记，就这个吧！ 她话音刚落旁边所有人都笑了。
我轻轻在她耳边说：你自己体会一这个数子含意。
她一下子也傻了。
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昨晚骗老婆说要加班，其实和同事打麻将。
当时运气不错，我一家独赢，把另外三家杀得脸都绿了。
正玩的起劲，老婆打电话查岗，我连忙比了个嘘的手势，然后一本正经的接电话。
这时，身旁的女同事凑过来说了一句：老板还要加钟吗？
我去，最毒妇人心啊！
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一天，一个学生嫌餐厅做饭难吃，就把厨师打了一顿。
结果校长把他和厨师叫去，校长问：你用什么东西把他打成这个熊样？
学生内疚的答道：他做的油条。
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一男同学，冲出教室不小心摸到一位女同学的胸，刚想道歉。
只见女同学很生气的说：真不要脸，乱摸人家胸。
男同学立马整个人都不好了，回答道：你有吗？
我怎么没感觉啊！ 女生又问：那你知道为什么地球是圆的，我们也没感觉到吗？
那是因为它大！
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一女同事在办公室犯贱：我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？
我默默的把水杯的水泼在她的脸上。
女同事恍然大悟的说：我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水！是吗？
我告诉她：美不美一瓢水，卸了妆全是鬼！
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早上上班快迟到了，前面奥迪又开那么慢。
本来就堵车，我这暴脾气不停地按喇叭。
于是我被司机赶下了车。
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办公室一女同事，家有一岁多小萝莉一枚。
经常粘她抱她亲她，每到那时候她就对女儿说：不要这样好吧，搞得我跟你很熟一样！大家都才认识一年多。
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小时候捡钱了还很开心的收藏起来，突然有一天妈妈和爸爸哭诉最近过得太拮据。
我一咬牙拿出我的大钞！那时我才四岁啊！ 妈您至于这么打我吗？
不就是上边印着500万吗？
我哪知道是烧着用的啊！
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小明来到教室，看到老师的腿包着纱布。
上前问：老师你咋地了？
老师说：瘸了。
小明说：老师咋瘸的？
老师说：烫瘸的。
小明转过身去往死里喊了一句：老师就是比咱们厉害，大家都不要忤逆老师了！他老厉害了比咱们多瘸条腿呢。
老师：熊孩子，放学你留一下。
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在外地打工回来，让媳妇来车站接我。
车晚点了就在车站附近一个宾馆住下了。
到前台我给钱的时候，媳妇说：我有VIP卡！ 我一惊：你怎么会有的？
她说：猜到今天晚上你肯定要带我来宾馆，所以就办了一张。
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外公忌日，外婆拿了几根香给表弟说：拜下你外公。
表弟十分乖巧有模有样的跪了下去，还来不及感慨忽的听到表弟一阵狂吼：苍天啊！大地啊！ 外婆一巴掌pia飞他，众人风化中。
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来表哥家吃饭，小侄子一边看西游记一边手舞足蹈上蹦下跳学猴哥。
我哥：傻儿子，你是孙悟空吗？
侄子：正是，你孙爷爷在此。
打到现在还在哭。
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