有人问：好的女秘书和很好的女秘书之子之间的区别是什么？
接下来是神回复： 早上 一般的女秘书通常会说：早上好！老板 特别的女秘书则说：已经早上了！老板。
你懂的。
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一朋友升职了。
请我们吃饭，朋友在公司表现一直很普通。
就问他是不是被潜规则了。
他说上司是个男人能升职全靠他那张嘴。
次奥！嘴？
有些不对劲。
还是我想多了

老婆问老公：有钱了会不会跟我离婚，或者找小三？
老公说：放心吧，不会的...我不会有钱的。
老婆：

真事！昨天和老婆去玩 回来晚了 只能坐摩的 问了好多个司机都是最低三十 二货老婆死硬不肯坐 说是平时都是二十的 后来 等了好久 没办法 说二十五就坐 结果和司机砍价的时候 说 二十五可以吗 司机严肃的说 不行啊 大过年的 最低二十 我立马拍板把钱给了 我两憋笑憋了一路

礼拜六我们俩去约会好吗？
请答应我诚恳的请求吧！ 因为我真的很想跟你去海边漫步， 去聆听海的声音， 我会带你爬上海边最高的石头然后 　————踢你下去！

在女朋友家过夜， 女朋友家就一个卧室， 介于我们还没结婚， 我对她说今晚你睡床上我打地铺。
女朋友听后紧紧的握住了 我的手深情的望着我说： 作为一个男人， 你不抽烟不喝酒就已经不错了， 如果你还不好色， 那你活着还有什么意思！ 我当时就石化了！！

女朋友说：我不会答应你的求婚， 等你赚到一百万再来找我吧。
我答：我能先赚到三分之二吗？
女朋友：噢，也行！ 我掏出一百：看，这是三分之二，一百。

路上遇一情侣聊天， 男的说：卡拿去，随便刷，没密码！ 哥以为现实生活中真的遇到土豪了， 探头一看，公交卡！ 心中一万只草泥马在奔腾啊， 卧槽，没钱你给老子装Ｂ？

最近姐姐姐夫吵架。
于是姐姐就回来了。
（我家离她家开车几分钟）。
还很豪迈的说：我没带家里钥匙没带手机没带车钥匙。
就抱着她家小孩来了。
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昨天还气呼呼的说我在家过年不回去了。
离婚去。
今天对我说：你看着孩子我回家收拾东西，家里脏衣服还没洗呢！这对冤家我也是醉了！

家有3周半萝莉一个，超能说为前提， 回家逗闺女玩，给逗火了 闺女：我不给你玩了 我：嗯？
闺女：我再也不跟你玩了 我：你不跟我玩是呗？
闺女：嗯 我；你要不给我玩我再也不给你买好吃儿了，买喽也不让你吃 闺女：你不给我吃我偷着吃 我：，，，你偷着吃 闺女：嗯 我：你偷着吃我藏起来 闺女：你藏起来我让我妈给我找出来 我：我藏滴你妈找不着的地方 闺女：我妈找不着我就找我奶奶去 我：你找你奶奶干什么啊？
闺女：我找我奶奶打你，不给我吃好吃儿我就叫我奶奶打你 我：，，，找你奶奶打我？
？
？
闺女：嗯，不给我吃好吃儿就找我奶奶打你，你要敢打我奶奶我就揍你 我：嗯，，，好，你别找你奶奶去咧，我给你吃

穆桂英看前线告急。
心里很着急，就去将军营帐里面，看着将军走来走去，不好开口，将军问：你 有何事？
穆桂英：在下穆氏将军：莫事来这儿干啥？
滚出去

从前，有个王子患上了忧郁症。
医生出了个方子，让寻找一个幸福的人穿过的衬衫，王子穿上后就会治愈。
国王到处寻找，终于找到一个砍柴的穷人，他大声唱着歌很幸福。
国王欣喜若狂冲过去脱他的衬衫，可发现他没有衬衫。

有一次考试，一哥们给我扔纸条问我道德经谁写的 然后我跟他说老子！ 后来他把我的名字填上去了。

银角大王：孙行者，我喊你一声你可敢应？
悟空：你他丫有病啊？
变态才听到自己名字就硬呢！

昨天我想把我的手机膜换了，发现上次我贴的太完美了，没有任何瑕疵，与屏幕100%贴合，怎么都撕不下来，我就用吹风机烤，用胶带粘，用粉刺针挑，都没把膜弄下来。
最后我悲催的发现，原来我就没贴膜，还把屏幕划了一道子！