两人打赌其中一人说：如果我输了，就把我的姓倒过来写。
另一人说：如果我输了我的姓你随便写。
旁边的人问：你们都姓什么呀？
第一个人说：我姓王。
第二个人说：我姓田。

一个酒鬼拦住路人问：天上挂着的是太阳还是月亮？
那人看了一眼说：对不起，我也不知道，我是外地人.

一近视眼在田野上，看见一稻草人立在那里，他错看成是一个人站在那里，他打招呼，稻草人没反应，反把稻草人头上的乌鸦吓飞了。
他说：你不理我，你头上的帽子被风吹跑了，我也不告诉你！

墓碑上刻： 本人已死，有事烧纸。
突来急便，救命烧纸。
突然复活，急需用纸。
未料无纸，活活憋死。
回到阴间，被人**，现怀身孕。
急烧医生，但生下后，才发现是屎！

丈夫请律师办理离婚手续。
律师：为什么你想同妻子离婚？
丈夫：我再也不能忍受我太太的坏习惯了，她每天到早上才躺下睡觉。
律师：那她晚上都干什么呢？
丈夫：在等我回家呀！

法庭上，法官问被告：请你真实回答我的提问。
被告说：可以。
法官说：你的姓名是什么？
被告说：吴赘。
法官说：请你别答非所问，我问你的姓名。
被告说：我免贵姓吴，名赘，上门女婿入赘的赘。
法官说：你的性别是什么？
被告说：这还要说吗？
法官说：请你如实回答。
被告说；剩男。
法官又问：你是属于什么族？
被告说：月光族。
法官晕倒了。

我男朋友一直吹嘘他乒乓球打的好，我不信，终于有一次跟他打，打了几个回合。
我觉得也不过如此，对他各种贬，结果他换了一只手 我傻眼了，不带这么侮辱人的。

足球场上，一方的边锋跑到裁判跟前问：对不起，您的狗是什么品种？
我压根就不养狗。
不会吧！盲人竟然不用导盲犬？

足球教练在赛前对他的队员们面授机宜：你们抢不到球，就往对方腿上踢！ 一队员忽然道：比赛用的球去那儿了？
另一队员：不用找了，没球一样踢。

足球解说员四大特点： 1.像班主任，有事没事总点名。
2.像冷饮贩，一到门前就大喊。
3.像事儿妈，一个典故天天讲。
4.像小知县，偏爱一方太明显。

巴神曾经进球的时候，喜欢脱球衣庆祝，但是脱球衣庆祝，会吃到黄牌。
可这根本难不住巴神，在对阿森纳的比赛中，巴神进球了。
巴神这次动脑筋了，没有脱自己的球衣。
而是冲着阿森纳的朱鲁走了过去强行要脱朱鲁的衣服，结果被裁判罚出场外。

下午年段里，举行的篮球赛终于轮到本屌丝这个替补上场了。
为了在几百号人面前拽下，运球的时候摆了下帅，让球从胯下过。
结果角度和力度没掌握好，蛋碎了一地啊。
你能想象几百号男女在球场上看一SB满地打滚吗。
次奥，死的心都有了。

点菜的时候，小姑娘服务员盘着头发，很是好看。
可是等到上第一道菜的时候，头发垂了下来。
等上第二道菜的时候，头发又盘了上去。
我说这服务员有病吧！上个菜，一会一个造型！ 朋友说尼玛，那是个双胞胎！

今天，我妈说了一个让我笑喷的话。
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我和我妈去买蟑螂药，我妈付完钱之后，对老板说，你试过没？
然后，老板一脸茫然滴说，呃。
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我没试过，你自己回家试吧，你最好不要试，如果不可以，你可以拿来换。
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一位推销员向一位太太推销生活用品。
推销员向太太推销了好几十种生活用品，可太太就是不买。
于是推销员说：好了，太太，说吧，您家里最需要什么东西？
太太回答道：钱。