有一次上体育课，我生病没去，同学a和同学b也没去，也许是闲的无聊，他俩上厕所去了，过了一会，同学a回来了，说：还好我跑的快，数学老师也在里面。
又过了一会，同学b回来了，他脸上一点也不慌张，a问他：你没看见数学老师啊？
b说：我去的男教师厕所。

lz家对面就是殡仪馆，有时候晚上打车回家司机师傅问去哪，总是说殡仪馆，忘不了那些司机师傅一副无语的表情。

对面邻居夜夜笙歌，我问老婆：你说家里弄个ktv包房，是怎么想的？
老婆沉思了一下，说：我觉得你心态不好了！人家傻管你什么事？
我瞬间心结打开了.......

拿到公司的体检报告，报告里有一项：膀胱未见充盈，当时吓坏了，赶紧百度又电话咨询医生朋友，最后总结原因是早晨体检时候没有憋尿，回想也的确，尿检时尿都差点不够。

话说生完宝宝第二天护士抱去洗澡，完了送回来，护士:XX你们家宝宝。
我刚要去接，突然在一旁的老公大喊:这不是我家的。
整个房间里的人都楞住了！然后就木有然后了。
。
。
。
。

‍‍‍‍坐地铁，旁边坐着一年轻漂亮妈妈抱着一三岁的小正太。
过了一会，可能饿了，一直缠着要吃奶。
妈妈说：这么大了还吃奶？
孩子一边喊一边扒妈妈的领口，妈妈拿手挡住胸口，小正太折腾了半天没办法。
突然冲着我喊：叔叔帮我扒下，我们一人一个。
你们说我该不该帮他一下呢！‍‍‍‍

‍‍跟老婆吵架，老婆盛怒之下伸手欲打我，我一时情急抓住了她双手。
老婆怒道：你抓我手干嘛？
松开！ 我灵机一动：不松，执子之手，与子偕老。
说完我用力的把老婆拥入怀中。
我太特么机智了，又躲过一劫。
‍‍

某留学生说：本人在美国上学，前两天，走在路上，突然看见一个很嘻哈的黑人哥们戴着耳机摇头晃脑的朝我走来。
一边走还一边念念有词。
当他走近一些后，从 耳机里渐渐飘出：当初是你要分开，分开就分开’我当时就凌乱了

我朋友在非洲旅游的时候，看到一非洲老外！朋友调侃的说道：hello，你妈是猴儿。
没想到老外用纯正的天津话说：你妈是大猩猩！

财务需要把一大本凭证装订好，需要用电钻打孔我去办事正好遇到一美女在打孔，我夸她女汉子，谁知她说：你看我们财务的女的好苦，还要用电钻。
我瞬间不淡定了：你是由多强悍，还用电钻。
。
。
哎哟，不说了，我这手上的孔打字痛，该敷药了。
。

lz女，平常我在的办公室就我一个人在。
今天周六，学生放假，公司财务在上初中的儿子来公司玩，财务办公室只有一台电脑她自己要用，那小孩就跑到我办公室在我对面空着的位置玩电脑。
。
。
我是gc分割线。
。
。
当时进来一个同事(平常零交流的40来岁的大叔)，看了我一眼又看了小孩一眼诧异的对我说道：这是你儿子啊？
！你好厉害啊，没想到年纪轻轻就生了这么大的一个儿子啊，这么大的一个儿子啊，一个儿子啊，儿子啊，啊。
。
。
大叔，你是猴子请来的逗比吗？
老娘才25好伐啦！我弟都只比他大一岁而已。
。
。

今天上班的时候，突然有个女同事说了一句，我看过飞机，然后我笑了笑说我知道，然后他又说我还摸过飞机，最后还搞了一句我做过飞机。
我然后笑着说你打过飞机么？
然后有个同事和我哈哈大笑

一哥们高兴的请我喝酒，说啥：今天打球完胜厂长，跟领导打球就是不一样。
所以值得永远纪念。
我立刻提醒哥们说：你可别得以忘形，别忘了人家是领导。
万一心胸不开阔，你就等着穿小鞋吧！我记得那次我和老板打球，老板投最后一个绝杀球，我象征性地伸手防了下，回头看球没进，我赶紧举手对裁判说我犯规了。
老板就在当月给我发了奖金还升了职。
、、、

单位领导刚离婚，一个哥们问：为什么离婚？
我笑曰：不想干了！、、、

今天公司新来一同事。
我问他老家哪里的，这哥们来一句首字母是H.哥这暴脾气，上学那会就只学会了地理。
湖南，不是，湖北，不是。
河南，不是，河北，不是，黑龙江，也不是。
我是福建的嘛！