一室友有30元的一张假钱，花不了，有一天他那这那张假钱去买水果，买了15元的苹果，卖水果的接过钱后给他找了15元，这室友借过钱赶紧就跑，回宿舍一看，结果发现 找回的是两张7块5的钱。

开学第一天，老师居然叫了几个同学上黑板默写，其中也有我。
有一成语，其他人写的是狼狈为奸，我写的是狼被围歼。
不说了，先找块豆腐撞头去，撞不死就好好读书去！

突然想起初中的时候，在教室里大家吃完午饭后就开始学习，一个同学男生的裤子拉链上完厕所没拉，我们班长看到了，就好意的提醒一下跟他说：你的鸡圈门没关。
当时他还没当回事。
不过其他同学都笑了。
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旁边小孩到我家玩，我问他:你晚上饿了怎么办？
我就钻到我爸衣服里喝奶他妈胸到底有多小！！！！！！！

女儿4岁，属兔。
年三十外婆问她：小美女，你几岁了，属什么的，女儿：我今年四岁，属兔，说外婆：噢，那明年呢？
女儿：明年5岁，属羊，外婆瞬间无语！

朋友和别人打架，脑袋被削破缝针，我买了一箱核桃去医院看望他。
我站在床前给他剥了几颗核桃说：吃啥补啥，把这些壳吃了。

小时候和我妈去裁缝店，我妈指着电熨斗说：这东西很烫，千万不要用手碰！ 我很听话，没用手碰，我舔了一下。
那感觉比冬天舔黑龙江漠河北极村的铁栏杆还带劲！

小明滚出去后，被罚跑操场10圈，老师见小明跑得慢，就骑电动车到屁股后面赶，到拐弯处小明一个劲的加速，老师也跟着加速，小明一个急停了下来，老师被吓一跳猛拐弯开翻了。
结果老师进了医院，小明开除学籍处理！

某天，一巨帅老外来住宿，然后在WC附近转 MM上前用自认为标准英语问："May i help you?" 结果老外来一句："请问茅房在哪?" 茅房！这老外太专业了！ 该MM一脸黑线！GC，老外又说： "不好意思，我是西班牙人，英语不太好，请问你刚才说什么?" 我在一旁都笑喷了，尼玛老外不是全会英语啊！

没有谁会比伊朗人结婚年轻的了。
他们国家法定结婚年龄是9岁。

除夕夜，老婆突然问我一个儿的问题。
老婆说：为什么你高潮后就不碰我了啊？
性冷淡么？
我淡淡：你不知道是技能冷却么？
！

女：我，是你的什么？
男：你是我的可口可乐啊！ 女：嘻嘻，讨厌了啦， 这样你就能把我捧在手心了吗？
男：你想哪去了，我是说你气大！

和老婆结婚三年了，当时追她的人各种多， 问她为什么选择我， 她说有一次和几个都在追她的人吃饭， 吃田螺时大家比赛最后我吃了最多她就选择了我， 这是什么意思？
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？

某财主生了两个儿子，大的取名发福，小的取名发财。
有一天，邻居对财主说：你儿子的名字取反了。
财主说：你的意思是要大的叫发财小的叫发福？
邻居笑着说：对呀，先发了财，有钱了就不用做事，无忧无虑了才会发福嘛！

某村请来齐天大圣抓妖 猴子问道：你们请俺老孙来抓什么妖精 村长说了：我们也不知道它是什么妖精 旁边有村民应到：妖精们来无影去无踪，每次来都把村子洗劫一空 猴子：喔！原来是洗劫精啊。
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洗劫精啊！！！